清明前夕散文

　　四月初的天，不管苏州还是雅安，雨季都是如约而来。连空气都开始弥漫着缤纷的颜色，花朵在摇曳着恬静的姿态。鸟儿偷偷地蹿出枝头，开始忘我地欢歌，时光，有了别致的色彩。

　　淅淅沥沥的春雨下了一整夜，静静的洗刷世界，阳光躲在了我看不见的角落，晨时，没有了预期的光彩。漫步在雨中，看着行人匆匆，我不悲不喜，下雨对大多数人来说，依然是唯恐避之不及的事情。很少人会明白，清明前夕的雨，有怎样的思绪。任凭微凉的风撞进胸怀，发丝开始有了湿润的味道。我安静地游荡着，恍惚回到了遥远的时空，那年的季节。

　　还记得那年的深秋，依然如同现在一样湿润的季节，秋雨不输给此刻半分。只是记得更冷一些，很冷，很冷！连心也没有了知觉，而我，在那个季节学会了用一杯酒水安眠，直到如今。

　　依稀记得也有五个年头了，那年深秋，父亲匆匆地离去，十七岁的我有些不知所措。那时候其实也懂，生老病死人之常情，但依然认为那还是离我好遥远的事情，一切都来不及。来不及对他说声爱您，来不及认错，来不及道歉，来不及坚强，来不及明白。父亲就匆匆地走了，我一直没有来得及说对不起。我知道最后的那么一刻，他依然用模糊的话想要叮嘱我，但我已经听不清，哪怕我明白了。直到最后还是紧紧的抓住我，想要说些什么，而我，已经来不及明白。

　　依稀记得父亲迈着沉重的脚步，彷徨在等我的路上，岁月风干了他的面庞，在他的眼睛里刻下浑浊的沧桑。有些颤抖的手上遍布生活蹉跎后的痕迹，关节凸起的手指在努力给我最好的东西。

　　老屋的檐下父亲安静的坐着，静静的听我说一些稀奇古怪的新鲜事，他不说话，偶尔理一下头顶的帽子，用粗糙的手指换换的梳理着头发，安详而沉默。

　　如今父亲依然安眠在老屋的前面，曾经的菜园成了他最后守护的地方，他前面的核桃树已经老了，结不出果实，几十年的光阴里，它老的.就如同那时候的父亲。原来的老屋已经没有了那三间回忆。而父亲依然守在那里，我却许久未归。

　　父亲的身旁的芍药不知道还会不会开放出娇俏的花朵，这个季节，它应该已经开放。记得当年我亲手种下，它还有一个名字叫将离。我一直都喜欢它，我觉得，父亲也是喜欢的。

　　记得那是第一次在父亲面前哭泣，带着悔恨，彷徨，迷茫，以及撕心裂肺的痛。父亲还是一如既往地安详而沉默，只是再也不能叮嘱我的点滴，而后带着麻木的心走过了几度岁月，冷暖自知，再也没有了问候和牵挂自己的温馨。我明白，我失去了一个叫家的地方。

　　如同浮萍一般的漂泊，在每一个团圆的日子里偷偷的哭泣，时至今日，我依然对中秋节唯恐避之不及。我知道，一个人的日子，不是自由，想念会偷偷的冒出来，直到泪水漫出眼眶，才开始对自己笑笑。

　　不敢说有多爱父亲，但我知道，除了他，没有人让我那样痛过，他走了，谁也留不住的离开。我一直都明白，我心里，父亲一直是那样的纵容我的所有，总是给我最大的满足。只是记忆中他带着失望的眼神和安慰的话语，如今，才感受到的沉重。

　　今年的我已经没有办法再去给他扫墓，而想念，成了我祈祷的唯一方式。如今，心没有那么痛了吧，但思念却深入骨髓，刻骨铭心。他的笑容，他的叮嘱，他发怒中隐藏的关心，依然那么清晰。

　　雨，又一次淋湿我的回忆，在清明节的前夕，如同当年静静跪在灵堂前的我，眼睛模糊不清，看不见今夜的灯火，父亲的身影却在眼前清晰。有依稀听到了父亲的祝福和安慰，他依然那么慈祥，依然那么沉默。

　　父亲，我想您了，我也快重新有家了，您知道吗？我好想听到你的叮嘱，好想告诉您，我很好，很开心，您能听到么？我真的想您了！

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