转眼母亲来了一个月时间，恍然间才觉得时间过得飞快。我昨天接她和姐姐、姐夫来的那一幕，还明朗地伫在眼帘处，我竟然也会和母亲、和姐姐深情的抱了一回，是那样的温暖、那样的甜。我有多少年没有这种温暖的感觉了呢？想想以前，在美其名曰探亲看望母亲时，大部分时间却被挪作聚众喝酒了，那时间甚至觉得自己的人缘颇好，我是乡湾人眼中的骄傲，真是罪不可赦。我竟然把那么多美好的时光，从母亲的心里偷走了、扔掉了。今年母亲来陪我过年，又送给了我一个暖冬，我甚至都没觉得冬天包裹着我，也只有殷勤的飞雪才让我感到处在深冬。母亲来的日子，我尽可能抽时间回去陪她，对于工作上的事，我概没有记在心上。在事业上我承认，我走不到辉煌，而且着实没有尽多少责任，这一点我在近七八年是有自知之明的。过去，我努力使自己优秀，拼命去扛红旗夺第一，是为了尽可能早点加官进爵，能使得父亲脸上有些光彩。然而父亲无息地逝去了，我那一刻感觉到，由此将是一个没有父亲的人了，也由此没有人再会像他那样惦记着我的进步，给我鼓励给我信心。我在失去了这一动力与支撑后，开始消沉了，失去了方向和力量。可我真的安然了许多也轻松了许多，我没有为自己事业上的落败寻借口，我的心境确实在潜移默化地发生着变化。我在这种心境里开始回首往事，捡拾岁月，悲悯生命，珍视亲情，我的骨子里仍旧保留着个性，但对生活的体认却与从前大相径庭了。我喜欢现在的自己，对从前那些昙花一现的光环，我淡然地把它看成是为生命的喝彩，是飞在我灵魂之外的云朵，它是虚妄的、也是不长久的。

　　真实的，是母亲还陪在我身边。今晚，她就睡在我这简陋的宿舍里，和我的妻一道来陪我，守在这冰冷漫长的冬夜里，守在这若大漆黑的营区中，一同替我尽职尽责，一同为共和国守哨值班。我有幸能在事业顶峰的时候，有母亲陪我一起品尝这种快乐与自豪，也有幸在我军旅之路的末期有母亲陪我一起，共同承担这种交织着的感受。母亲对我的事业没有多少苛求，她只要我平安只要我健康，我也深深的记得在我大姐去逝后，她在电话那边一再叮咛我要好好活着，自个儿管好自个儿。我能走到今天，母亲为我担惊受怕了多少呢？而母亲现在还跟着我，假如有一天母亲不在了呢？我还能管住自己吗？还有谁来惦念我的冷暖疾苦呢？或许那时，我又要再度陷入悲伤的泥潭，忧郁成栖守在屋顶的一羽夜莺，每晚都要唱到嘴里流血、五脏俱裂。