没有人教我如此成长，没有人要求我如此辛苦倔强地活着，我觉得如此活着，我是委屈的。可我的指责说不出口，它甚至没有目标。我的亲人在不知情的时候的确忽略了我，可他们多么无辜，也没有对不起我；我一直住着的那栋木房子没有对不起我，它的缄默显得它比我要包容和隐忍得多；门前的那一笔青山没有对不起我，家里那条叫黑花的狗也没有对不起我。可我的确感到委屈，这种感觉在每个有阳光的午后；在每个下着小雨点的清晨；在每个亮起满空星子的夜晚，从一个我不明白也不知晓的角落里慢腾腾地浮了起来。

　　我说不清那是一种什么感觉，有时候就像有一只看不清长相的细小虫子，从另一种未知暧昧的、幽暗不明的生物世界里，以它独特的视角触须和肉眼几乎看不见的肢体慢慢地爬着。它爬得极其耐心，爬行的痕迹很淡然，爬行的力量也很微弱，这让你根本查探不出它到来的迹象和方向。它每一次出现都那么突然又像蓄谋已久：或从我指尖的神经末梢上来感受那种冷热麻木和疼痛；或从我眼角视线所触及的这个斑斓世界，这个让人欢喜、令人痛哭的世界的某一种事物的点上开始出现，开始蔓延，开始侵润；或从我心脏的左边右边开始一点点凸显。这种轻微的爬行感觉绝不是痒，人总能想出一种办法用来止痒，笑一笑、跳一跳，或者用手直接去挠。总之，如果是痒的感觉，我不会对它无措，我想我总会找到一种办法来制止或者忽略它。

　　这是一种比痒更微妙更说不明白的感觉。它像看不清长相的小虫子一般细小，我相信若不是像我这般天性敏感脆弱的人是感觉不到它的存在的。如果感觉也可以用味觉用颜色来形容的话，那么它是酸性的也是暗沉的。我能清醒地感知到那个看不清形状的微小虫子慢慢贴在我心叶之上时，它因身体投射在那里的一团浓稠凝滞的阴影，像一块小小的暗淡变质的霉斑，散发出强势的酸性气味。以至于每每到这时，我会感到心里酸楚难忍。这种古怪的情绪起先不及一粒尘埃般大小，但它体内蕴含的能量是巨大惊人的，到后面，辐射的范围扩散，面积延展，就从我少年正在发育的身体里迸发出来，捂也捂不住。让我既想大笑一场，又想大哭一场，于是常常无端地伤感，又莫名地落泪，那时候，我怎么会明白这种感觉就是成长呢？