你才是真正的自私，从不掩饰也不隐藏自己的刺，别人靠近你，你就会用尽全力让别人受伤。可即使这样，我们还是想拥抱你，让你感受到我们的温度。我突然想起雨墨对我说的这些话。

　　雨墨，她是我的高中同学。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的时间、精力大概是她男朋友的几十倍。

　　我生病，她给我买药，监督我吃药，还亲自给我做饭。

　　我过生日她提前半年给我制作生日礼物。

　　我有事，一个电话，立刻丢了她男朋友赶过来。

　　她生病，病快好了，我才问候她几句。

　　她过生日，过去好多天我也不一定能想起来。

　　她有事情，一个电话，我的手机肯定是在关机状态。

　　很多时候我都觉得她烦。

　　我让她找她男朋友，她当没听见，继续呆在我身边。

　　她是唯一一个知道我所有缺点仍愿意和我一起的人，我知道我应该感恩。但是我还是觉得，一个刚开始就看不到你的人，就不要再去努力，因为你要做很多很多，很多很多的事情才能让她知道你的存在。

　　你要做的紧紧是让她看到你。

　　安静的时候常常会想，什么时候我能好好为这个世界感动，能有一个人陪我一起走过岁月，哪怕不是爱情，不是友情，不是亲情。时间就像回忆里的沙，手指怎么握紧都会流逝，我怀抱着这份遗憾的浪漫，走过了一个又一个春秋冬夏，始终向前，始终微笑。我知道前方会有我想要的温暖，当我在幽美的风景中独自站立，请走到我身边在我耳边轻轻的说出你的名字，让我明白原来你在。

　　我是一个口是心非的孩子，可是没办法，一条喜欢人类的眼镜蛇，只能远远的望着，不能靠近。我怕我的毒牙会夺取我最珍贵的东西(你)，我只能最开始就选择远离。

　　别人都羡慕我可以这般狠厉，觉得我活的很潇洒，我周围的的都对我很好很好。

　　其实，对你不好的人，就放弃吧，本身活着就挺累，就别在花太多力气在别人身上。

　　有时候难过了，也会有这么一些人安慰。可是只是在别人难过的时候，绞尽脑汁说几句以前积存在身体里的话，打着为别人好的旗号，给别人施加压力，就想让对方按照你想的方向发展。

　　你不是我，又如何明白我所想。世间所有的事情，若自己不明白，别人说再多也无用。

　　认识的，不认识的人劝我，要乐观的生活。我也知道。或许你会觉得你都说了这么多，我还是和原来一样，我矫情，我无病呻吟。我只是想说，事实是我真的`很难过啊，就算我说我很快乐我还是难过啊，只不过我诚实的把这些说出来了而已。

　　有些事情，只有让时间沉淀才会在将来的某一天豁然开朗。事实证明，确实如此。

　　九月的中午，阳光明媚，万里无云。

　　我在寝室呆了一个多小时，下楼上课。阳光很猛，突然暴露在如此明媚的光线中，我下意识眯起眼睛。

　　阳光的味道，通过我的呼吸道进入我的血液，流动全身。

　　我突然感觉今天很好。

　　上课的时候，我不自觉的露出微笑。

　　整整六个小时，我过的很梦幻，心情不再那么沉重。

　　背着包，离开教室，这次我回头了，尽管是我自己强迫自己的，还是一如既往的空荡荡。

　　我不害怕一个人，我害怕的是当我回头看时，就只有我一个人。

　　我笑了。

　　我在心里对自己说，沙小颜，从今天起，你要好好爱自己，不用再恐慌了，最坏的结果不就是现在这样吗。

　　一个人不可能因为一个笑话笑一百遍，那么一个人也不会因为同一个理由，一直围困自己。

　　每件事情都会有一个过程，我们经历了才会懂。现在是时候让自己重新找到自己了。

　　从此，我让自己走在阳光下。现在，我还是不太习惯阳光，但我已经可以比较安心的走在人潮中，光明处。

　　看到闺密发的跪求高中时自己的照片，我翻看了高中时建立的属于我们的扣扣群。我看到了很多在记忆里已经模糊的脸，有的甚至忘记了名字。

　　照片里他们那么的青春，这群可爱的孩子，或许我们再不能相见。

　　时间好残忍，不到一年时间，我们都已经忘记了那么多。

　　额，这怎么还有我的照片，我的艺术照。照片里的我，穿着白色的婚纱，头微微上扬，一只手挡住倾泄下来的一束阳光，干净的脸上有着若有若无的笑意，视线尽头是两只缠绵的蝴蝶。

　　有女同学不愿意拍这种照片，她们说婚纱是要穿给自己爱的人看的。

　　我就是想让他们记住我，在最后的时刻。我清楚的记得我这样说。

　　我把所有的照片都看过之后，发觉原来我是有存在感的。我不是一个人，也不是不被人记得。

　　活在当下，我好像突然想明白它的真正含义。

　　不管好与坏，我的青春，你们都有参与，而你们的青春，我是见证人。如今，我们各奔天涯，或许一辈子不再见面。以后的生活，高兴的，难过的，激动的，失落的，都将无关。

　　我曾经，包括现在都一直在寻找自己的特别之处。我不愿做芸芸众生中平凡的一个女孩，就像董小姐的歌词，我绝不是一个没有故事的女同学。

　　我曾经想过，并尝试过变坏，最终发现怎么都变不成我想象中的样子。

　　现在，我不再勉强自己。长大，就是接受自己原来不是无所不能。

　　我们原谅了所有的人，唯独忘记原谅自己。要记住，让自己快乐，最要防备的就是自己。别人带给自己的伤害，你会看到或感觉到，而自己给的，就像一剂慢性毒药，身中剧毒，尚不自知。

　　我一直在想，如果没有遇到你们，我会如现在一样，终日活在悲伤之中吗?

　　我想不会。

　　我也努力，很努力的变好。我觉得大不了就回到原来那种没心没肺的模样。就只有短短的两年，你们也没怎么关心我。为什么我连原来的自己都做不到。

　　我让自己笑着，尽管自己内心已经溃烂化脓。后来我发现根本没人在意，我怎么样，这时我明白了身体就像缺了一个口子，风呼呼的刮过来的感觉。　　我无法改变让我讨厌甚至厌恶的沉浸在悲伤中不能自拔的自己。我自暴自弃，麻木的生活。可我又不甘心。

　　看了好多的书，有人觉得难过，说自己爱无能。那爱无能又爱饥渴的人呢?

　　很多很多的人，与我擦肩而过。我好想抓住他们，然后像没遇到你们之前一样大笑，大哭。

　　我想找个人来爱我，可我却打不开我关闭已久的心门，我想找个人来爱，可我却不知道如何去爱。我是如此渴望，也如此害怕。

　　我决定不再强求自己改变，就这样吧，哪怕我不喜欢。

　　黑暗中，你找到一点光亮，追寻着它，一直一直走，你就会拥抱光明。我看到了我百花盛开的春天。

　　那些陪我走过青春的可爱的男孩女孩，愿未来的日子，你们安好。

　　我已经错过了一个三年，不能在浪费一个四年。一切都不如我所想，我告诉自己不要着急去否定别人，给自己一些空白，或许就有意外的精彩。

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