（五）

　　刚刚被撕开的心，以为是已经坠落到谷底，之后遇到的事情又让我明白，没有最深，只有更深。

　　如果说爱人刚刚受伤的时候，我更多是在抱怨，抱怨命运的不公平。而此刻整个回忆中，更多的却是庆幸。他、我还有我们的孩子，依然可以在一起，我们一起携手熬过了那么艰难的日子。只要一家人相亲相爱，未来还有什么可怕的呢？

　　我改变了很多，真的。记忆中曾经那样抗拒俗气的做饭、侍弄家务、接送孩子。这些之前很反感的事情变成了我的快乐。当在厨房中如鱼得水的时候，当翻腾衣橱、一件件细细整理的时候，当把孩子的一切都承担在自己肩膀上的时候，我分明感觉到了前所未有的满足和幸福。

　　越是认真的时候，越会发现更多的暗流，漩涡。孩子已经逐渐长大，不再只是一个要吃要喝的小婴儿。他会有越来越多自己的思想，他会越来越多超出我们的掌控。曾经的我，没有一点点我父母当时对待我们一般的耐心，我总是批评孩子，甚至打骂孩子，当孩子对我所有的一切都变成质疑的时候，我都没有意识到，我会有什么过错。

　　一场很意外的疾病突袭而来。当我拿着没有一项正常值的化验单，在医院的角落里哭泣的时候，当无数难眠之夜我脑海中不停闪现各种画面的时候，我才认识到，之前的快乐是多么的单薄，我好像只是在自己快乐，而没有真正顾及到孩子和家人。

　　总是不明白，为什么越遥远的时光，反而会越有清晰地记忆。分明最近的几年，却纷杂的整理不出一点头绪。时光的河流汇集成一个小小的湖泊，平静地湖水，如一个镜子一般明亮，闪耀，水下却有无数的暗流和漩涡。

（六）

　　这么简单的题目为什么不会？你拿笔的姿势不对，为什么不改？怎么会这么马虎，总是错相同的题目？怎么叫你起床你总是懒床？为什么上课要说话？为什么你要拖拖拉拉？无数个关于孩子的问题扑面而来，如果是之前的我，解决问题的方法很简单，一定会如暴风骤雨一般说孩子一顿，说得他眼含着眼泪，却不敢流下来。说得他连连点头，之后可能却不会有一丝的改变。

　　但现在的我不想那样，在任何问题出现的时候，我总是自己先去问，去学。网络是个好老师，在需要帮助的时候，会有很多热心人来帮助我，。在层出不穷的问题面前，在那么多人教诲和点醒之后，我恍若初生的孩童一般，第一次流下了懊悔的泪。我第一次深刻地意识到，对于孩子，原来我错了这么多。

　　知错能改，善莫大焉。改正错误的过程，很艰难。孩子战战兢兢不敢相信地看着我的时候，在他的瞳孔中，我看到了他的惶恐和我丑陋的过去。我狠心撕开伤疤，让鲜血流，让我疼，让我可以勇敢去面对。

　　慢慢的，我懂得了等待，懂得了换位，懂得了耐心，懂得了放手，懂得了信任，懂得了如何正确去爱。

　　专注于孩子的时候，我又理所应当地忽略了父母，看着姐姐们为父母买这买那的，我很少想，我也应该去买。父母对我“鼻涕水”一样的爱，在时刻包容着我，甚至纵容着我。

　　去年在母亲家的一次午睡，让我发现父母老旧的被褥，我赶紧把结婚的被子拿过去，让他们换上。母亲抱着新被子，一直叨念着，不用，老辈子不都是这样吗？之前的被子也很暖和，根本不用换。母亲的话，说得我心酸酸的，每到换季节，母亲总是过来帮我拆洗被子，我却从来都没有问过她的被子是否也需要拆洗。

　　偶尔逛街的时候，看到适合父母的，即便知道他们会说我，也会执着的买回去，扔下，他们爱说什么说什么。很快就可以发现，他们穿在身上，溜达在小公园里，跟同行的老姐妹们炫耀，这是三姑娘买的，这是大姑娘买的。我突然意识到，他们老了，也若小孩子一般，嘴里说着不需要，心里却想着，如果可以拥有会更好。

　　去年父母、公婆都住过院，婆婆做了小手术，父亲是血糖急性升高，母亲是肺感染，公公是脑供血不足。去年唯一的舅舅心衰睡着去了，今年年初舅妈也没熬过癌症，也随舅舅去了。当奔走于医院，当披麻戴孝哭喊的时候，我不停地告诉自己：也许生活的富足无法选择，生命的长短无法决定，亲人还能在身边呆多久无法预知，那么就在还能相守的时候，十足十的表达自己的爱。

　　爱，勇敢地说出来，做出来，能相守就不要分离，不得不分离就要想着一定要努力，好快点去相守。能帮父母做一次饭，不要去打十次单纯问候的电话；能倾听一次孩子的心声，不要急于表达自己的焦灼；能安静的给丈夫一盏深夜等候的灯，不要去质疑他到底在何方；还要好好的爱自己，没有了自己，所有的一切都变成无限循环的零，纵使有再多，也没有了任何的意义。

　　曾经的过往如一朵水花一样，遇到醒悟的大风一下子摔过去，变成纷纷扬扬的水雾，在阳光中，映照出一道道炫目的彩虹。时光的河水穿过暂时停留的湖泊，又找到了自己的出口。也许，未来路上的风景无法预见，但一定会不悔的流淌着，用闪耀的波光来记录着我的喜怒哀乐，印证着，我的时光不老！