突然就想到了自己，第一次出国的时候，离自己的17岁生日还差三个月。奇怪的是在机场的时候，我并没有想象的那么不安，我只是反复告诉自己，这条路是你自己选的，不管怎么样，也要走下去。可是留学生活并没有想象中那么顺利，一时兴起去打工，因为太累，最后还是辞职了。

　　后来有一天在Facebook上看到Leo，一个澳洲本地小伙儿，成绩好到令人眼红。我就开始跟Leo聊起最近的生活，到后来就变成了我的诉苦。等我说了很多，过了很久，我才看到他打过来的字，他说，我到现在都用不起iPhone这种在你们那里随处可见的东西，我现在的学费都是自己赚的，虽然你离家很远，但是你父母一直在后面资助你，你每天就做这么一点儿事情，凭什么说自己撑不下去了，你有资格吗？那些比你累的人都没有说什么，那些比你优秀的人都比你努力得多，你有什么资格在这里唉声叹气？

　　然后他对我说了一句我到现在还一直记着的话：要么滚回家里去，要么就拼。我突然就醒了，是啊，我又有什么资格在这里抱怨？我为什么要出国？在那个时候义无反顾的自己，怎么现在反而后悔了呢？什么时候起，那个有着梦想的自己就死了？为什么明明知道时间那么少、青春那么短，想得最多的，不是怎样去接近梦想，而是反复地不安和疑惑？

　　终于觉得，我那些熬夜的日子，都会在最终让我迎来属于我的结局。从离开家的那一刻起，就注定了我无法回头的青春。一个人二十岁出头的时候，除了仅剩不多的青春以外，什么都没有，但是你手头为数不多的青春能决定你变成一个什么样的人。就像阿姆歌里唱的那样：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。

　　我想，一个人最好的样子就是平静一点儿，哪怕一个人生活，穿越一座又一座城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走得很慢，但是我不曾退缩过。

　　我想我爱的不是我

　　我想，在我很小的时候我的妈妈会用相机为我拍很多照片，我穿着各种各样的公主裙，就像妈妈曾经的梦。如果有条件，最好录一些我刚学说话时的录音，还可以拍一些视频，我要把它们做成最珍贵的回忆。

　　我想念一所人不太多的小学，去参加各种各样有趣的比赛，去争光荣榜上仅有的十个名额之一，去演讲，去值日。暑假时妈妈带我去玩，我可以因为踩了大西北窑洞前的泥巴而笑上好久，我可以在只有一层纱布的帘子后面洗澡，夜晚拿着手电筒上山，看见微光里许多飞蛾时就唱：“我爱你……”

　　我想考上一所很好的高中，就像现在的，在不惊动老师的前提下谈一场恋爱，去铭记第一次牵手时他羞红的脸。自习后躺在操场上看满天的星星，住六楼的女生可以有个人为她打水，在很累很累的日子里，也可以有甜甜的笑。

　　我想找一处郊外，在木房子前种两棵黄桷树，和爱人住在房子里面，我们的孩子长大后可以绕着树转圈，鸟儿从很远的山谷里飞来与我们做伴。我们呼吸着渗着树叶香味的空气，感受树影中穿梭环绕的柔软的风。

　　我想在自己老去之前，去几个一直想去的地方——丽江、西双版纳、西藏和东京还有开罗。就算只会说五句英文，就算只能买最廉价的纪念品，就算没有同伴，就算心中有放不下的人，我也要去。在夕阳西下时，踏着余晖独自起航。

　　我想五十年之后陪在我身旁的人仍是二十五岁时为我戴戒指的那个。

　　我想我的孩子不要太聪明了，那样很累，生活很沉重。

　　我想就算不知道sinA是什么也一样可以活得很好。

　　我想只要太阳照常升起，生活就会充满阳光。

　　我想假如时光可以倒流，我还会不会选择走这条路——读书……

　　我每天都坐在这里，说是为了理想，可是到最后，我怎么觉得理想与我一直是背道而驰的。是谁说，勉强自己的人都是变态。我想我是极度变态。我每天都在啃食那些令人反胃的书。

　　但是我曾经很喜欢读书。四年级的时候我在作文里写“我要用一支画笔，画天上最美丽的那片云和一道彩虹，画小熊的笑脸和芭比的新裙子，画一颗大大的糖果和一双不流泪的眼睛。我要去学钢琴，就算不能体会贝多芬的悲伤，也要学会莫扎特的《小奏鸣曲》。我要在那些说我手又粗又小的大人们面前弹出最好听的曲子。我还要学摄影，拍下所到的每一个繁华都市的彩灯和每一座古老美丽的森林，再为每一个画面写一段文字……”我还记得红色墨水在我作文本上写“想象力丰富，真棒”，我为此高兴了好久。可高中后当我再次写下那些句子时，我终于明白了小学语文老师当年的无奈，在他眼里，我不过是一个小孩子。

　　为什么只有小孩子才能有那些梦？

　　为什么那些只能是永远的梦？

　　我的画笔，我的钢琴，我的摄影，直到现在我都没有放弃，因为我还有我的旅途。我的心仍在最初的位置。

　　十多年的苦读，花了爸妈那么多辛苦钱换来的文凭，到最后，拿着它去追逐理想竟也是因为不能浪费的一份无奈。它成为一个羁绊，一份昂贵而沉重的资本。

　　很多不愿意。

　　但很多事情需要我们自己去想明白。

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