送走了小风,一身的疲惫回到出租屋。这个暑期就这样过去了,迷迷糊糊的,因此我时常忘却了时间的存在。八月十九号回家,二十九号来贵阳。就只在家呆了十天,这十天除去去同学和走亲戚的时间,在家就只有几天了。
回家妈妈弄了些好吃了,我竟没有胃口,这个暑期我确实改变了许多,特别是我对于这个社会的认知。想想自己以往的逻辑除了惊愕便是觉得很可笑。
值得一提的是,烟瘾大增。每天一包烟,喜欢那种被烟雾缭绕的感觉,似神仙一般,或者说那淡淡的烟雾可以让自己得到一种薄弱的保护。
和爸妈说在外租了房子,问及原因很简单,想一个安静的环境,写点文字。爸妈没有反对。28号下午从家里边来到县城,我大叔载我去的。大叔原本在河北打工,很不幸出了点事情,就回家了。我在东莞打工的时候,大叔曾经打电话给我,问我关于工伤赔偿的问题。我说了一些,他在那边要钱比较麻烦。从妈妈的口中得知,他在哪儿呆了两个月了,赔偿的事情一直被搁置起来。大叔曾淡淡地对我说,工作的时候没有签订劳动伙同,因此对方不买账。在法律上只有证据,没有事实,这我也是知道的。
我听闻后,想到了大叔,那个从小就望着我长大的大叔。一个对于生活极其乐观与豁达的人。近日却被上帝所遗忘。
后来他说找律师,他把情况说了以后,律师说这个比较难办。因为就算有证据,且证据了也不足。其实在我看来这法律无非就是一张网,大的可是破网而出,小的可以穿网而过……
再后来我手机掉了,就与大叔失去了联系。我回来后的第三天大叔也回来了。第二天我在街上买了东西,去看望他,他很高兴,一面给我买了一包烟,一面招呼大婶做饭。下午的太阳有几许和煦,风儿吹来,有纤尘被扬起。我们就那样聊着。对于工伤的赔偿,大叔没有说多少,只简单地说,赔偿了11万元。他依旧在笑,只是这一份笑容从此便多了一份苦涩与无奈。
每次大叔都会说,,我小时候有多么的调皮,今天抓东家的鱼,明天偷西家的果子。我笑了,为了我曾经美好的童年,也为了大叔一路的关注。
饭毕,我该走了。说了一些祝福之类的话语。认真地对大叔的孩子说好好读书,将来才有出头之日。也祝福大叔大婶好好地过日子。因为这个家现在已经经不起任何的折腾。
大叔送我送我出门,大婶陪我去给妈妈称米粉。我打动了摩托车,后面传来大叔说开车慢点的声音,我后头看了大叔一眼。残阳照在他疲惫的脸上,我后头,开车走了。忽然间很想哭,不知是为什么。
回家妈妈和我聊了很多很多,多是关于谁有走了,离开了这个世界。或者是谁又怎么样了,人们又怎么说。还有的便是一些家族的事情,我说妈妈小事情就让它过去吧。您有人爱,还有我和父亲呢。说完我看见妈妈一脸的满足与欣慰。
在家的时间是闲暇的,我每天十点左右才起床。也没有去干什么活。因为今年大旱,粮食几乎没有什么收成。
那一坝田野,没有一点生气,干裂的泥土,燥热的空气,畸形的谷苗,看着看着心就疼了。要是以往的季节,这会儿田野百虫齐鸣,谷苗郁郁葱葱。我和小伙伴们该去抓鱼去了。我那一分钟确实活在记忆里。
抽空去了趟后山,站在高高的山上。俯瞰村庄 。远方,有一个孤独的坟墓。我知道,那是谁,我称呼他为过伯伯。
在我回家的前两天,他死了。大约65岁左右。一个生命就这样逝去,留下了这只有亲人们无尽的思念。
记得哲学家冯友兰先生曾经说过,人生有三样东西是最为美好的。一是对于过去的回忆;二是对于现实的期待;三是对于未来的憧憬。很喜欢这一句从满哲理的话语,也能够从中找到思想的共鸣。
一人人离去,曾与他有过生命交集的人们注定要感伤。因为过去的回忆是一条线,它贯穿于两个或者是更多的生命之间。
村庄还是村庄,大约也就是这样。孩童们依旧歌唱,老人们则沉默了。
我想一个人在老了的时候是最为脆弱的,年轻时的大度也逐渐弥散。他们对于生命感知也只有自己才知道。想想下一年,又会有多少人离开。在枫香坪这个僻远的小村庄,又会有几人知晓。
我变得异常的冷静,仿佛一个智者一般。对于生命的离别,我游何尝不知道那是这样的一种伤痛呢。
2002年5月17,与我生命力曾经有过十二年交集的姐姐,因病离去。一家人悲痛不已。这里我就不想多写了,写的越多,回忆就越多,回忆越多,伤痛就越多。总之,对于那段苦痛的岁月我一般是缄口不言的。
多少年早就学会了坚强与担待,或者说已经是被伤痛所麻木。我有很多故事,现今都不愿提及。
现在父母只有我一个孩子,因此我要好好的。只有我好了,父母才能够快乐起来。因此我时常不愿在父母的面前都尽量保持乐观。
才发现自己真的长大了,打工期间没有在父母面前叫苦。妈妈现在开始为我的终身大事担心起来,时常问有女朋友,有没有女生喜欢我之类的话题。父亲更是说,那个女孩不错,儿子去追吧。不得不说我的父母是比较开明的人,我在高中就开始恋爱,他们知道了,也并没有反对。只可惜,我们没有走到最后。
今年回家和母亲简单地说了我感情的事情,母亲没有说话,只是静静地听着。我想:对于一段全新的感情,我们都愿意以自己乐观的心态去揣度它,也至于后来我们错了,但我们依旧不愿意相信这便是现实。
这是一场梦,梦醒了。路却不知道去向。
直到某一天,我确实倒下了。从此我便没有了思想的共鸣者。一个人的路还得走,尽管不知道路通向哪里,可我还是需要迈步。
我以我自己最大的努力去挽回这段破损的爱情,虽然结局不好。可我也不后悔了。因为我扪心自问,确实已经努力了。
安好!我祝你。
有一天实在是支撑不下去了,写了这么一句话:我不怕苦难,可我怕我没有战胜苦难的心。和小风,导兄,大伟等兄弟打了电话,和兄弟们聊了聊忽然就想开了。那时候我拥有了久违的快乐。