昨天晚上我一个人吃饭的时候，觉得妻子做的菜很好吃，在准备再去盛最后一碗的时候却突然愣住了，因为在那一刻我突然想起了妈妈。

　　那段时间我妈妈在一亲戚家帮忙带小孩，我们仨子女都不在家，她偶尔在电话里会跟身为长子的我抱怨当保姆有点累，而那亲戚又有点儿抠门，当保姆的，有的时候她吃饭晚了一点，就连饭都不够吃了，而当每次她在电话里跟我说到这里的时候，我总是用一种有学识的人的语气对从没进过校门的她说，妈妈，年纪大了，不要吃太饱，每顿饭吃七分饱，少吃多餐，有益身体健康。但妈妈每次听到这里总是大声地跟我争论，哪有饭都不让人吃饱的道理，争到最后每次都是不高兴地挂断电话。而我在挂断电话后也都没多想，有时还抱怨：妈妈的年纪不小了，却还总是听不进子女的话。

　　现在回想起来，突然明白了妈妈当时对我的失望和不满，但却已经是太晚了：去年的九月份妈妈过世，一晃眼间，一年多的时间已经过去了。这一年多的时间以来，却是连在梦里面都很少见到妈妈；十一年前外婆去世的时候，那一阵子总是在梦里面见到外婆，而且在梦里面还清晰地知道外婆已经过世了，却是因为奇迹又活了过来，要继续陪伴外公和我们，总是梦见她在厨房里围着灶台转，在给我们做好多好多好吃的东西，所以在那段时间里，我特别爱做梦。直到半年多以后，那个梦才渐渐地消失。

　　一年前的这段时间里，我很是消沉，晚上经常和一些老乡朋友喝酒、聊天侃地，白天跟同事们学抽烟、靠咖啡提神，在那几天前刚花了一千多块钱抑制住的颈椎疲劳很快又重新发作，整晚的睡不着，白天没精神，晚上一旦睡着，也是处于一种无梦的混沌状态；拼命地想在梦里再见到妈妈，却总是不得愿；终于偶尔有一次在梦里面看到了妈妈，却发现妈妈在前面一直不停地走着，我只能看到她微胖而蹒跚的背影，叫她也不应我，追又追不上，一急惊醒了过来，以后却是再也梦不到她了。

　　现在回想起来，是因为妈妈对我们这些不孝的子女生气了，所以连在梦里也不愿见我；还是我自己因为内疚，所以在潜意识中连在梦里也不敢见妈妈呢？我真的分不清了。

　　去年的9月13日星期六凌晨，在无梦的睡眠中的我突然被一阵巨大的恐惧惊醒，在黎明前的黑暗里，手机突然响起，是舅舅打过来的，他告诉我，我妈妈过世了。在最初的震惊过去以后，我陷入了一片麻木，打开灯，继续看起了在入睡前没看完的小说，希冀能在奇诡的小说世界里麻木自己不堪重负的神经。

　　当天晚上十点钟的时候，刚到家的我在给妈妈上第一柱香的时候，看到妈妈静静地躺在那里，被一条她平时用的毛毯盖着脸，只能看到她下面露出的双脚，我想掀开毛毯看看妈妈，却被家族中的长辈告知不允许。作为长子，从两千多里以外的广州赶到家里，却最终没能看到妈妈最后一面。临去火化前，脾气比我急躁得多的弟弟提议我们仨子女再去看妈妈一眼，却发现妈妈的脸都有点变形了，嘴巴周围浮起一圈黑色的尸斑，幸好她紧闭的双眼还是我记忆中安详的样子。

　　在那以后的日子里，妈妈安详却带着浮肿的尸斑的样子一直盘旋在我的脑海中，而她原本的样子却渐渐的有点模糊了。——妈妈，这，也是您对您不孝的儿子的惩罚吗？

　　妈妈去世以后，爸爸把她最后做的家乡小吃茄子干分成了三份：把好吃的两大份分给了我和弟弟，把不好吃的一份给了留在家里陪伴他的妹妹和他自己。回到广州以后，我吃了一块，油放少了，有点硬，佐料也没下足，并不怎么好吃；爸爸和妹妹在整理妈妈收拾的衣服的时候，在箱底找到了妈妈留给我将来孩子的长命银锁，妹妹和弟弟的因孩子已经出生，早就给他们戴上了。

　　善良、节俭、勤恳的妈妈为我们这个家辛劳了大半辈子，一直以她独有的简单而单纯的方式关爱着我们、爱护我们，而我们这些作子女的却总是对她的关爱不当回事，在失去了以后才后悔莫及，但人世间却是无处可以买到后悔药。

　　前不久，有一次我在洗衣服的时候，老婆在旁边叫我要把衣服翻过来，我问为什么，老婆解释说正面洗晒衣服容易褪色、勾丝等等，我连忙照她的吩咐做。却突然想起来，其实妈妈早就教过我无数次要翻洗衣服，只是说不出所以然，而我却从来没有听进去过，每次不是犯懒，就是反驳。现在回想起来，却是想再听一句妈妈的指责、教诲，在这一辈子我都永远不可能再听到了。

　　妈妈对我们的慈爱，甚至于还有一丝丝对我的敬畏，在这一刻，一点一滴的全都涌入心头，她为了我们辛劳了大半辈子，但是等到我们想报答她的时候，却已经是子欲养而亲不在了。所以，从现在起，我要努力成为一个有信仰的人，信仰妈妈迷信了一辈子也被我说了半辈子的佛教，不为别的，只是希冀在我努力赎罪以后，将来如果也能进入到天国时，期望能再见到妈妈，去回报她对我们的慈爱，照顾她，孝敬她。

　　妈妈，下辈子您来做我的女儿吧，期望能让我报答您这一辈子对我们的恩情。