今晚一直在看以前的日记。常常是这样。写完以前的，就不自禁翻到前面，再前面，再再前面……呆呆看，什么也不干。

　　2001年8月9日晚你对我说：“有很多事情过去，太久了，当时以为自己一定会记得的。那样的刻骨铭心，怎么会忘？到真回忆起当时，竟已经恍惚了。”

　　原来在2001年8月9日以前你就已经恍惚了。突然很恨自己坚持把日记记下来，我永远不会忘记。你的所有言行。只要我记得的，统统逃不掉。老老实实一笔一划记录在案，如阎王殿里的生死簿，一横一竖一撇一捺一点无不是爱恨嗔癜痴的魂魄凝聚。

　　这是我自己的事。是我自己心甘情愿引导自己呆在这些笔划之间，把门锁上把钥匙丢到忘川里喂鱼的。怎舍得搅乱你的心思？

　　但刚刚，心中不禁一阵不平，想着我这样你却什么都不知道，不公平真不公平。一时犯糊涂，凌晨一点多了打你手机。目的就两个字：哭诉。

　　该死的是电话居然通了。耳朵里听到通畅的等待音立马清醒过来，挂掉，然后赶紧关机。

　　不是怕你打过来，而是怕你不打过来又让我有机会知道。

　　索性关机。还可以自己骗自己一下。

　　哭诉有个屁用？只能说自己能说的，不能告诉你我的全部，何尝不是一种欺骗？不高明呵。再说，你也不一定耐烦听我说。自己已经很不屑这种哀痛呻吟，可想到你也会有这种不屑的心态——GOD！光想象我就要疯了，宁可憋死也不要这种想象有实现的可能性！

　　就让我这样说下去好吗？因为明天我清醒了，可能就不会有这封信存在了。就算写好它也不见得会到你手上，因为它会被越来越冷静的我撕掉。如以前很多张和它同命运的兄弟姐妹一样。可是我好想这样和你说话。你也很少看见我这样和你说话吧？因为我时时刻刻都提醒自己：你忘不了他又如何？重要的是他会忘了你。