关于让您的笑容温存我的记忆的散文

　　让您的笑容温存我的记忆

　　以前写关于亲情的文章，总是写给妈妈，所以您总是被遗忘。而今，正执笔的我，将要用言语收藏关于您的点点滴滴，特别是您那独特的笑容。也许这样平淡的文字并不能承载关于您的点滴，但平淡的文字背后却有着别样的意义。

　　童年时候，老听着妈妈的唠叨，而您总是在默默地努力工作。对于我们的行为举止，您很少发表什么见解，总是给我们一片自由的天空，任我们自由驰骋。在教育我们的方法上，妈妈总是以农村最传统的方式教育着我们，而您的教育方式却离这种传统的方式很远。不过，偶尔也有特例。您那特例，对于我，印象极其深刻。那一次，正好碰上没电的夜晚，肚子的呱呱叫让我以叫嚷的方式表现，忍无可忍的您终于在我脸上留下了您的指印。从那之后，您以威严的形象立于我心中。

　　时间催人成长，我顺利考上了县里的高中。走出村里的我，奔向城里。这意味着离家越来越远，回家的次数也有所减少，很自然的，与您相处的时间也随之减少。每次放假在家，您留给我的总是属于夜晚的疲惫背影。看着这样疲惫的背影，心里总有一股辛酸味。感觉生活对于我们真的是很不容易，特别是肩上还负着我们这五个小孩的您。疲惫的背影看多了，您努力奔波的形象渐渐地替代了你以前威严的形象。

　　岁月的流逝，加厚了我对于亲情的理解。一颗感恩的心由此取得了长久居住于我心中的“绿卡”，懂得了儿女应该常常与家人沟通，联络亲情。慢慢地，我开始尝试这样的方法。对象当然是从妈妈开始。与妈妈的沟通，敲开了我心中那一扇对于亲情似乎已关闭很久的门。多次的沟通，让我学会了勇敢，自如。勇敢地袒露给父母应该了解的关于我的一切。在2008年的北京奥运会开幕式上，我知道您喜欢看关于体育的节目，我也试着陪您看。一开始，我总觉得很不自在，一段时间的之后，我平静了下来，并开始说服自己，尽量找适合的话题与您沟通。那一次，我的尝试取得了意想不到的结果：您其实很幽默。这可以说是意外的发现，让我在同学面前谈论您的时候，“幽默”常常成为您的形象代表。

　　2009年，我拉着行李，向北踏上了离家更远的路途。告别时候，我才发现，对于家里的一切，我是多么的不舍。带着这样多的不舍，花了长时间我才可以适应没有你们陪伴在身边的异乡生活。当我发现自己已经适应了大学生活的时候，我其实已经行走于自己人生追求的道路上了。习惯于没有你们在身边的日子，连你们以前那清晰地身影在我脑中也逐渐变得模糊了。偶尔听同学提起自己已把父母的清晰身影给模糊的时候，却发现自己也不例外。那时的我就想，放假回家时，我一定要把你们那曾经清晰的身影重新进驻我脑中，做一个称职的女儿。那次的行动又给了我别样的惊喜，发现您笑的时候原来那么好看，那么自然。黝黑的脸庞给了您牙齿更多亮丽的光彩。出于对您的特殊感情，我选择了“阳光”一词来形容您的笑容。从那之后，我常常想念您的笑容。更甚的时候，我还冲动着想跑回家，趁您不注意时，把您的笑容定格在相机里，永远烙在我心中。

　　前些天，跟同学聊天时候，聊到了对父母印象最深之处时，我又自豪地提起了您的笑容。而当同学回答的是她父母那皱纹满布的老手时，我发现自己脑海里边竟没留有对您手的印象，或许您的笑容早已让我忘却了您的手的模样。从那时起，我又一次下决心，回家时，也给你您的形象颁一张“绿卡”，让其永久地居住于我心中。当然，不会忘了看看您的笑容是否变了样。或许您执拗不过时间老人的嫉妒，让它“狠狠”地在您笑容上面添了几道不可磨灭的皱纹。但不管怎样，我还是会把最具“阳光”的笑容的称号颁发给您——我最亲爱的爸爸。在我心中，让“阳光”一词成为您笑容的专属，继续温存我对于您的记忆。

　　相信

　　总以为时间总能掩盖过去的伤疤，自己的坚强足够我假装挺过，假装毫不在意，假装我真的没有付出，失去就失去，又有什么关系？不就回到一个人的世界，不就一个人走过风雨，不就一个人面对吗？这又有什么困难呢？无非是强忍住眼角的泪水，然后不断告诉自己，不在乎，也许说着说着就真的不在乎。

　　我总是不断地找事情，让自己忙起来，这样时间就没有空去想一些早该扔掉的记忆，早就该腐烂掉的感情，却竟然还准备在心里面发芽，看着欲破土而出的那根芽，每天挤呀挤呀，我就明白了自己终究会陷入死循环中，也许再一次笼盖在封闭的树藤下，找不到方向。

　　这种失去方向感的感觉真的很让我恐惧，就像自己马上就要失去全世界，没有一丝安全感，我只能毫不犹豫的掐断那点嫩芽，既然还没有萌发，那就死在梦想的世界，也许这样会是一个好的结局，起码不会有你走了，全世界都没了。

　　也许我只是有点自私，害怕伤害，害怕失去，害怕那种不受自己控制的状态，害怕自己一旦得到就不能再失去。所以，就只能不再得到，这样就不存在失去，没有失去，我还是会活在自己的世界里，面对自己。不会有种转换不适应，我一直就适应了自己一个人的世界。

　　我其实原本就没有想象中的坚强，没有你说的那么坚定，没有你说的那么果断，我也会犹豫，一个人犹豫好久，我知道自己这个举动意味着什么，意味着我将失去一些永远也不可能找回来的东西。

　　可是我抗拒不来自己的害怕，我也不知道自己在害怕什么，不知道自己想干什么，就觉得我应该放弃，这也许是对我的最好的选择。想想自己，想想自己的世界，怎么会有人真的愿意容纳你的全部，总感觉不太现实，也许是说这是不可能的事情。

　　当我下了决心后，我就后悔了好一段时间，可是我挽回不了什么，这已经成定局了，我不想反复的修改，我也知道自己真的没有那个能力，不能相信自己。这也许成了我，一大悲哀。

　　也不知道，我到底在不相信些什么。

　　非凡之夏（一）