今年春节前夕，我回到了阔别已久的老家，我已经好几年没有在家里陪他们过过年了，而今年我终于回来了。

　　因为最近的街市离老家还有很远，我是在街市上姑姑的家里住了一晚，第二天早上爸爸骑着三轮车去接我，他走进去的时候我是背对着门口的，他轻轻地走到我身后与姑姑说话，那熟悉的声音让我惊喜地回头，他只是对我微微一笑，我的心情却已不能平静。

　　这一年，我过得并不如意，工作不能稳定，生活紊乱，身体也越来越弱，近半年我都是在出租屋里节衣缩食，大多数时候煮一锅大米粥不配菜吃一两天，有时候是用调味料和酱油和开水兑汤把煮得发胖的挂面调着吃，每天一两餐，生病了也不会告诉别人，顽疾发作腹痛上吐下泻引发胃出血的时候都是自己一个人挺过去的，虽然想起来已经没什么感觉，但当时的心情……真的很不好。

　　那个时候，我有过怨恨，有过绝望，甚至在快要熬不下去的时候想过放弃自己的生命，但是最后都挺了下来。这次因为我知道，如果我出了什么事，我最爱的人就会痛不欲生。

　　我的不如意不曾告诉家里，而我也知道他们的不如意也不曾告诉我。原本我是不知道该不该回家的，因为我只能带着狼狈回去，我想他们一定会失望。而且直到最后的两天，他们都没有打电话问我要不要回去，我的心里其实很为难，我怕我回去不能让他们开心，给他们平添愁绪，又怕他们指责和唠叨。但是犹豫犹豫，我还是觉得应该回去。因为我想，他们是父母，父母的心里总是期盼着儿女在身边的，尤其是过年的时候，如果没有儿女陪伴，那将是一个多么寒冷的大年夜。

　　我知道，父母可以说为我操碎了心，从小到大，他们总是为我犯愁，而我却不能如他们所愿的那样生活。我有愧，愧让他们失望；我有悔，悔自己没有听他们的话走上他们期待的路；我有恨，恨自己不能让他们不再辛苦；我也有怨，怨自己不被理解，怨生活悲苦。

　　生活很窘迫，我又那么敏感，苦楚时加倍，不过还好，感受到美好时，美好也是加倍的。在我心里藏着最美的事情，那是这世间最好的东西。

　　一个人的生活很寂寞，孤独，甚至是悲凉。长期处于晦暗的日子让人压抑忧郁，而我更加渴望那些美好的东西来触动自己，告诉自己，生活还是很美好的。那些不经意的、小小的美好，就像一丝阳光，能够轻易地撞进满是疲惫苍老的心里，深深地感动。

　　天气很冷，但是有爸爸在一起，却好像没有那么冷了。

　　我们去买了一些过年所需，满心归家的渴望，却在准备走时发现车钥匙丢了，找了几遍都没有找到，只能去了修车的地方寻求解决。人家的爱搭不理，锁型号的无法匹配，爸爸的无奈等候，哥哥的埋怨和不耐，我陪他们等待结果，爸爸不时抬头对我微笑，风很冷，而我却不觉得时间难熬。

　　虽然经过这样一个不好的事件，但我们最终还是顺利地到家了。

　　这是一个可以说是坐落于深山老林中的村子，村子被山峦包围，遍布草木，夏天会是一片美丽的绿色，而冬天只会是一片黑白。多年前这里也曾家家户户其乐融融，而今，有的搬进了城里，有的常年在外，村子已是人烟稀少，寂静寥落。

　　家里还是老样子，高高的、孤寂的门楼，红砖围成寂寥的院墙，青砖建的、年代久远二层楼房，铺着青灰瓦片的房顶，斑驳掉色的门窗，还有平房上架着的满满的玉米棒子……整座房子在老旧中透着破败感，却又农间味道十足。

　　房子被梧桐光秃灰色的枝干包围掩映着，像一幅颜色单调的铅笔画，只有院子里的针松和屋后的松柏还是绿的，成了唯一动人的色彩。

　　院子里铺着一条水泥的地面，除此之外，屋里都是不平的土地。房子处处染着扫不尽的灰尘感，一股尘埃的味道萦绕在四处，充斥着冷冷的阴潮气息。

　　妈妈给我们煮了饺子，用我们自家种的麦子磨的面包成的饺子皮泛着水光，白里透黄，里面包着菜和肉混搭的馅，吃起来有种久违的感觉，很好吃。

　　吃过饭后哥哥出去串门，我太困了就去爸妈的床上眯了一会儿，不知不觉天就黑了。

　　我是被隔壁客厅电视机里的声音叫醒的，我不知道已经是什么时间，但是电视里表演节目的声音告诉我不早了，于是迷迷糊糊地爬起来脚下不稳地走到了客厅。

　　今晚是大年夜，按习俗家人是要一起看春节联欢晚会的，我有心陪爸妈一起看，谁知睡过了头，这时已经八点半了，晚会也已经开始了。

　　有些杂乱的客厅里，爸爸一个人坐在沙发上缩着膀子看电视，他的手里拿着遥控器不停地换台，换过来换过去，脸上没有一丝喜气。

　　我想到了，哥哥一定是还没回来，妈妈在准备饭菜，爸爸……我坐在了爸爸旁边，他终于停止了换台，和我一起看起春节联欢晚会来。期间我们平淡的、时而说两句话，渐渐的他会笑了，脸上也有了生气和情绪。

　　没多久，哥哥回来了，我们一起看。再没多久，饭好了，妈妈喊我端饭，我们一起端上几盘菜，再一碗一碗地盛饭，搁在桌上，摆上筷子，还不齐全的一家人总算坐在了一起。

　　这顿饭是漫长的，碗里的米汤凉了，盘里的菜也凉了，我们才陆陆续续放下了筷子。然后，爸爸和妈妈会看着节目看到好笑的.小品时会笑出声，谈论着，我看着他们这样心里也是开心。

　　十二点的时候，我和爸爸在院子里放炮仗，爸爸点燃了礼花，喊我去看，但是礼花飞得太高被楼挡住了，爸爸要我站在楼梯上看，他在下面一个个放，我看了几个就跑下去笑着跟爸爸说看到了，爸爸笑着继续放了好些个才停下。

　　将近一点了，该睡觉的时候，我已经很困，但是却不知道睡在哪里。家里屋子确实不少，但能住人的却只有两间，爸妈一间，哥哥一间。

　　然后，爸爸在沙发边架了块木板增加了宽度，和妈妈一起给我找被褥、床单、枕头、枕巾，在沙发上一层层铺开，铺得厚厚的，看起来一定不会冷。

　　终于睡了，这是我近一年来睡得最安稳的一觉，一直到第二天快中午才醒。沙发是木制的，即使用木板加宽了也只是让被子不会掉在地上，并不能直接睡上去，长度比我身高还要短一些，因为是在客厅，为了避免不便我是穿着衣服睡的，睡得其实不是很舒服，但确实很踏实。

　　从初一开始，家里不断有客人提着礼物上门拜年，爸爸就和人家唠嗑，我和妈妈一起包饺子，从包得不好到还不错，妈妈不停地说着要好好学做饭之类的话。

　　饺子下好了，先给客人和爸爸盛出端去，他们吃好了我们才开始吃，这是礼数。新年的第一天就这么过去了，接下来的几天也是如此。

　　平淡无奇的，朴实的日子就这么过着，直到我快要离家的时候，那一夜爸爸不停的在为我的将来担忧，为我出谋划策，绸缪出路，虽然都不大合我的意，但那心意我是明白的。

　　其实我并没有确定什么时候离开，妈妈和哥哥是确定了，爸爸隐隐觉得我会和他们一起，问过我几次什么时候走，我都犹豫着没有回答。

　　正月十二，那天是妈妈和哥哥返市的日子，哥哥几天前和姑姑家的儿子去了县城玩儿，那天已经在市里了，妈妈问他的时候他让妈妈直接去。他们所在的城市在本市旁边的另一个市里，而我要去的本市，能够顺路一段。这也是我想和她一起走的原因之一，一个人走的感觉，真的不好。

　　我很犹豫，有想再陪爸爸几天的想法，而且对将来的日子很茫然，所以赖在沙发上想了很久。爸爸拉开被头笑着问我今天走不走，我沉默着还是没有回答。

　　可能就是知女莫若父吧，他猜到了我有想去的心思，显得很落寞。

　　我犹豫了很久，还是决定和妈妈一起走，起床、洗漱、收拾东西，起先爸爸手里夹着烟在院子里走来走去，时而看我，沉默，无奈。后来帮我收拾东西，等我打理妥当，送我和妈妈去街市上坐车。

　　在路边等车的时候，他不停地回头问我几点了，其实他有手机，完全可以自己看，但是……或许是想跟我多说几句话吧。当时我心里就在想，这篇文我不得不写，因为，我要记住，清清楚楚地记住那时眼眶发热溢满热泪的心情。

　　妈妈受的教育不高，而爸爸是上过大学的，他是村委里的会计，可惜我们那里是穷困潦倒的，这个饭碗并不能养活一家人，所以主要还是靠务农维持。

　　爸爸和妈妈身体都不是很好，但是苦他们也撑着，万般辛苦，从不细说。我偏向执着文学，而爸爸看重数理，所以我并没有达成他的期望。

　　小时候我觉得父母都不懂心理问题的重要性，长大后才知道，其实爸爸多少还是知道的，他也将之用在了我身上，只是……已经晚了。

　　各种原因造成了我现在的生活状况，即使父母有不对的地方，也是出自爱的。更大的原因是在自己身上，所以，我没有理由怨他们，最该怨得是自己。

　　我最怨的，是自己无能，不能让他们过得好。村子再过几年就要全部拆迁修建风景区，而县城的房子连装修都没有做，每月还要缴着几千的费用。家境如此，即使父母不说，身为儿女，何不自愧。

　　每每想起爸爸寂寥佝偻的身影，灰白的头发，沧桑的面容我的心就痛着。每次想起妈妈头上多出的银丝，苍老的面容，我的心情就陷入深深的愧疚之中。

　　父母的心是不曾言明的，他们从不将爱挂在嘴边，然而，却时刻不放在作为儿女的我们身上。那里有着隐隐的期盼，有着深深的疼爱，随着时光老去，只增不减。

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