今天是个好日子，暖和。我看到年轻的人们都穿着初夏似的衣服了，而我还穿着毛衣毛裤。今年的天气我感觉时不时就会冷一阵子，好像冬天总没有过完过够，春天总是委委屈屈挤不进来似的。

　　爬山，虽然已经没有新鲜感了，因为山上每一处我都了如指掌。可是锻炼是永远常新的。每次的见闻面孔也完全陌生。其实，这都不是重要的。重要的是终于可以逃离“生活”，逃开平素里那千篇一律硬着头皮不得不疲惫应付的生活。思考也休息了。除了面孔比孩子们“沧桑”一些。心灵，那份渴望彻底急切的面对大自然掏心掏肺的慌乱和兴奋，和孩子们一个样——管他年老年少，仿佛一呼啦似的向山上笑逐颜开，意气风发地奔走，好像大家都怀揣着一个约定，齐心协力般地向上，向上——山顶，在诱惑。而且不知不觉把“我们原本素不相识”此类世俗概念、这种“常理”瓦解了鄙视了忽然感觉可笑了——我要的就是这种感觉。这种感觉是有煽动性的，那种表情我也理解：解放了，解放吧！终于可以开开心心让捆绑已久的身和心抛向野外，揉进清新的山的气息里。呵呵，终于把脑子里一度根深蒂固、锈到骨子里的所谓“生存”一脚蹬开——和小鸟亲近了，和孩子亲近了，终于有心情看看头顶的蓝天白云，有闲暇慢慢分辨那高高的开着白花的是梨树吗？怎么有那么高的梨树？过去可从来没见过。红色的是桃花？还有那纯净的粉色、黄色……产生去摸一摸去嗅一嗅的冲动和念头了——这种“浪漫”举动在世俗在生存里是不可理喻会遭讥笑的。快别说我们大家谁都不认识，别说，别说，这都不重要。彼此，可以搭讪，陌生，在这里一点不重要。心的'距离，心的栅栏都毫不顾忌地打开了，打开着的，没有人会拒绝你冷淡你不接你的话茬给你难看。假若他没有回应只因为他平素里就很腼腆很内向而已，绝不是冷淡而是一种高质量的默契和心有灵犀——我自认为我是半个心理学家。朋友，请相信我的分析。请相信我，好吗？

　　因此，虽然没有亲友哥们陪我游山，虽然和千千万万的陌生人一块摩肩擦踵，可是我的心是亢奋的。我一直说服着自己——我一定要爬上去。在人生里，我不想输人，此刻，我同样不能输，不能后退，我不能——许多年的历练和痛苦告诉我，强大了，强大了，内心，那个内心，强大了。我再也不想输给别人，再也不。我知道，我早已不是从前的我，不是那个内心世界懦弱的我卑微的我，再也不是……

　　我知道我的腿部是最大的“受害者”，早已向我抗议，软软的好似随时垮掉做“倒塌状”，我知道这都是因为平时锻炼奇缺。我努力当做别人的腿装聋作哑，我只是听从内心铁一般的冲动和念头——往上，往上，往前走一步我感觉自己仿佛变得“英雄”了似的膨胀和充盈——平素里的我是羸弱的，不论身体还是心灵。因为爬山，平日里机会心情都很难得，而锻炼身体总是我近年来异常渴望迫切的事情。现代人都知道，大环境的恶化，人的抵抗力日益退化。而爬山就是补偿，就是每况愈下的身体的医师和营养。

　　我内心里总有个“恶补”的念头，希望这残酷的体力磨难，希望这些开开心心的陌生面孔表情们，希望这旷野的花和空气，把平素里弄坏的五脏六腑，肠胃什么的损失都一次性补回来。还有，把平素里那个木偶似的犯人似的内心也都“清理清理”——我渴望做孩子，因为我是个身心永远没有长大的孩子。我一直诅咒世俗的艰辛和“牢狱感”。人世里难得某一刻做一回孩子。孩子的心境孩子的时光，为什么总是这么奢侈？为什么？

　　最后我爬到了山顶，我实现了内心的诺言，别人也许想象不到，我却感到了一种荣誉似的骄傲和满足——只要我努努力，我一定不会比别人差。我相信我的毅力，体力，潜力。我自信我的身体很棒！我更自信我闯世界的能力也一定很棒吧——这，对于我，是怎样的荣光和收获啊！

　　在半山腰，我多少次仰望，多少次回头，多少次动摇想要放弃，多少次给自己打气……高层低层错错落落，参差迷离——其实这就是人生里的层次，其实这多像人生里的层次！这多像生命里的状态！

　　到底成功在哪里？当我真正爬到山顶，又怎样？山顶的人们就一定比半山腰比山脚下的幸福感成就感多吗？——那，是不是只是一种虚设的荣光？只是人的一种“心气儿”。然而人活着，就为这口“心气儿”，孜孜一生，奔波一生，攀比一生……

　　追求到自由，随性，挖掘出自己全部的潜能，才是真的幸福，才是纯粹的滋养人的味道。成年人，饱阅世事的人们已经认识到这些道理。其实这些大道理不需多讲，问问自己的内心——内心不会欺骗，不会说谎，他们知道什么时候堵塞痛苦，什么时候愉悦松弛。

　　生命的大彻大悟原来是自私的，与外部世界没有半毛钱的关系。

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