其实一直不敢提起我的初恋，因为我是对不起她的，每当有人提及关于她的种种，我的心里还是会莫名的狂跳不止。

　　我喜欢上一个人的时间可以很短，也就仅仅是那么一秒，一个眼神，一个微笑，就够了。

　　我喜欢上她可能是因为她的唇吧，她薄薄的嘴唇是那么美，我到现在也还是认为那是我见过的最美的唇了。

　　那是我曾朝思暮想的唇，觉得只能远远的望着，永远也无法去触碰，那也是我后来熟悉到不能再熟悉的唇，我可以精准的衡量她上唇到下唇张开的距离，可以凭借记忆就吞没那个躲避的唇。

　　我的初吻给了她，这么说好像是我吃亏了似得，在恋爱中，人们总是听到女生把初吻给了某某，很少听到男生把初吻给了某某，可我就是要这么说，因为从此我的吻变得贪婪而无耻，再也与纯美的爱恋无关。

　　那时的爱恋总是得偷偷摸摸的，一不小心就会被那些恶势力杀死在萌芽中。我们的爱恋更像是偷情，见不得阳光，否则我们自己都觉得刺眼。

　　所以，我们选择黑夜，伴著昏暗的`路灯，在嘈杂的操场上，寂静相拥。

　　她的头发那时已经快到了腰，她说，等我头发及腰了，你就娶我吧，这句话是随着一缕风铺面而来的，我好像也说了一句什么，只是那时风变大了，我只是记得我把她抱得更紧了，行动淹没了言语。

　　从那以后每次看她我都是下意识的注意她头发的长度，我是希望她及腰呢，还是怕及腰呢。

　　和许多下三滥的手法一样，我们的情愫也弥漫在一张张小纸条间。那些或多或少的字字句句，如今早已不知去向，可那些写下的心情和不安至今还难以忘怀。

　　其间也有几次的分分合合，可却没有一次是因为吵架，理由都是那个该死的学业。

　　她是班长，一面要起带头作用好好学习，不应该在学习任务那么重的期间早恋，所以她一直很痛苦的在做着选择。

　　我却是爱的她发狂，也许那是男人的本能吧，在确定了目标后，必须要不择手段的得到，这是男人不可剥夺的占有欲，或是更准确一些，是雄性的本质。

　　那次学校运动会，我偶然瞥见，在出口的拐角处，她在她闺蜜的肩上哭泣，我想不通，为什么她的眼泪没有流在我的肩上，到后来，她的闺蜜只给了我一句话:你别逼她太紧了，你知道她有多难吗?

　　后来就开始了漫漫无期的冷战，她是难以抉择，我是为了可耻的尊严。

　　后来还是她先低头了，她写了一封长信，劝我好好学习，以后考到一个城市，一所大学，然后一起生活，一起老去。

　　在课堂上，看着她的信，泪水就不争气的流了下来，现在那封信上还是有淡淡的水渍，那并不是偶然。

　　也许，爱她就该给她一个好的未来，现在肆无忌惮的在一起，到最后只会害了我们。

　　开始了相见不相识的路程，偶尔碰面，总是刻意的去躲避，不想打破这种约定，这种安静的美好。

　　每次发成绩单，第一个看的就是她的成绩，虽然起起落落，但总体还算不错，我们的约定奏效了。

　　突然发现回家路途上的黄昏那么美，时间那么慢。

　　我还是难以控制想她的心情和欲望，有一次放学后，我早早的飞奔了出去，一口气跑到了她家楼下，听着自己咚咚的心跳坐在楼梯上等着她。

　　她出现时，显然吓了一跳，只是不知道是惊喜还是惊吓。

　　最后，那些发狂的拥吻，滚烫的眼泪，抽泣的颤抖，以及过后的平静，都还是敌不过明天的早自习。

　　高三了。

　　我们也好久都没有近距离接触了，距离拉开的不只是思念，还有厌倦。

　　面对繁重的学业，以及对未来的憧憬，我的压力倍长，一学期暴长30斤，那时也不刮胡子，不理发，就像个落魄的乞丐，可是那些分数还算对得起我，就这样在强烈的反差下，我俨然成了一个传奇。

　　高三的一年，其实没那么可怕，除了卷子多点以外，我没觉得有什么不同。

　　可是同学们却不这么认为，不仅是我奇怪的装扮，更在于我随时发怒的脾气。那一年，我不知骂了多少人，不知打了多少人，老师也多次找我谈话，我给的理由和答复，始终是一个:压力太大，我得发泄。

　　我的朋友们也无一能够幸免，但还好，时间留住了真的友谊，拳头打不散真兄弟。

　　也就是那时吧，我突然发觉自己已经不再爱她了，我的世界里，自从没有了她，变得血腥和暴力，丝毫没有温柔的气息去疼爱一个女孩。

　　她的成绩自从进了高三就一直停滞不前甚至急速下滑，我却一路飙升，在老师欣慰的笑容下，我忽略了她的沉默。

　　那次是我第一次过600分，我看着成绩单心里有了一种报复的快感，可却不知道是为了报复谁，我放肆的在班级了大喊大叫，像个疯子。

　　后来，我听别人说，那天，她哭了。

　　我知道，她是哭自己的没用，不能和我考到一所城市，一所大学了，我知道，她是哭我的绝情，只顾着自己的高分，而从没有安慰她的话语，我知道，她是哭我们的距离，拉的越来越远，到最后，直至看不清彼此的脸。

　　高考出分后的第一天，已经上午十点了，我还在睡觉，她打来了电话，在看到来电显示的时候，我还是心头震了一下，那头是她刻意掩饰不安的声音，

　　我声音沙哑的只说了一声“喂”

　　她问我考的怎么样，我知道她是怕自己分数太低，不能和我去同一个城市，同一所大学，最终结果还真的是我们没有去同一个城市，她去了广州，我去了哈尔滨，可是怕分数太低的她却高出我20多分，我记不得她安慰我的那些话了，我只是记得在挂掉电话的那一刻，我说了句，对不起，你报个好学校吧。

　　后来她用qq号加我，我都一一忽略了。

　　或许我们本该这样，走到现在刚刚好。

　　后来在同学的那里听到，一次她们玩真心话大冒险时，当她被问到，是你们谁爱谁多一点时，她毫不犹豫的回答，一样多。我的心狠狠的抽了一下，其实我不配。

　　后来的关于她的耳闻，只是简简单单的听说她学着化妆了，喜欢穿高跟鞋了，进了学生会，加入了许多社团，专业课很枯燥，她学的很吃力，有许多男孩追求她，可她还是单身。

　　直到现在，一个人的时候，我还是会想起她，那些深深的自责已经被时间融掉了好多，留下的只是淡淡的牵挂和祝愿。

　　她一直叫我fish，因为她说我的眼睛很大很漂亮，就像鱼的眼睛，

　　可鱼的记忆只有七秒，我爱你，爱了七秒，可那七秒 ，就是我整整的一个曾经。

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