每一颗种子从生根发芽到长成参天大树都离不开辛勤的浇灌和培育。至于这颗种子有没有长成种树的人想象的那样，就视种下种子的人辛劳程度而言了。

　　小学五年的时光，所有的记忆都开始变得模糊变得残缺不全，残留下来的，不是最开心的，便是最痛苦的。

　　小时候总是羡慕别的小朋友有个幸福的家庭，爸爸和妈妈，是自己的爸爸和妈妈，那个家，是自己的家。而我的父母，已经不记得是从什么时候开始，变得像陌生人一样，互不理睬。甚至在我小学的时候就开始分居，直到初中，这段不知道维系了几年的感情终于还是走到了尽头，走到了一个“薄情寡义”的地步。

　　那段分离的时光，充满了“刀光剑影”，五味杂陈。爸爸的家人都会指责妈妈的不是，所有的人就觉得问题出在了妈妈身上。而妈妈的家人只会为妈妈遇到的问题而感到难过和伤心。有些人总是在我面前说妈妈的不是，一天又一天，一个又一个的人。这时候的语言，变成了一把利刃，一刀一刀的刺进我的心里。那时候，我只有12岁。那一年，是2004年，猴年。

　　最初分开的那段时光，于我而言是再也不愿回想起来的时光。每天生活就像是在走钢丝一般，战战兢兢。最害怕的便是有人语重心长的指责妈妈的不是，让我接受已经成为事实的事实。从来没有人问过我，我难不难过。

　　即便我难过，我也不敢说，因为多有人都觉得我应该不难过的，因为这是好事，他们都解脱了。我只好把所有的情绪都放在心里，然后为他们的“解脱”感到高兴。至于我高不高兴，这真的不是一件值得深思的事情。以至于连我自己，都忽略了自己的感受。

　　又不知道过了多久，他们都再婚了。他们再婚的婚礼上，没有我和妹妹。当我们被通知这件又已经成为事实的事实的时候，所有的人都认为这件事情不需要我知道，只要告诉我就够了。我还是那么的无足轻重。

　　然后他们在一个我不知道的地方生活着，而我，在奶奶家生活着。那段看不到爸爸，看不到妈妈的生活，度过了不知道多久日子。然后某一天，他们回来了，奶奶却认为我不该回家去生活。因为害怕我会和她起冲突。如果不是我的坚持，恐怕现在这个家里早已没有我的容身之处了吧。奶奶的态度，一如既往，即便在今天，也是我要懂事，多做家务，多分担的态度。而我本身的情绪，永远都不在他们的考虑范围之内。我所有的敏感都是我的矫情和不知足。就像穿姐姐不穿的旧衣服，也要领情。因为没有给别人，而是给了我。就像把好吃的给我们吃不给其他姐妹吃，也要领情。因为不给别人，只给了我们。可是没有人问过我我到底愿不愿意接受这些所谓的好。这些好究竟是你认为的好，还是我必须要认为你对我的好。没有人在意我觉得有多不堪，没有人在意我到底是什么感觉。这些都不重要，重要的是他们怎么想，而不是我怎么想。

　　这样的情绪强加给我，以至于慢慢的，我开始变得自卑。自己所有的一切都是别人给的，我需要感恩戴德。我开始变得战战兢兢，然后去迎合所有人去生活。就像姑姑说我不如大姐一个道理，我只能接受这样的认知。没有人在乎我听到这样的话是什么样的感觉，什么样的心情。

　　这颗种子就这么随意的埋在了我的心里。然后在所有人辛勤的浇灌下，慢慢的生根发芽，然后茁壮成长。到如今，即便我怎么去挣扎都改变不了已经坚实的大树。甚至，我根本就没有挣扎的权利。

　　因为我已经长大了，要学会去分担，去承担责任。、

　　可是责任是什么，我不知道。没有人教会给我。所有人教给我的，是知恩图报。

　　可是现在，我不知道什么是知恩图报。恩从何来，又如何算报。我真的不懂。