亲爱的，我想着你，想着外面阳光太好了，最适合眯起眼而放下手边的任何事。

　　我刚刚写完了最后两张纸，最近经常写字，我喜欢这样的状态，仿佛自己在一点点变好。甚至有些沉迷进去，上着班突然想起来都想立刻回家练习，急于成为平时仰慕着的写字好看的人们之一。

　　即使不知道多久才能到，但前进着的感觉还是让我雀跃。

　　我喜欢的东西太多了，喜欢的人也多，写字好看的喜欢，唱歌好听的喜欢，文采卓然的也喜欢，但我着实没有多少时间一一去实践，工作消磨我太多了，当然并不是说我不喜欢现在的工作，只是它所占据我的时间与它带给我的'乐趣有些失衡罢了。这大概是我现在最大的困扰了。

　　所以我享受放假的日子，即使这样的时候并不多，庆幸的是至少可期。我把这些时间分成几块，打扫屋子，把衣服扔进洗衣机再一件件晾在阳光下，倒好墨润好笔铺开纸开始写字，吃外卖的时候看最近追的剧，剩下的时间给你写信。

　　想告诉你的东西细细碎碎，在写字的时候就乱七八糟在我脑子里扑腾，到真的提笔的时候倒是都乖巧了，仿佛藏在后院树上的松鼠，听到它悉索但总也抓不住。

　　那就跟你说说我刚看的美剧吧，，里面妮可·基德曼饰演的女人是个家暴受害者，至少刚开始我是这么认为的。但是刚看的那集她与她的咨询师说起她丈夫，我惊觉她原来那么爱他，害怕且深爱着。咨询师一直强调着她的丈夫在伤害她，她应该采取措施，回到车里的她崩溃大哭，跟下车时用遮瑕掩盖身上的淤青的她完全不一样。

　　但我没想到她当天接上放学的双胞胎孩子并没有回家，而是长久以来第一次直奔机场迎接出差回家的丈夫。丈夫一瞬间脸上的惊喜，和他抱着她时在她颈窝不着痕迹地擦掉眼泪的样子真的特别让我感动。

　　你可先别跟我说家暴的恐怖，我也是知道的。可我想起来那时候她丈夫在他们俩第一次接收婚姻咨询回家后抱着她说：" Don’t give up on me, baby."

　　你看，不管他们之间的问题多么严重，他们都不想以分开来解决。

　　我知道现实不同，但假如身边真的有这样的人，我们就应该用“为你好”来扼杀他们的爱吗？毕竟我们都不知道一个人可以为爱付出多少，身体的伤害相比起来是不是微不足道。

　　你说，如果一个人的爱足以让她即使恐惧害怕也不愿抛弃，那一定是相当珍贵了是不是。以前认为女性一旦遇到家暴就应该马上寻求保护，倒是从未想过男方是不是受着失控的折磨，他也是病人，但是他爱人害怕他，逃离他，外人唾骂他，指责他，会不会有人想到去帮助他？

　　像剧里的夫妻，他们曾共度艰难不离不弃，他们结婚多年仍粘腻，她的丈夫是个非常棒的父亲，每次妻子看着父子玩闹总笑得无比温柔。这样的美好难道不值得保护吗。

　　想着这些问题的我果然是顶着现实主义皮囊的极端浪漫主义份子。

　　很多事我与身边的人聊起来总不了了之，没一解愁肠，反倒堵了一股气在心里。最近我看到很多消极的声音，我不喜欢看到那些，不是不能体会她们的难过，相反我极易受影响，我着实不喜欢低落的自己。

　　给你写信的时候也常常陷入莫名的情绪中，絮絮叨叨地跟你说，一会反驳自己，一会又自我安慰，也没个道理。

　　但如果是你，你总是能听懂，你聊起那些困扰着我越缠越乱的事情的时候坦然又理性，结尾以一笑置之。我喜欢这样的你，任何糟糕的事到你面前都化作虚无，所以与你在一起我的那些纠结也仿佛都不存在了。

　　我也对你笑，因为你说出口的没说出口的我都听到了。你看我的眼神便是我一切问题的答案了。

　　我说话乱七八糟，你且当是胡言乱语，你的聆听本身已足以宽慰。

　　我一切皆好，勿念。

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