现在，我在办公室里的坐姿又变成了面朝太阳升起的方向了。

　　连续阴雨，终于放晴，并且是接二连三地放晴。我的右边是一道大窗，窗外面是一大片灿烂的冬阳。梧桐，槐，竹子，被阳光照得亮汪汪的，泛着温暖的光晕，一些叶子依然翠绿，一些叶子已经灿黄，还有一些叶子自然已经落了，又被两位工友打扫了，去了它们该去的地方。

　　我的左边，只要天晴，原先是可以看到灿烂的阳光的，如今看不到了，只有一大片银灰色的民居。本来，我是不想舍弃那一大片片敞亮的空间和那一大片阳光的，也不想舍弃缥缈的远山和蒙眬的蓝天，不想舍弃那种令我的心生出一阵阵沉醉感觉的左向凝视，不想舍弃那一份来自远方又屡屡回归远方的宁静，那种宁静可以很好地安抚我的'心。可是，今天早上，我突然如梦方醒：有什么事情是不能舍弃的呢？不舍弃又能怎么样呢？我一直置身其中的原来是一种近乎僵滞和耗散的困守。没有结局，或者，一切都不会出现想象中的结局，一切都只不过是一场场无比美好的梦，至多，一切都不过像一朵永不凋谢的绢花那样在我眼前耀眼地开着，以虚假的生气刻板地对抗着时日。曾经热烈，曾经纠结，曾经缱绻，曾经疼痛难忍，曾经悲壮，曾经难舍难离，曾经占据了我的整个生命，后来又把我的生命变成一个巨大的空洞，里面只住着我的可怜巴巴的灵魂。可是，花，毕竟是花，我，毕竟是我，并且，是这样残酷地错过了情意缠绵的季节。当我以宁静淡泊的心境观赏冬日残树荒林的时候，那朵花，还在固执地开着，不管真假，我都认定她是一朵绢花。这个事实让我很难接受，也让我躲闪不及。

　　初冬的天空，那么辽远，那么晴日如火，在这堆火蓬勃兴旺的燃烧的背后，分明有一种因为疼痛而发出的声音。我离开了，忍受疼痛的还有谁呢？但我在内心还是这样说：其实，我爱你们！

　　我爱那一隅缥缈的远山，也爱那一片蒙眬的蓝天，爱这一切构成的素淡风景。

　　这就是无奈，我屡屡在改换着自己与太阳的相对位置，其中有我想要的，也有我不想要的，但它们还是一并来了，如果我再找不到更为合理的说法，我还是情愿把这一切际遇称作命运的安排。也许，更多的原因在我自己。谁让我不像别人那样沉溺于玩乐呢？谁叫我没有能力炫耀自己的财富呢？谁叫我没有那么强大的消费能力和优越的消费条件呢？谁叫我没有几处房产作为骄傲的谈资呢？谁叫我只会观察只会思考而不会大肆谈论东家长西家短呢？谁叫我没有打探到别人那么多的隐私呢？谁叫我不能每星期都打麻将买衣服呢？谁叫我是“主流”生活中的“非主流”呢？

　　我却有权利对自己的工作环境和人际环境做出更适合我的选择。

　　我在新的办公室里安顿好了，并很快就做完了工作。

　　办公室里人员的构成其实大同小异，所不同的只是每个人自身的修为。

　　一部分人上课去了，另一部分人留在办公室里。三位女士在静静地工作，一位女士在阅读《鲁迅选集》，一位男士在专心翻阅课辅资料。办公室里偶尔传来一声轻轻的翻动纸张的声音，很悦耳，很亲切，令人欣慰，我的心里便生出温暖的感觉。原来，安静是这么容易就能够办到的，人的作为也是完全可以有一定的品位的。

　　抑或是我自己的心理背景在别人身上产生投射了吧，我总觉得，埋头工作和安静阅读的背影是让人倍受鼓舞的，也是让人肃然起敬的。一个群处的环境能够长期保持安静，这个环境中一定有“人”的存在，这个“人”就是每个人心中的别人。

　　但愿我的看法不会招致别人的非议。

　　我调整的不仅仅是一个工作环境，我还调节了人生的感悟方式，还有价值系统的重建方式，以及我对人生的选择方式。我给自己开辟出了一道亮丽的风景线。

　　今天的天晴朗得非同小可，正好，中午，我可以把这些日子以来淤积在身上的潮气好好晒一晒。

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