篇一：另寻沧桑

　　总是在蹉跎间感受时间的流逝，总是在分离中品尝出眼泪的真正滋味，和快乐相比，伤感的东西占据着心里最柔软的地方，那是无能为力的，快乐就像昙花一样，要候着那个点才能一睹她的芳容，而悲伤却处处存在，哪需要刻意寻找呢！今夜，狂风摇撼着窗棂，听着它肆虐的暴躁，我的内心却如此的平静。“悲伤”是个哲人，对着他，听着自己的心跳，就算他一语不发，你也能参悟很多道理，“快乐”之后就是他，而他之后还是他，只是之前的他给了你绝望，之后的他给了你希望。我很开心，不是因为快乐，恰恰是因为悲伤，这不单单是感喟，也不是无聊的冗长，不沉重，因为我已经卸下了它。这段路上，乌云压得很低，潮湿的空气渗入时间，于是伴着膨胀的时间还有我坚定不移的步伐向前走，是的，我不能保持永远的坚定但至少在这段路上我守候着自己的灵魂，它燃烧着，就算这料峭春寒的这个孱弱的温度，我依旧被它烘烤着，我想，我很温暖。

篇二：习和

　　日子漫不经心的过着，白天黑夜更替的勤快，一转眼，又快要冬天了。空气里还没有嗅到那么萧瑟的寒风的味道，我却要早早的祈祷冬天快快过去。

　　过去吧，赶紧忘了寒冷透骨的滋味儿，忘了磕磕碰碰的过去，忘了被遗忘的角落，忘记了就没有那么多烦恼，忘记了就没有那么怀念，忘记了记忆就会永远的沉淀，把记忆埋在谁也发掘不了的地方，即使是技艺高超的盗墓者也找不着半点痕迹。就这样，在历史的召唤中永远的变成过去。

　　没有想象中那么坚强，我也会害怕寒冷，也想寻找温暖，也会想找个地方躲起来，独自悲伤。是不是悲春伤秋惯了，灵魂脆弱的不堪一击，轻轻敲一下，除了该有的破碎的声音，残骸的碰撞也那么的清晰绵长。

　　年轻从我的时代里跳出，窜到了更年轻叛逆的95后骚年，所谓的90后瞧不起95后，就个人而言是因为羡慕那种活泼生动的生活状态而以‘老一辈’的姿态来陈述自己的沧桑。拉不下脸来后悔，来羡慕，只好来讽刺，说瞧不起。

　　确实，我也是瞧不起95后的，是他们做事轻率不考虑后果，还是他们年轻狂妄不顾忌那么多实际想做就做？或许两者都有，但我又比他们成熟多少呢？多出来的沉稳，不过是被生活磨平了棱角，失去了年少时的果敢，畏手畏脚的穿梭在形形色色的灯红酒绿中的懦弱与无奈。

　　向往的是寻一个宁静的山村，修一所不太考究的木屋，里面住着爱人和我，屋外两个孩子和狗狗追逐的生活？也许曾经这么想过，听别人这么一说，也就这么一听，感觉不错就这么记了下来，但终究不是我最钟爱的方式，不会那么用心的寻求这么的一个地方，不中意所以不在意。

　　究竟我想做些什么呢，想了这么久也没有弄明白，就这样安安静静的等待，等着春暖花开，等着山的那边是海。

　　篇三：可谁的等待，恰逢花开？

　　常常翻看以前写的文字，很多记忆都潮水般涌来，厚着脸皮自我欣赏着，修改着，陶醉着，从不厌烦。看起来像是个很念旧的人，如此珍视过去，其实我是害怕遗忘，害怕走着走着就散了，迷失在自我里。

　　可不可以不那么用力的扯着回忆的影子，凌乱的散在纠结的流年里，勉强的那么苦涩。时间像个心理师，旁敲侧击揣摩着你的心思，最终以胜利者的姿态迫使过去渐渐远去，却又无从恨起，我就好比哑巴似的，焦急的想要表达却无从说起，想要极力反抗却无法大声控诉着这主导者的罪行，寂静的深夜里，独自落寞惆怅。

　　日子总是那么的轻描淡写，无声的描画着一个又一个细碎的场景，柴米油盐摩擦的小火花，在那不经意间升起了燎原之势，被刹那的波涛汹涌蛰的心窝微微疼痛。

　　心思的流转不比火箭的火箭的加速度慢个一毫半离的，在小小的心脏里徘徊了多久，运转了不知多少圈，完完全全的落差就让我忌惮的收敛了，也是真的不敢经历这般的潮起潮落，那些放肆的无法无天的日子就这样随着光阴走远，只留下我自己。

　　越是清闲，越是不安。虽说有着阳光，可这天也还微微冷的薄凉。没有心思去准备无论是一无所有或者不会再有的意气风发的旅途，一切，都被被冬日的寒冷结成了冰，很难再暖成热情。

　　若是哪天清晨，我从家里走出，在街道的转角遇到当年那么明媚的阳光，路过曾经流连的橱窗，看着原来的经纬度定位着不同的地点，碰着还残留着点过去的你，不知道可不可以去要声问候，或者问一句你也在这儿吗，温温糯糯的语调，来祭奠一下我追着时光跑落的流年。

　　不是我的流年似锦，而是如今流年安稳，岁月无碍，波澜不惊。

　　繁华落尽，树而无果，就这么偏执的实施着我的‘暴行’。在不能走到的路上，寻着一个能带着我的念想追去的少年，一路风雨，一段历程，一直那么严苛，一直那么执着。

　　离别~

　　离别，对于两个相爱的人来说 ，是痛苦的。可对于两个相恨的人来说，离别是快乐的。

　　也许，离别是好的开始，也许是坏的结束。好的开始是相恨之人，而坏的结束是相爱之人。

　　若活着

　　‘若活着’，我在寂静的夜里重重的问自己。我问自己，若活着，什么是梦想？我问自己，若活着，什么是成熟？我也问过自己，若活着，怎样才会无悔，不回头，不忏悔？

　　我说不清楚我们到底是怀念青春多一点还是向往成熟多一点，也不知道我们是该坚持年少时的梦想还是追寻更成熟的追求，更不明白我们是否该让自己更加现实更加世俗，好为自己的胆小懦弱或是为自己的俗不可耐找一个借口。

　　我不否认也不否定每个人的梦想和坚持，就像我面对自己曾经年少时许下的承诺和坚持一样，曾经的信誓旦旦，曾经的种种肯定，以及那种不放弃的眼神和语气，现在回想起来是那么自不量力，自责却又心疼……可社会就是社会，现实就是现实，这是无可厚非不可狡辩的。就像曾经小清新的你变成如今很世俗的你一样，是你学坏了吗？不是的，是你成熟了，或者说的更明白点，是你现实了。‘活着’，你可以随心所欲。不同于‘若活着’，多了一份现实多了一份世俗更多了一份小心翼翼。

　　若活着，你要怎么活？我们都想当主角，哪怕是活在别人的生命里。可是，活在别人的生命里，主角未必是你，更决绝的说，主角永远不会是你。就像你误入了别人的庄园，你误将别人庄园里的收获误把别人庄园里的春天当成是你的，你欣喜吧？你开心吧？可主人毕竟是主人，客人毕竟是客人，欣喜过后你不还是得离开吗？你又得到了什么呢？这时你恍然大悟，开始难过开始埋怨，可终究要怪你误闯了别人的世界，怪你贪求，就像小V说过的，你走过一条路，你以为那就是你的康庄大道，结果却发现你该走的果然还是旁边长满荒草的细独木桥。若活着，能够活在自己的生命里才是最终。

　　小V说忏悔是不顶用的，十字架只是好看的两根交错的木头。其实我们每个人身上都背负着或好看或沉重的十字架，是你逃不掉的。也许你的痛苦比别人的更沉重，也许你的悲哀比别人的更持久，无论是忏悔还是默哀，缅怀的永远是你自己的伤痛，对别人的痛苦，只有哀怜，没有感同身受。你终究还是要活在自己的生命里的。

　　若活着，活在当下就好，生活在别处也只是枉然了挣扎的意义。“我的风情无人能敌，我是那宣纸上洇着的大朵荷花，细细的腰一摆便是万种风情，只一个眼神，便敌千军万马，所以指挥千军万马的王庚拜倒在我的石榴裙下”，一向诗意的雪小禅也曾想过如此活着，这并不代表她的胭脂俗气，而是每个人都曾有过的假想，包括他和她，也包括你我。一个人若能活到只一个眼神便敌千军万马，只一句轻语便震惊全席，只一个微笑便惊艳四方，也是活出了自我，活出了超然，即使在这背后是孤单寂寞的独处。

　　‘上帝以痛吻我，要我报之以歌’泰戈尔是活给自己看的，海子更是将其诠释的刻骨铭心，演绎的淋漓尽致。海子说，没有任何泪水使我成为花朵，没有任何王座使我成为国王。海子是痛苦的亦是孤傲的。他的叛逆也好，偏执也罢，他的卧轨自杀是懦弱的逃避还是忘我的超然？我想他是忘我而非懦弱，是超然而非逃避，正可谓‘上帝以痛吻我，要我报之以歌’的洒脱。卧轨自杀而溅起了鲜红的血，没有飞鸟的歌鸣和赞礼，也无马蹄的过往和停留，可鲜血终究会印染在土地，开出一朵无声却无法更改更不容拔除的血红的花。海子活在自己的生命里，也死在自己的生命里，始于自我也终于自我。没有挣扎，也没有枉然。

　　回忆只会更加痛苦，快乐也不过是痛苦的边缘而已，在这条属于你自己的康庄大道或是荆棘载途，你能做的，只有走下去。你有你的疆域，你是自己的国王，无需羡慕别人的道路，更无需奢望别人的庄园。