不知为什么，常常感觉自己一直不停在路上走，不管什么时候，即使长时间不出门，缩在居所里，也被这种感觉困扰，这可能是我那颗心还没有真正回归，还在漂泊吧。

　　一直这样走着，但我身后没有留下一点走过的痕迹，那些脚印也许被历史的风尘风化了吧，既然没有留下丁点的足迹，或轻或浅，都没有留下，那我还走个什么劲？但我已经管不住自己的脚步，还得在这条路上走下去，这条路上的行人渐少，走过的那些身影渐老，后面再也没人想跟，走的时候我常常问自己：你能耐得住寂寞吗？晨霜月寒的，你还能坚持多久？领教了别人的讥讽，领教了生活的清贫，你一路走向荒原，难道荒原也是一种诱惑？

　　人，生活着，必须有个梦想，有个追求。如果连这个都没有，那跟行尸走肉有什么区别？这是一种自视清高的想法，也是一种自我安慰的想法。平平常常生活的人也是一层，这层人也有自己的梦想，也想着吃好穿好玩好、睡一觉醒来能看见明天的太阳，新的一天里又开始新一轮的吃好睡好玩好，也工作好。这也是一种美好的生活。这种生活也被我们大多数人喜爱着，平常地拥有着，幸福着，有时也悲哀着。

　　我曾爱过一个人。用心地爱一个人不但累而且很容易受伤。突然间感情的泯灭，让我一度心里空空得如一块浮冰，浮在水面上的一块冰，无根基，却很坚硬，使我茫然地漂浮，不知漂到什么地方，所到之处，只有坚硬的碰撞。最好的路途就是离开。但最终没有选择离开，是因为我常常感受生命中有那么丁点的温度，这一点点的温度牵住我打算踩空的脚步。我只能继续走。但我走得那样力不从心，倒下，又咬紧牙关站起来。偶尔，会停下来审视自己，好像宁静中有一面镜子，照着我孤寂的灵魂，麻木，灰心，但还是走过来了。

　　我只能走，只能守望这座城。这座城被我的忧伤洞穿了。忧伤是我对这个世界的态度，忧伤而不绝望，我只能让自己乐观。

　　没有人体会到我心中的忧伤，也没有人能真正体会到从绝望走出时那份挣扎。我曾想背离，但最终又无法背离，仿若一枚野菊没经过暴风雨的击打就没有生命、就不会傲立于枝头。有时候，相对于生命来说，暴风雨不仅仅是摧残。

　　我还是做不到在平淡中浑浑噩噩，不能做到只为混好一日三餐，混过月落日出。

　　在无数寂寞的星光下等待，回忆过去，倾听历史，已经成为我生命的方式。我知道，我的痛苦中包含着很多自身性格的矛盾。我不想忘记，不想出，只想一味地进入，进入一个已经没有了的影子。就这样痛苦着，走着，也想着。

　　有一天，我去找一个人。一位老人对我说：城市很大，没有工作单位，没有电话号码，找一个人很难。你得出去旅游，让山风、清泉化解你胸中的块垒。果然，我没有找到，出去旅游也没有化解，反倒让那块垒越积越厚，越积越牢固似一铜墙铁壁。

　　寻找是美丽的。但缘分尽了，不想分手也得分手。对于一个不能拥有这份缘的人来说即使你能打破那个铜墙铁壁，相见还是很难，况且你还把自己关在铜墙铁壁里面。应该从铜墙铁壁上凿开一个洞，让自己走出，让自己生活在阳光下，这样或许很对，毕竟生活中的牵绊太多。

　　人，只要活着，都得行走。每个人眼前都有一条由阳光铺成的路。在这条路上，走到最后，都走成一派苍凉一片荒原。活着时，都匆匆忙忙地寻找着所寻找的，渴求着所渴求的。黑暗了想光明，痛苦了想得到欢乐。爱过、恨过、伤过、痛过、也欢乐过、欣喜过。一切的开始最后都得到了结束。生命原本不属于自己，只属于别人。在别人的笑声中开始，在别人的泪水中结束。那么自己呢？只有匆匆忙忙的行走了。

　　在行走中，我忧伤的泪一点一滴洒在往事的背影里。往事翻卷带走相思，我的歌不再欢乐。没有谁能挽回结局，只有自己走过又不断流失的过程。我为这样的过程憔悴了也只能让自己变成一粒尘埃，低到命运的脚下。

　　望着这座城里流动的风景，我看到了这座城的表面现象。他们摧毁了也新建着，衰败了也繁荣着，肮脏了也清新着。但他们的归宿则是深沉的。衰老、死亡，像一片落叶，无声无息。

　　这一刻我在风中体会到生命的渺小、短暂。

　　我没年轻美丽过，就已经老了。一切都已成了过眼烟云。正如白天刚走来，黑夜就来临，白驹过隙，只有心灵寻找心灵，但心灵之间可能还隔着万水千山。

　　我守望这座城。但我的收获还是荒原可空虚。

　　我在回忆中生活。在回忆中走得太久远，我感到了现实的渺茫。回忆只能给我情感上的安慰，却不能给我应付现实的经验。

　　常常想起小时候生活的那个小乡村，那些很多的月朗星稀的夜晚，那片绿莹莹的西瓜地和西瓜地里那个脸色黑红的小姑娘。那个小乡村还在，那轮明月还在，但那个脸色黑红的小姑娘却不见了。她现在生活在另一个很大的城市。说起那个小姑娘，她已经不承认那是曾经的她自己。我不知道她为什么要忘记曾经的纯朴，为什么羞于提起曾经的贫困？

　　在这条了路上，我不明白我自己固执地追求什么？想拥有什么？孤独、苦闷、无奈，使我倍感沧桑，为什么一直要纠结与乡村的那份纯朴？

　　梦想一寸一寸耗尽我的心血。我携带着一份爱，生活在这座城，我原想安于现状，守住自己，守住真情。

　　但我还得走。光阴铺就的路上，有鲜花也有荆棘。我来到小河边，河边那座木桥已经被高大壮阔的石桥替代，那座桥看起来很坚固，但我走在上面却没有了踏实感。我还是喜欢走在木桥上那种小心翼翼注意力集中的感觉。桥下水流湍急，河边草丛里几只水鸟飞窜直冲天空。我不止一次询问自己，为什么不找个归宿？为什么不停止跋涉？跋涉使我疲惫异常。当我登上山顶，让疲惫的自己坐在山顶一块平台处，我看见一片静美的山顶草原。一大片青绿的野草，野草中间零星散落着野花，风柔顺地梳理它们，它们也摇曳着一生的清幽。

　　旅途中的疲惫好像一下子被风吹散，散落在这一大片野花摇曳的草地。内心的浮躁化为乌有，平静如水。草地中间一棵老树立在夕阳里，如一位沉思的老人。

　　突然间明白：人生，不能要求太多。要求得越多，负累就越重，人就很累，累得忘记沿路的风景，比如这清风、这绿草场。这使一切都镀上金边的晚阳……

　　走过了就成为历史，人生没有返程路，即使你再怎么后悔，也不能返回去的，即使你感觉你走过的路没有繁华，只有荒原。路上，会遇上飘雨的季节，清新的雨使一切东西有了生命，新生属于永远，荒原到城市，沉寂到繁华，雨中漂泊的城市，到最后静默的荒原。每个人从一上世就这样急匆匆地走着，就这样在城市里、乡村里漂泊，然后在荒原上静默。