从医院陪伴术后的婆婆归来，已是清明的最后一天。行走在满目繁华的大街上，天空，不知什么时候飘起了怅然的小雨。独自行走在熙来攘往的人群中，一川烟雨，满城风絮，而我，却不知该如何将心絮落定。

　　许是应了此时的时令吧。街头巷尾，在那一间间花店的显眼处，皆有清素的白菊出售。那醮沾着水珠的尤怜之物，默然在人们眼中盛开着。当那清素的白硬生生的扑入眼帘，竟撕扯的人内心生生地疼，当我轻轻地移开视线，却不由得想起长眠在故乡的父亲母亲。在这样一个时节，我却因不能不回到家乡去拜祭他们，眼中竟生出一些凄然的泪。在街道的拐角处默然登上公车，车窗外霏糜的雨丝，早已模糊了视线。

　　顶着浓浓的雨雾回到家中，打开电脑独对一方荧屏，却不敢去触碰那些与“清明”有关的文字。在万般寂寥中，虽然刻意的回避着，网页上诗人杜牧的那首“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗词，仍不期然的跃入眼帘。

　　千百年前，逢着雨的寂寥，当古人诗中的那树粉红的杏花再度摇曳风中时，母亲，却已经离开我们近两年时间。在母亲离开的那些日子，一朝离殇，满帘红雨，年年清明年年伤祭。而这些，皆是我无从规避的。在这短暂而又漫长的两年中。生命，被生离死别的伤痛一次次拉长又搓扁；搓扁又拉长。

　　若说人的蜕变需得一些彻骨的疼，相信，我已在这短短的两年时间中我深切体会到了。最初，是我的父亲，而后，再是我的母亲。如果说人的命运是可以选择的话，我不愿这样的蜕变所交杂的疼痛是我含辛茹苦一世的母亲。因为是母亲，才无从释怀，因为是母亲，才会令人断肠清明。

　　清明，怀伤小雨落纷纷，如果，没有母亲的匆匆辞世，此年清明与彼年清明，应该没有太多的不同，必尽，我是耗费了近六年时间，才渐渐走出失去父亲的阴影。只是，谁也不曾料想，在几年前的初秋，我那至亲至善的妈妈也会猝然离世，此后，伤痛绵绵，再无绝期！

　　在这样的日子，本是该回家去看看母亲的，而我，却因婆婆的病情未能成行。昨天是小妹的生日，今见她写下的那则怀念母亲的日志，不禁令人潸然泪下，原本，早在清明前许长时间就曾一次次告诫自己要坚强！也以此勉励同样心怀伤痛的家人，然而，当我面对小妹那令人心碎的日志时，却忍不住泪如雨下。

　　至妈妈走后，在这世上一下子有了被人遗弃的感觉，除胸腔中那无法磨灭的疼，在那个被岁月洞穿的无法探知的黑洞里，更是盛满了我的泪水、孤独、与彷徨。直到今天，我依然无法接受我慈祥的母亲走了，直到今天，我依然无法接受我的母亲就那样狠心地匆匆撇下我们六个儿女，去了天堂！

　　都说时光可以平定一切，而我总在心里问自己，会吗？自母亲离去后的每一个日落的黄昏，我喜欢站在靠北的窗前远望，然而，凌然望断归乡路，却望不见故乡与父亲母亲的身影，在每一个思念母亲的夜里，我会脚步轻轻地走进母亲曾住过的房间，在那间房屋的抽屉里，除了妈妈的几件遗物，在无其它。

　　近来，总是频频的梦到父亲母亲，不知是我平日想得多了，还是清明临近之时，天堂里的父亲母亲，也会在这样的一个日子想念着他们的儿女。盼着儿女们回到身边去看望他们。每到这时方才感触“情到深处终无奈，始信清明断肠期。”

　　清明，有我不可言说的痛与伤。或许，在人生的三部曲中，最为难走的怕是这中年之路吧？当我们人近中年时，却不得不接受父母生老病死的现实。短短几年，父母皆在我们的眼前怆然离世。只是蓦然回首，一地落花，满目伤楚。而父亲母亲的身影，却只能久久的铭刻在记忆中。

　　记得曾经，也算得上是一个明媚欢愉的女子。至父亲母亲离世以后，感觉所有的秉性与积习皆在慢慢地改变着。当那没心没肺欢愉被母亲离世的怆痛击碎。此后，不爱说话似乎已成为一种积习。在这不言不语的积习中，仅是喜欢一个人静静地独处一隅。悲也好，喜也罢，内心的伤与痛，习惯自己慢慢去品味，去舔舐。

　　如今，当又一年的清明来临，友人留言说：“你还好吗”？对于这句话，我不知该如何作答。驻足于一个人的世界，虽有伤痛不期然的闯入心中。但我的内心比一年前平静多了。在这两年的时光中，伤痛与欢笑，阳光与雨露。会如斯的在我们的生命中交织着，绚染着。我明白走出伤痛，我所需要的仅是一些时间而已。

　　是的，我需要时间去思考，去淡忘，去沉淀。从而，再以曾经的明妍心境示人。它日，当眼前的风烟散尽，当村野巷陌的杏花再度开放，曾经那个顽皮欢愉的女子，一定会抱持着父母此生给予的暖，告别以往，重归闲明。