【一】

　　我从睡梦中醒来，头靠在列车的玻璃窗上，看着铁轨两旁一棵一棵调零落寞高矮不一的树木从我眼前一闪而过，听着广播里传来刘若英的“为爱痴狂”，原本沉静而安然的心突然之间仿佛被人施了咒语般，疼痛万分，泪水也不知不觉滑落。幸好，列车呼啸着穿越一条长长的隧道，在黑暗中，应该没有人看见我的悲伤和狼狈的模样。

　　最近总是悲伤不断，不是说秋天是收获的季节吗？为何还会如此感伤？有时候，真的连生活下去的勇气都找不到。可有时候，又觉得活着就是一种幸福了。是不是每个人都会有这么矛盾而痛苦的时候？

　　隔三差五的到医院看望一下父亲，心里总是很久很久都无法明朗起来。从黄昏到黎明，整夜整夜的黑暗里，孤独于我已是不可分割的东西， 无法入眠。很想找个人说说话，竟然发现身边没有一个人可以陪我说说话。不知道什么时候开始的，我竟如此的找不到一个说话的人。

　　突然就想起从前那些在夜里伏案写字的时刻，想起那些晚风吹着脸颊时的轻柔，想起那个整夜陪伴着我听我反反复复无病呻吟的人，以及为我清唱过的那些情歌，美好得让人心疼。

　　此刻，我相信我是清醒的，无论是泪流满面，还是偶尔一丝微笑，沉淀在往事的回忆中，苦涩而甜蜜。其实，我宁愿一直不去碰触那些过往，宁愿自己没有时间去回忆从前。可我知道，我的内心是不安的，虽然很多时候它会安安静静地不打扰任何人和事。终究我还是害怕一个人面对孤独。

　　只有这样了，自言自语，慢慢的将这种诉说变成一行行文字，我的内心才能得到解脱。

　　【二】

　　清晨出门的时候，天空有些灰暗，荡着一缕清风，飘散着几点小雨。瀚煜还在睡梦中，瀚霖则抱着我哭，说要跟我一起来医院看外公，好不容易用一颗糖果哄着不哭了，瀚煜又被吵醒跟着哭起来。只能狠心不去抱他，转身出门，离开那瞬间，我却没忍住让眼泪掉下来。其实，人都是善变的吧？不知道小家伙们长大后是否还愿意这样黏着我？

　　瀚煜还有几天就满一周岁了，想想明天婆婆就要来接他回去，连生日都无法陪他过，心里总有一种无法言语的痛。对他，我总是感觉亏欠了很多。未来的两年，无法亲自陪伴他成长，不知道在以后的岁月里我该如何去弥补这一片空白？然而，生活是残酷的，时刻充满着无奈，我们能做的就是竭尽所能为儿子将来有个安稳舒适的生活坏境而努力。最近这些天，小家伙终于能放手自己独自行走了，跌倒了也不哭，还能自己站起来继续前进，真希望儿子能在他往后的人生路上也一直保持这样的勇敢和坚强。

　　瀚霖终于不会再无缘由的扇弟弟耳光了；有吃的也知道分出来喂给弟弟吃；弟弟跌倒了知道扶起来，还煞有其事的边摸边问弟弟痛不痛；放学回来第一件事就是告诉我今天有没有作业，有的话就要求我帮忙摆桌椅要写作业；高兴的时候会把我教的几首唐诗都背诵一次；心血来潮了会对我说：“妈妈，我唱歌给你听好不好？”听着他稚嫩的童音唱‘世上只有妈妈好’总有一种想哭的冲动，儿子仿佛一夜之间就长大懂事了。

　　有友说：“你变了，真的变了。不再是那个做事只为自己高兴的小女孩了。”是的，我变了，可还是有人看不到我的好，不懂得珍惜。也罢，女人不仅应该要学会坚强和独立，更应该懂得让自己尊贵不屈。

　　【三】

　　站在季节深处，怀着一份悠长悠远的情愫，望着电脑屏幕，凝思，或者就这样遥望着一个永远都是灰色的头像，什么也不想。静静的任凭眼泪滑落。无法做自己了，就想象自己戴着什么面具的，旁人无法偷窥我故作夸张，肆意隐藏的心思。看似拥有的其实很虚幻，想，只能是想。有些害怕的，可思念是人生必修的一课，无处可逃。

　　这个秋，不知道怎么会有那么多的悲伤汹涌而来？即使被细碎的阳光包围，即使被某个温暖的怀抱圈住，还是无法掩盖满目的忧伤，内心始终都有一个空缺，尽管常常嘴角上扬，笑容满面。我自知穷困，所以小心的盘踞在岁月里，不予相见。那些情感，被根植在心底最柔软处，无人看见，一碰就会碎。

　　我想，两两相忘应该还是少数的，看不见彼此，心才能寂静。如果一方不那么骄傲，知道如何进退，那么，另外一方必定也能坦然处之。可惜，人世间的情感，总如一场博弈，势必一较高下，两败俱伤。强势的，安然退场。弱势的，独自收拾残局。又或许，离合于一念之间，不过是你跨过了那一念，而我还在独自收拾残局。

　　不，不要说。

　　迟来的梦是什么？

　　不过是一个别致的劫难。