我是一名在校大学生，很喜欢看小品相声，我在一次偶然的经历中认识了一位很了不起的民工，他的不平凡在于，在艰难的生活面前依然乐观的的面对，他本人创作了不少反映老百姓真实生活的小品剧本，我认为他的小品克服了现在小品一味追求搞笑而不能反映生活或者一味的说教竟没有一点的搞笑成分的弊病，现在我把他的其中一部作品介绍给大家，在阅读之余能给他提一点建议，更希望有能力的单位或个人能把它搬上荧幕，完成他的一个心愿。 《神医治怪病》

　　作者：姬生贵

　　本故事人物简介：第一位是爱给人看相算命做什么事都神神秘秘的老头简称甲；另一位是懒惰成性的青年简称乙；还有一位性格泼辣头脑灵活的女人是甲的 老婆简称女。

　　启幕：一位60岁左右身穿医用白大褂，歪戴一顶旧帽子，手提一只破行医箱一边走道一边自己介绍说：“我是祖传八辈给人家看相算命，没料到一个月我每天都出摊儿却一分钱没挣，在家闲着老婆老骂我没用，为把我的特长合理利用，只有改行看看怪病。”

　　这时他选好地方，放下箱子开始对行人吆喝开了：“南来的大哥，北来的老弟，只要你在我跟前停停就是给我捧场的（边吆喝边作揖），东来的大姑西去的小姨，都来看不吃药不打针就能怪病治愈的。”

　　（这时来了位戴眼镜胖胖的，懒洋洋的青年人乙好奇地问）

　　乙：“请问大叔你说的怪病都包括什么病？”

　　甲：（神秘的样子）“要说怪病都包括哪些病？我三天三夜不吃饭不睡觉都讲不完，其中包括医院嫌病小的不治好不了的，我给个秘方不吃药不打针马上搞定！”

　　乙：（嘲讽的口气）“你吹牛也看看地方，这里你可找不到牛啊!哈哈哈！”

　　甲：“小伙子你说对了，这里没有牛我想吹也没法吹，是你门缝里看人把人看扁了，不服你就试试看。”

　　乙：（阴阳怪气的）“好好好，我相信你能包治百病，在治病之前我先问问你怎么收费，现在医院宰人太严重了。”

　　甲：“现在国家实行的医疗合作给咱老百姓已经很多实惠，作为我们个体户要不给你打个五折那你得骂我狼心狗肺。”

　　乙：“打折你得给我治好”

　　甲：“治不好我倒贴钱，放心了吧？”

　　乙：（对观众说）“我找个怪病专门让他治不了，开了心还赚了外快，要不让他治疗别人不笑我是傻子才怪”（对甲说）“你说话可得算数啊”

　　甲：“”你放心吧，你是我今天第一位患者，给你治好了你就是我的活广告（现在他心里想：我要死你，先要三倍价格我再给他优惠一半，我还能多赚钱呢）“你说吧，你得了什么怪病？”

　　乙：“我身上痒怎么办？”

　　甲：“哈哈哈，三岁小孩都知道挠挠，小狗小猫都会自己挠挠，你说在不在理儿？”

　　乙：“你说得的确在理儿。”

　　甲：（高兴得跳起来说）“搞定！拿钱吧。”

　　乙：不慌不忙的说“你以为我的钱是那么好挣得吗？假如说我身上某一个部位痒，不可否认是行之有效得秘方，现在关键是我全身痒怎么办啊？我不相信难不倒你，告诉你今天不治好我的病，以后该干么干么去，别穿着白衣天使的外套在这招摇撞骗了。”

　　甲：（吃了一惊）“既然形式这么严峻，今天我要是根治不了你的病，那我就丢人现眼了。”

　　乙：（得意的说）“那你自己好好考虑吧。”

　　甲：“现在请接受我给你全身做个系统的检查。”（甲用左手抓住乙的右手腕说）“我左手能当血压器”（甲右手贴到乙的胸口说）“右手能测你心率。”（甲把眉 头 贴到乙眉头上说）“我眉头就是温度计，今天我给你查仔细。”

　　乙：（迷惑不解的）“我怎么从来没见过那个大夫这样检查身体？”

　　甲：一本正经的说：“小伙子，世上你没见过的事情多着呢，这叫绿色查体法，不用机器对你不会产生辐射，目前看这是世界上最先进的查体法”

　　（甲的老婆上场，从远处喊了两声老头子，甲神秘的对乙说）“你大婶太自私，不愿让我为人民服务，不像我一样有菩萨心肠，为了不影响给你治疗看我眼色行 事”（甲和乙松开手后，甲妻来到跟前。）

　　女：（好奇地问）“刚才你们两个在干什么？”

　　甲：“我俩是朋友，他出国刚回来，他给我行了外国洋礼。”

　　女：“拉倒吧你，我没去过国外还没看过电视啊，哪个国家行礼也没把眉头贴这么近呀？我还以为你是私会情人呢。”

　　甲：（支支吾吾了）“我们俩是……”（话没说完，甲看着乙咳嗽了一声，给乙使了个眼色，想让乙回答女，因自己没话可说了。）

　　乙：“大婶，实话告诉你，你家大叔要给我治病，刚才是给我检查身体。”

　　女：（迷惑不解的问）“什么？你大叔要给你检查身体？”

　　这时甲看着乙咳嗽了一声，给乙做了个让他走开的`动作，乙看懂甲的意思，马上装出肚子疼的样子

　　乙：“大婶，我肚子疼，我要上厕所”（说完走开了。）

　　甲：（生气了）“你说你到这里干什么来了，盐吃多了口渴你是闲（咸）的，没事你就在家看看电视，再不然你就练练我教你的霹雳（来个搞笑的霹雳动作）我劝你少管闲事，马上给我回去!”(这时女气的哼了一声）“现在看你的动机我是管不了你了。”

　　女:(气呼呼的说)“这你算说对了。”

　　甲:(更生气了)“既然你不仁也别怪我不义了。你要是不回去我就告诉咱儿媳妇说你不好好在家看孙子，我走哪里你去哪里要和我手牵手把咱俩谈恋爱时情景回忆。”

　　女：（放声大笑）“哈哈哈！这话你已经说了八遍了，我已经听的耳朵起毛了，有本事你现在就去给我说。”

　　甲：（甲一看说服女很难也放声大笑起来）“哈哈哈！就你这智商在家里当一把手你称职吗？我已经说了九遍了，你说你连八九都分不清了。”

　　女：“你还好意思说？第一次说这话时你以为我睡着了，偷偷给我发狠，我没理你算你占了便宜，我没工夫和你闲谈，赶紧给我回家，别在这儿给我丢人现眼。”