1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　　2、女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。

　　3、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

　　4、临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了，有事件不知该不该说”然后关机，安心去睡觉。

　　5、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

　　6、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

　　7、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。

　　8、你就是一口井，横竖都二。

　　9、总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。

　　10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

　　11、上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

　　12、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

　　13、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。

　　14、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”