我飘飘摇摇地原地打转，怎样也漂不出乡愁。

　　断断续续地活在南京三年，在这古韵古都的地方，不敢说是生活，只是简单地活，是因为这儿少了根，少了故乡的根。

　　从江宁到仙林，不过江，坐地铁两小时。从南京到故乡，过江，动车，也两小时。时间总是个多么讽刺的东西，它给我们灌输思想，又恶意地剥夺思想。我的乡愁，大概是被夺走了吧？

　　黑眼珠，黑头发，黑屋子，黑色夜空，在这儿，除了媚态的思想之外的所有东西俨然都是黑色的。

　　那晚依依告诉我，你抬头去看，仔细去看，然后我可怜乖乖地抬头去看，特意出了门走出几十步去看，直到后知后觉的我也不明白自己为何杵在此地垂低了头。可是，这里没有依依说的东西，没有我脑袋里已经幻想出来的那颗亮莹莹的星星。依依那美丽女孩儿手指方向的星星，是小熊星座，还是大熊星座，自然不得而知。那儿，只有三只，对，我漆黑的眼睛里数的确切的三只，只有三只忽闪忽闪的小玩意儿——萤火虫在看不见任何一只手指的黑暗里拼命眨巴，它们闪着光拼命寄托的乡愁又在哪儿。

　　很奇怪，那晚我进了小屋子就在想，我打开和星星不一样的亮闪闪的灯就在想。这就是柴静口中的穹顶之下？我想大概不是。太原，北京，济南，我都没有去过，甚至不知道沙尘暴到底是沙还是暴。我何来的资格那样想？可是为什么会那样想？

　　我只知道，我的脑海里幻想出的那颗星星，甚至说整片整片的繁星，在我的记忆里是真实出现过的，没有银河，却漫天繁星。故乡的夜，也是黑黢黢的，同样是夏季、蝙蝠、繁星、树影，也有萤火虫、小熊星座、大熊星座、我心里的那个女孩儿，都真真切切的在那里。太近，实在太近，那心底的太近，现在，过江，动车，大概两小时。

　　乡愁是距离？乡愁是时间？

　　现在公交车上的空气很冷，刺骨的冷。和窗外的糟糕天气一样，无情地，又怕人地吞噬掉夏季本该有的炽热和热烈的乡愁。

　　我呀，本该奔走乡愁。

　　阅读余光中老先生的乡愁是在少年之时，那时的我稚嫩懵懂，无忧无虑，踏着小步子就以为走的遍全世界。小时的我以为乡愁是走不出家的愁。现在长大了，才知道乡愁是该走出去才能明白的情怀，这勇敢，无奈却又天真可爱，甩不开小步子，我就不懂乡愁。

　　有人说我年纪小，懂不了乡愁，是呀，就像我品不来陈年干红，回荡在口中的干红苦涩回酸，少了矿石香，也少了水果香。说的对，没有陈旧年月，何以品得干红？没有走遍时光的双脚，又何来乡愁？

　　原地打转的是忧愁，迈步出去的才是乡愁。

　　农村的爸妈说不出大道理，他们絮絮叨叨，没完没了。张罗着简单的吃饭，穿衣。吆喝着一大堆没钱要钱，有病治病的大实话。直到我一步一步地，一步一步地，离了家，上车，过江，动车，两小时。静止的双脚让我不懂余老的乡愁。隔了江，爸妈的唠叨仍在继续，大概一辈子没完没了。

　　两小时，一辈子。

　　我不懂乡愁，我哪里懂漂出的乡愁，南京到故乡，过江，动车，大概两小时。我哪里懂漂出的孤单乡愁？！流浪歌手有没有乡愁？一定有！赵雷的南方姑娘，妈妈。宋冬野的安和桥。天涯海角，背个吉他，我也曾希望有个完整的乡愁。

　　我幻想着的开了花却衰老留恋的乡愁。

　　我再一次问自己，飘飘荡荡地原地打转，怎样才漂的出乡愁？