在长春呆了三个月，苦闷了三个月。虽然早晨晚上有老公陪伴，依然替代不了白天在那样的工作环境里所给我带来的焦躁和烦恼。偌大的一个地下红旗商场，每天都是人群熙攘、拥挤，嘈杂不堪。我就是在这样拥挤不堪的夹缝间，业主与业主相距不到一米的过道里，领个塑料袋子，（把纸壳子、塑料之类能换钱的放一起，卖给收破烂的，换了钱我们几个清洁工平均分。）拿着撮子和笤帚，来回的扫个不停，一天十多个小时。尽管这样，都无法使个别的业主满意。原以为，不管是怎样的工作，没有卑贱之分，只要是自己尽心尽力去干，就会赢得对方的尊重。却不曾想到，就有那么极少数的人瞧不起“清洁工”，动不动就喊：“扫地的——”每听到这样的叫喊，心里特别的不舒服，特别地气愤，感觉自己的自尊被他们剥夺一空，没有了一点的人格尊严，感觉自己活得很失败，竟然落到这种境地。虽说自己本来就是扫地的，也只能自己承认，容不得她们鄙视，小瞧，看不起。为什么不能像更多的业主们那样尊重“清洁工”，以礼待人。每次走到跟前清扫，都会听到亲切动听的感谢语：“谢谢你大姐。”“阿姨，谢谢你！”心里特别特别的感动，那股强烈的暖流顿时传遍全身，眼眶都是热热的。

　　有一次，是礼拜天，买东西的人特别多，过道里拥挤不堪，打扫起来也很困难。就有那么一个挑剔的主：“光拣卖钱的，地上的垃圾都不扫。”我听了自然不高兴：“我什么时候没扫了？说话负点责任好不好？”她倒来劲了：“说没扫就是没扫，给谁负责任啊？哼，笑话！”我一听就是遇见不讲道理的主了，最好不理她，可是又咽不下这口气。“人理不论，没教养！”我边说边走。她跟上一句：“你有教养还扫地啊？”我听了哭笑不得。心里很气：“扫地的怎么了？扫地的就是比你有道德有教养。”这种人，懒得搭理。心情好长时间都无法恢复，越想越憋气。我扫地怎么了，扫地的就低人一等吗？不就有两个臭钱吗！有一回，一个业主带着鄙视表情说我：“你咋干这活呢？干点什么不好啊，脏儿吧唧的，叫我，一下都干不了。”为此心情难过了好一阵。

　　她们也确实有钱，单说这买鞋的，批发三十四十的最少卖七八十。有时候她们一天挣得就赶上我们半个月甚至一个月的工资。手里多几个臭钱怎么了，就能作为看不起人的资本吗？

　　常常的，心里也有太多的怨，怨自己命不好，怨老公没本事，怨上帝不公平，怨这怨那，最后只好什么都不怨，怨是没有用的，活生生现实摆在面前，日子还是要过，生命还是要继续。

　　人间沧桑，世态炎凉。

　　这天中午，我送破烂到休息室，看见一个脏兮兮的老妪，一手拄着一根木棍，一手那只破碗：“行行好吧，给我一点水喝药，感冒了，挺难受。”央求面前给人缝补衣服的年轻业主，柜台上放着半瓶水。还有旁边的业主。但是没有一个人理睬，就当什么没看见，没听见。后，又把希望转向站在一边的我们班长：“屋里有点水呗？给我一点。”说着就往前凑，“这里哪有水啊，上班的地方。快走吧，快走吧。”班长冷着脸，没好气的挡了过去。我走近，班长还在小声嘟囔：“脏兮兮的跑这里来要水，给她惯了下次还来，不理她就完。”我心有种说不清楚的感觉，就当没看见，没听见，就没答话。进屋看到我杯子里竟然也有半瓶水，就想追出去给那个可怜老人。可是想到班长刚才的态度神情，她就在门口站着，想想还是算了。只是可怜那老人，别说要钱、要饭了，要口水都没有人肯施舍。过后心里很有些不安，感觉对不起那个老人，跟有些势力的人又有什么两样呢？很气自己俗气！于是就想，下次不管处于怎么的状况，一定要挺身而出，不就一口水吗，又不是什么有代价的付出，举手之劳的事。这件事在我脑子里回旋了很久，想了很多，但是最多的是自责。本来，追出去也还来得及，却始终没有动地方，在意的是班长会不会乐意，就没考虑那老人的感受。换位思考一下，该是怎么样的一种心情？为此我难过了好几天，为那个命运可悲的老人，也为庸俗可怜的自己。

　　日子一天天过去，在自己郁闷、烦恼、无奈中成为永远。身在他乡，为生存努力着，不是生命里最有意义的，但一定是留给生命里最深的记忆。

　　这天上午，我去外面倒垃圾，意外的发现一个乞讨的老妪，正是那天要水喝药的老太太。我似乎有点激动，很亲切的感觉。就想到那天自己的失责，有种想弥补的想法。左手自然地伸进衣兜里，居然一分钱也没有，哦，原来穿的是工作服。这才又想到右手领着的垃圾袋，垃圾袋里多是业主丢掉的剩饭剩汤，孬好捡回一点就够老太太吃一天的。于是，回到商场，也正是吃饭的时间，我就守在垃圾箱旁边，有丢掉剩饭的，我就主动接过来，不至于丢到垃圾箱里弄脏了。东北人似乎喜欢吃麻辣烫，都用方便袋盛着，有的几乎没吃就扔掉。有的即使吃了，也是剩一兜的汤。十点半到一点半，就得往外送三次垃圾，不然领不动啊，全是麻辣烫。收集一些热乎乎的面条，给那老太太送去。果真对我感激涕零，双手合十作揖：“好心人啊，你真是好人。”我不想听老人说：“趁热快吃吧大娘，你明天如果还在这里，我再给你送。”“好好好，你真好。”在路人不解的目光里，我匆匆离开了。是听不得老人感激的话，我承受不起。这是我的本分。我就想，只要我在这里干一天，只要乞讨的老妈妈在红旗街跪着，就不会饿着她。我并没有破费什么，付出什么，不过尽一份心而已，举手之劳。这一来心里平和了许多，至少，就最低层次的人群里，比起这老太太，自己要幸运得多。于是安慰自己：任何时候，也不能太过于攀比，人与人是不能同等的，命运自然有所差别。地位权势不重要，健康才是第一位的，平平安安是福，知足常乐！

　　后来的几天，都想着给那老太太收集剩饭，有时候捡到面包，饼子，我就给她说回家热热再吃，在这里吃热乎乎的麻辣烫。有一天捡了一双棉鞋也送给了她，高兴的什么似的，连连作揖，说感激的话。我不在意老人说什么，看到她高兴，我心里暖暖的，为自己感动。我知道自己是在做好事，虽然不能帮助她太多，没有财物可以给她，但是作为一个外乡人，能做到这样，我已经很为自己感动了。为自己的行为深深感动着……

　　就在我离开的前几天，一直没见老人在街上跪乞。心里有点不安，这么冷的天，担心是不是病了？有人照看吗？有钱看病吗？这可怜的老人。

　　回到家之后，一直记挂着那个在红旗街跪乞的老太太。如此悲惨的命运，她又会想些什么呢？也会怨天怨地怨自己的命运吗？