我想这篇文章写出来以后，大部分90后是读不完的，虽然我也是90年出生的，但是我始终感觉这个感受不是所有人都能懂得，真正的感动和伤痛。

　　毕业前我和身边的朋友就有点格格不入，我一直以为是自己太另类，太有个性，所以有些事情不能和身边的人们分享，我把那种隐忍当成了一种伤痛，因为我一直以为我不被人们理解，尽管大家都会夸赞我很文艺，很有才华，但其实我始终觉得这不是我要表现的骄傲，想来那个时候应该是自卑的，而这种自卑毅然成为我的一种伤痛。

　　我时常自己一个人找一个安静的角落，图书馆或者只有风掠过的柳树下，静静地看着手中的文字，莫名的伤感，我不会选择搞笑的书看，只有一些悲伤气场很大的文字能够感染我，然后被故事情节触动，留下眼泪，但不会大哭或者抽泣，只是静静地流淌，我把那叫做感动，那种感动不用激动，不用拥抱，也不需要诉说，只有自己能够体会的小小的触动，那个时候我已经20岁了，但仍然没有正经的谈一场恋爱，想半夜哭的昏天暗地或者楼下男生大喊我爱你的激情，我没有经历过，也不认为那是一种感动，或者分手后的伤痛。

　　其实我始终知道我一直活在自己的世界里没有走出来，半封闭的生活，不愿意接触外界带来的纷扰。

　　时间转眼飞逝，我已经真正的变成了奔三的年纪，七年光景，我竟也变成了一个工作者，一个要和客户要和同事和平共处的工作者，有个朋友曾经说我，好像毕业以后变得接地气了，我笑着说是变得俗气了吧。她笑了，我也笑了。我仔细回想那段青葱岁月我的所有生活，原来真正的伤痛是没有来得及去体会，没有真正感受来自那个年纪该有的所有的活力，我始终都是一个病态的性格在孤芳自赏，没有人来提醒你，或者说就算有，我根本没有听进去，最伤痛的是，我再也回不去20岁时的生活，只剩下独自一个人的记忆。

　　感谢我还没有成为一个成功的笔者前让我踏入社会，我没有留住当时本真的自己，让我知道活的洒脱，就是收获自由，我还是会享受一个人的时候，但我也要面对人群和生活，那个被别人看做不食人间烟火的我，多了一份真实，也学会了爱别人，关注生活，感动，是来自生活本身的一种深刻体会，春天的嫩绿枝芽，夏天的耀眼烈日，秋天的风高气爽，冬天的凌风白雪，还有家人爱人的言语鼓励，朋友间的闲话小秘密，都变成了感动着我的一种表现，爱让我感动，体会也会让我感动。

　　27岁的我，终于明白一点这种生动的细腻的情感状态，如果你还没有想清楚，请不要将自己藏起来，因为你也许不知道，身边有多少人想要走近你的生活，但是却被你拒之门外。心理健康的重要性就不言而喻了，真正的体会就是我们的向往，你向往的自己，找到了吗？请不要迷失心里最初的自己，那个你，你是否还能看的清晰。

　　致所有那个年纪迷失自己的人们，请找回自己，体会真实。幻想家的世界里，我们分不清真假。