思绪很容易就被打乱，没有篇章结构，混沌的自己，乱乱的思想得不到排解，莫名的空动

　　最近常常会想，我为什么会活着。“生命是宝贵的，每个人都会有自己的价值”，这句话在我童年的时候深深印在脑子里。父亲说我很窝囊，事情不做，也不担心自己的学业，每天躺在床上就知道和朋友聊聊QQ（大约是我初二的时候家里才有的电脑）现在回想，尽管稚嫩依旧成熟的现在自己才是最好的。

　　为什么要活着！这个问题想出来也不是因为自己执着于对生命的理解，而是深受了电视剧的影响才会在自己无助做不成事情的时候为自己寻找的心理安慰。那年冬天风在吹真的很感动我，树因为爱上英才真正找到了自己存活的意义，那我呢！只好和爸爸说我的生命是为了照顾他陪伴他而存在的。这让我有了安慰。但我知道，这一定不是我对生命的最后的致言。至少到现在，我认为是为了父母而活着，认为自己有能力是去认识世界，发挥主观能动性去改造世界。或许时间会告诉我真相，但我不渴望心破碎的声音。

　　我想有一个很大的家，里面豪华，我想给父母展示，让他们自豪，让他们在亲戚面前能够抬起头，我有权力什么都能做，不用父母找关系，一切的事情我都能主宰。小时候的我真令人敬佩，梦想远大，但随着年龄的增长生命的进程，又对自己感到深深的无奈，无奈自己没有当年的雄心壮志，没有了志气！这中国人最应该具有的品格！

　　现在的我比小时候长的成熟，但也没有从前的灵气和可爱劲。也没有人说喜欢了。但这不能成为一个人自卑的理由，更不能把自己处在一个保护安全性较高的地方。有人喜欢角落，我不喜欢。可害怕来临的那种无助感，让我想让周围的人逝去，那种压迫，那种连喘息都是过错的日子，令我不寒而栗。回想起来都觉得害怕而空洞。尽管如此生命还在，生活依旧继续，不会因为你而改变什么。你的消失却会让爱你的人受尽苦难。我是一个没有情商和大脑的人，只知道和父母超架，从前故意把自己关在小黑屋里面看着月亮躲在角落里哭，我讨厌角落，那种环境不会让我得到安全感反而会令我窒息。我模仿着电视剧的情节， 在那里躲坐起来抽泣，以后就会有主人公去拯救自己。但这在现在的自己看来，这不是大人眼中幼稚的行为，而是我的无能为力我对生命的宣泄。一个孩子的单纯的渴望拯救！谁会拯救你呢，直到现在我都如此，在被嘲笑，被冷落，被无情丢弃的时候心底默念一个我臆想出来的名字，相信有他在的时候的我不会孤独。有些事情想着想着你就会当真，无论你信不信。