写给你,渐行渐远的青春散文

　　一大早你起床，阳光明媚，你却精神恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的朋友，你不再是替那些人的好心情而开心着。你在想，有谁会像你一样，明明心里面荒芜的都成了一团废墟，但是却拼命表现的生机勃勃，有些东西你越想藏，却是欲盖弥彰。

　　你抬头，阳光刺眼，你才知道你早就习惯在黑夜里徜徉，在如墨的夜里，你任你的思绪纷飞，你让你的眼睛睁的老大，可惜别人却看不到你眼里透露出的不甘，因为天黑了。但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘流露出来。

　　忘了已经好久好久了，你没有认真的看一下你自己，你怕从你的瞳孔里面透露出来的目光，是孤单的。你走在人群中，忽然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声淹没你的耳膜，但是却不能烘干你心里的那一些潮湿。

　　你不在想要独自一人，因为当你一个人的时候思绪纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是越容易出现在你的脑海里。你也不想人多，因为人多的时候，你的感觉会比自己一个人还寂寞。

　　寂寞是个很矫情的名词，可是你很多时候都会觉得，是寂寞了，不再有目标，或者说不再有动力。孤单，你不知道自己是不是孤单，明明你身边陪伴了那么多的人，你知道不应该这样的，可是心不知道，它只是一如既往的泛着冷泛着慌。

　　你很少给以前很好的朋友打电话，不仅仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的共同话题，就连笑声都不再有默契。你怕了，你怕听见从他的口中吐出别的人的名字，你怕他的开心快乐再也与你无关。你更怕的是，他的开心快乐不但与你无关，而且再不与你分享。你看到别人来电话的时候你会铃声响很久很久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回过去，只是等过一会儿发一个短信过去问有没有事情。你已经把跟朋友所需要的寒暄以及沟通全都省掉了。

　　你在网上玩得风生水起，说一句话尽显你的诙谐幽默，可是你自己却丝毫感觉不到开心。你也和别人一样，让自己显得开心一点，让自己显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。

　　你觉得网络比现实真多了，于是你一直进去了便出不来，别人问起你也只是随便笑一笑。你在乎别人的看法，害怕别人的'非议，害怕别人的苛责，也害怕别人从始至终都不知道你的存在。但是你却无能为力，因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。

　　你也会想，什么是生活，只是这么高深的问题你怎么想得通，于是你会想，你自己的叫做生活吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去重新再来，对于你的不满，不维系，只沉溺。

　　你的年龄和你的头发一样疯长，那些奔腾的无助就像是杂草，一看到有空隙便争先恐后的钻了进去。

　　你时常感到无助感到想哭，却在眼泪将要低落的瞬间又逼了回去。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从朦胧到清晰的全过程。你觉得这句话说的一点都不好，其实说话这个人应该叫别人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放大的作用。那些本来就很令人厌恶的肮脏显得更加肮脏了。

　　但是你却不能哭，因为你在乎别人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情，其实哭泣是一种幸福，但是这种简单的幸福摆在你面前，你却不敢去尝试。只是偶尔，很偶尔很偶尔，在寂静无声的黑夜才会让眼泪掉下来。

　　你再也不听那些故作悲伤的歌，你觉得你自己不顺心的事儿都太多，再也不能感染别人的悲伤，你写过一些悲得发酸的文字，你现在拿起来读，确实想笑，笑你曾经的幼稚，笑你现在的现实。

　　你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得自己就像是一具自由移动的尸体。没有目标真是可怕的事情，你感觉寂寞就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了什么心慌。

　　你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。不是故作的坚强，你连自己做的事情都不知道了，怎么会有事情呢？

　　你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾，你所做的就是不发一语，谁说沉默是最大的反击，其实沉默就是无能。对，你无能，你没勇气你胆小了。

　　你努力让别人看起来很尖锐的样子，你伪装自己还没有被现实磨平棱角。什么是现实，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。

　　什么是真实的，你平常习惯性低头走路，你和一个陌生人从很远的地方想对着行走，你看着你们越来越近，你在比较远的地方打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人说话，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。甚至认识很久但是不太熟的人，你也只能很生涩的组织语言，不能说是寒暄，只是为了可是你在找工作的写简历时，你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。

　　什么是虚假的，你看着那些飘来飘去的爱情，你捉摸不透，拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中，你告诉他说我爱你，你听到他说别这样开玩笑，我很敏感的，你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你，你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了，然后心空的就像丢失了所有的记忆，然后，再也没有然后了。

　　你曾经也很掏心掏肺，你爱上一个人，就像是爱了一个世界，会爱上一辈子。你把生活中所有甜酸都告知于他。你为他倾负韶华，你把自己所有不好的都变好，所有的好全给他。后来那个人走了，你再也不知道你原来的自己变成偷偷的藏到了哪里，你拼命想拼命想你以前的那些习惯，然后再按照那些习惯想着做回原来的自己，可是你却再也找不到原来的那种心情了。现在你再遇上别的人，你学会了畏首畏尾患得患失惴惴不爱，你始终把自己的心提起来，恨不得它上面长了眼睛，能够识得究竟谁会是你的良人，你觉得你再也没有力气陪别人学会怎么去爱了，没有力气去奔赴一场不知道是否有终点的爱情了。

　　你偶尔会半夜惊醒，对于过往的一切毫无悔改之心。

　　然后你还是总是会想起以前，或者说你一直在想以前。那些犯过的傻发过的疯像是过去了一个世纪。然后你还是哭了，只是心哭了，眼睛还笑着。

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