家有巨婴怎么办散文

　　家家都有难搞的巨婴，可能是老公，妻子或者父母。

　　我一直以为成年人都是独立自主的，两个人的结合，带着各自的原生家庭，一起奔日子，就是婚姻的真谛。直到我和我的朋友们都陆续怀孕、生子、养育，大家聚在一起吐槽家长里短的时候，才发现家家难念的经里都有一个长不大的巨婴。

　　而我们的成长，也伴随着这样的使命：与巨婴和谐共处，步伐一致，忠于她／他，照顾她／他，养育她／他。

　　武志红说，中国家庭90%的爱与痛，都与巨婴有关。

　　“巨婴是什么？是成年的婴儿，身体已经发育为成年人，而心理发展水平却还停留在婴儿阶段。”

　　这个巨婴，可能是你的老公、妻子或者父母。当然，你也可能就是那个让人崩溃让人愁的巨婴。

　　那么，家有巨婴是种怎样的体验？

　　在吐槽老公的过程中，我的闺蜜们贡献了大量的素材：

　　因为抱孩子太激动把孩子弄骨折；让他去买小葱买回大葱，买个芦笋买回莴笋；信用卡逾期三个月都忘记还，违章驾驶扣三十多分也不知道哪有问题；沉迷游戏孩子哭了二十分钟也听不到；无数次把老婆的高级洁面皂用来洗袜子、洗内裤。

　　不禁感慨，女人的容颜经不住岁月的洗礼，男人的常识也架不住生活的检验。

　　二人世界的时候，面对巨婴男，女性还能用强大的母性去包容。一旦生了孩子，应付那个正牌小婴儿都疲惫不堪，谁还能笑对熊老公的添乱呢？

　　也有男闺蜜倾诉妻子不靠谱的：

　　看了两本育儿书就认为自己是专家，指挥全家照书养；孩子小病小痛根本沉不住气，不去大医院排长队看过不放心；产后脾气极度焦躁，一不如意就大吼大叫。

　　还有我们突然就晋升外公外婆爷爷奶奶的父母，彷佛一夜间就变了脸：

　　他们不再事事信任我们，总觉得他们的育儿理念更经得住实践检验。无论我们怎么解释某种行为的科学性，他们都觉得是纸上谈兵。一旦他们的传统理念遭到挑战和拒绝，他们会暴怒，会威胁，像小孩一样任性。

　　以上都是巨婴的特征：依赖、控制、阴晴不定。在繁琐的家庭生活中，在日复一日的无趣日子里，这样的特征并不可爱。

　　但她／他们都是我们生命里不可或缺的主角，是我们爱的来源与归宿，所以我们无法憎恨，也无法放弃。

　　这就是婚姻满目疮痍的那一面，你可能并不只是多了爱你的人，还多了沉重的责任和救赎的使命，有时候甚至觉得得不偿失。

　　这也是婚姻给予人生的一次契机——重塑和完整一个人爱的能力，使你的付出不再单薄而肤浅。

　　如果婚姻只让你看清别人，没能让你重新认识自己，那日子只能过成一个怪异的圆圈，圈里的人都慢慢活成一座孤岛，疏远、寂寞。

　　我们如今活得一塌糊涂的根源，在于我们爱孩子大于了一切。一个人的爱，不应该只指向某一个人。真正的爱并不排他，爱很多人，才能爱好每一个人。如果你的先生是巨婴。

　　他可能是“生活无法自理型”，他可能是妈宝，他可能不断给你制造生活上的麻烦，还把你的家庭关系搅得一塌糊涂。你们可能已经为了鸡毛蒜皮的小事三天大吵两天小吵，甚至分床而睡，你如今深夜默默流下的眼泪，都是当年心潮澎湃说那句“I Do”时脑子里进的水。

　　我们拼命地想“当初我为什么要选他啊”，进退维谷，无论如何都找不到一条出路。

　　当你无论如何都想不通一件事情的时候，一定是思路出了问题。你闭着眼，捂着耳，飞蛾扑火般冲进死胡同，好心疼，你并不爱自己。

　　你当初的选择，一定有合理性。问题的关键是，如今的你，看不见／不记得那样的合理性。你拼命放大了他不会冲奶粉，不会换尿布，不会协调婆媳关系的一面，然后不顾一切指责他。

　　就像当年你顽皮打破花樽，贪玩弄脏衣衫时，父母气急败坏地教训你一样，那时你也很委屈，因为你也不想。

　　不如我们直面他就是一个巨婴的现实，你如何引导你的孩子，你就如何去引导他。

　　每个人都不应该被设定为“应该／必须“知晓某种技能，即使这种技能在你看来，简单地过于直白。

　　但看看你的孩子，连翻身、坐立、吃饭、独立睡眠都要从头学起，你却永远都温柔得如水一般，耐心、知足，因而常有惊喜。

　　如果你无法对待你的先生如同对待你的孩子，包容你的先生如同包容你的孩子，那只能说明你也多少出了问题，你没有做到一个家庭中夫妻关系高于亲子关系——而这是支撑一个健康家庭关系持续发展的基石，牢不可破。

　　巨婴也会长大，如果你不再计较，如果你重整方向。如果你的父母是巨婴

　　他们可能面对新科技新信息一筹莫展，只能用拒绝来维护父辈的尊严；他们可能身体机能大不如前，大病小痛不断；他们可能已经固化了某种思维某种行为模式，无法做出推倒重来的改变。

　　他们本是顶起你生活的支柱，却也抵不过岁月蹉跎。

　　你所感受到的来自于他们的控制、压抑，都来自于他们永远都脱离不了做你父母，为你做最好选择的角色。

　　他们还是他们，只是你不一样了，或者说，当年跟在他们身后的`小屁孩，已经跑到他们前面去了。

　　所以你永远不要带着恶意去揣测他们的行为，因为当你失去了对父母的信任，你也就失去整个世界对你的善意。

　　父母与丈夫，对你的意义是不同的。一个真正地用一辈子来陪伴你，一个许诺陪伴你一辈子。

　　你可以用更多的智慧去改善你们如今相处的模式。如果他们信息闭塞，你可以教会他们玩手机；如果他们信息错误，你可以为他们取关／更换订阅号；如果他们的性情大变，你可以多承担一些家务，多带他们出去走走。

　　永远的尊重，足够的休息，愉悦的心情，是老年人的灵丹妙药。

　　你不需要盲目地顺从，你只需要变成他们身后隐形的“父母”，这一路，他们如何爱你，你加十倍，爱回去。如果你的妻子是巨婴

　　她承受了十月怀胎，一朝分娩的苦痛，她的“公主脾气”大概是她对生活，对自己葆有浪漫与自信的依靠，也是她释放压力的出口。

　　我一直自认是先生的“大女儿”。写到这里的时候，我抬头问他，“你的妻子是巨婴，怎么办呢？”

　　先生说：“比恋爱时候还迁就你，比初识的时候还宠你，让你没有借口发脾气，让你慢慢自我反省。”

　　嗯，绝招。

　　文 | 关小pauline

　　图 | 选自花瓣网

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