爱的心痛的伤感散文

（一）一件红毛衣

　　今天在整理以前一个旧衣橱的时候，我突然看到了那件让我心碎的红毛衣。这件红毛衣是我上省会读书的第一年，买给妈妈唯一的生日礼物。而今它又在我的面前出现，无疑是让我的伤口又疼了一次。

　　大二的第一学期，我遭遇了生命中最严酷的秋季。老妈在我们一家丝毫没有任何准备的情况下，一夜之间就病逝了。

　　那年对于我应该是个什么样的日子？一片灰蒙，欲雨不雨，灰暗沉闷，只是一心凄凉，丝丝凉意腐蚀着我的灵魂。每天醉生梦死没有生气地活着，如此一天天颓废，犹如跌落万丈深渊。漆黑、无助、伤感充斥着我。

　　突然想起一句话：历史一共就两页，一页沧海一页桑田。眼前漂浮着昨天的影像，远处大山红彤彤如血一样峥嵘的枫叶，让我深深想起那年，妈妈就是穿着我给她买的这件红毛衣走的。深深记得老妈生前，我送她毛衣一刻她对我说过的话：人家都说养儿子是肉包子，等养大了迟早一天会被儿媳妇把肉包子叼走的，而养闺女才是妈妈这辈子真正贴心的小棉袄。所以，我这辈子就指着我闺女了！我要穿一辈子我闺女给我买的红毛衣。当时我还幸福地拥着我的老妈说：老妈，您尽管放心。我一定不辜负您的期望，做您一辈子的小棉袄！想着那年我和老妈的对话，怀里抱着红毛衣，我心碎欲绝。我和老妈的那年的保证我做到了吗？我怎么能够忘记三年前老妈在弥留之际，在秋风瑟瑟的八月，离开我的情景呢？

　　八月的秋，应该是丰润的，也是淡雅完美的，而对于我却是残缺不齐的。矗立在秋的深处，采撷她的美，念着我的伤，深切感知生命的脆弱。

　　当树叶一片、两片从树上轻轻滑落，我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在电报中告之：母病危请速归！我几乎崩溃了。当我风尘仆仆坐夜车火速赶回承德时，真的是已经太晚，太迟了。

　　半掩的病房门，白色的墙壁，清冷的无影灯病房里是鸦雀无声的。母亲此刻正直挺挺躺在病床上，目不斜视地望着门外，一双大大无神的双眼满是期盼。惟有那件我买的红毛衣，是那样鲜红穿在母亲的身上。父亲告诉我说：是母亲执意让父亲特意赶回家中取来给她穿在身上，她要穿着它等她的女儿回来，她要带着女儿的最后的爱离开这个世界。因为，她至死都相信她的女儿是爱她的！即使暂时和女儿有了矛盾也没关系，因为，她始终相信她的闺女就是她贴心的小棉袄！她在生命垂危之际，需要她的小棉袄取暖之时，她的小棉袄怎么会对她舍弃到不管不顾？怎么会因为母女之间一时赌气，而不回来看她最后一眼呢？

　　人的生命为何是如此的脆弱，没有预感没有预知已经到了生命尽头。有时候我甚至会想，人要是总是没有病痛，亲人之间没有误解，人生没有苦难地活着该有多好！可是结果呢？

　　下雪了，静静的，没有风。雪花一片一片悄无声息地落下来，天地之间全被这无生命的精灵充盈了。

　　深深记得我见到老妈最后一面的情景，内疚、伤感、心痛各种情感交织我的内心。在那一刻，我才真正明白了亲情的重要！我匍匐在老妈床头，一连气地哭喊着说：妈！我回来了。我听您的话，您就原谅您的女儿吧！可是我的哭喊却显得是那样苍白无力。当医院走廊里的旧式座钟敲响十二下的时候，母亲见到我最后一刻，苍白的脸上还是露出了舒心的笑容。但她已经不能说话，当我的眼泪和母亲的眼泪同时落下时，母亲用手比划着拍着毛衣口袋。我颤抖着双手伸入口袋，摸出来竟是一张100元钱和一个叠着四方的纸条。母亲这时候紧紧攥着我的手松开了，永远地离开了她的小棉袄。那一刻我晕了过去

　　当我醒来时，哥哥和父亲已为母亲换好了衣服。妈妈身上的红毛衣不见了，换成了让人心寒的兰色的上衣、兰色的裤子，还有那兰色的帽子。清一色的兰色与病房的雪白形成了鲜明的对比，让我感到万箭穿心的痛。当帮忙的人们把一块红布要盖到我妈妈身上时，我疯了似的拔掉输液针头扑倒在母亲的身上。朋友们拽着我告诉我：叶子呀！千万不要把眼泪落在母亲的身上，这样的话，你的母亲会走得不甘心的。我突然有了要随母亲而去的念头，我向门外拼命冲去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着对我说：叶子，妈妈已经去了这是事实，你如果希望妈妈走的安心，你一定要振作！这样咱们的妈妈才能安息。妈妈给你留的纸条你看过了吗？纸条？我手里妈妈递给我的纸条呢？我急速打开了纸条：闺女，我知道我的时间已经不多了，我的小棉袄。我走后你不要太难过！你一定要好好活出样子，这100块钱是今年过年我准备给你的压岁钱你却没有回家看我，我一直都把它放在兜里，等着你回来我要亲自交给你。你买的红毛衣我很喜欢。叶子，妈妈多么希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你给我买的红毛衣，等我老了那天，你为我养老送终，可是我知道我已经等不到那天了

　　往事历历在目，心中很痛，很难受，鼻子突然也变得一阵酸楚的痛。一滴泪，一滴不经过流淌就悄悄地夺眶而出的泪，重重地砸在地上，顷刻间泪如雨一样纷纷洒下。一阵寒风吹来，吹乱了我长长的秀发，却又好像理清了我凌乱的思绪。抬头望着慢慢变冷，慢慢变大的风吹动着眼前那枯树，那些叶子所剩下无几，树叶正一片片飘落

　　深秋，其实，我害怕深秋。因为深秋过后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷无情的，特别是没有妈妈的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剥夺了爱我的人给我的温暖，更剥夺了一些生灵带给我的一些念想。

　　妈妈走了，走得是那样匆忙，连等一天血浆蛋白的机会她都没等。记得那天是个下雪的周末，雪花飘舞着，让外面的世界变得一片洁白。医生过后对我们全家人说过的话历历在目：如果病人能早些天送来，能挺过这么一个晚上，明天能输上血浆蛋白或许能救为什么老天对老妈那么苛刻不公平？命悬一线时刻，自己最爱的闺女却不在自己的身边。为什么老妈会赶上那天是个周末呢？

　　我买的红毛衣，老妈走的时候，老爸遵从老妈的遗言没有一并放入火化炉里。老妈对老爸说：我闺女给我买的红毛衣，我生前都没舍得穿过几次。我走了千万不能给烧了，留给我闺女吧。她想我了还有个念想，实在太想我了，就让她抱抱毛衣吧。因为我闺女毕竟只有二十岁呀！

　　满二十岁那年，我失去了最亲的妈妈！我的心里有了一道深深无法痊愈的疤痕。

　　人的生命难道真的只有一次吗？既然人的生命只有一次，为什么在自己拥有时，不知道好好去呵护。而在失去时再去苦苦地追忆、反思、后悔呢？这些徒劳的想念能换来亲人的复活吗？每个节日的纸钱相送，每个年节的供品哀悼，故去的人她真的能感知到吗？我每天都是这样反复地问着自己。