她和他的温情岁月散文

（一）那弥足珍贵，一直不肯触碰的。

　　房子和财富是从父亲那里继承得来，一个可人儿的妻子是上天赐予的更珍贵的礼物。

　　幸福与智慧有这样的区别：认为自己幸福的人实际上也就是最幸福的，而认为自己聪明的人往往是很愚蠢的。结合实际情况，细想这两句话，觉得它们必是具有大智慧的人总结出来的名言至理。

　　父辈给了自己一身还算强壮的身板，一双敏感的眼睛，一颗能够理解、感受和付出爱的心脏，以及满脑子活跃的思维，就算没有房子和财富，也已算很富有。

　　上天一直在关照自己，给了自己一个如此可人儿的妻子，使自己每天在幸福的包围之中，天天感受、时时沐浴。

　　因了这份幸福，一直珍藏在胸腔内最最安全、最最保险的心底。不忍心捧出来多看几眼，不忍心用这双粗笨的手去触碰，更不忍心用这支笨拙的笔试图把她描绘模仿出来，怕污染了她的外表和风韵，怕丢失了她的核心和实质。

　　就让她这样一直静静的、可靠的、稳妥的、坚固的、存放在这个世界上最安全的心的保险柜里。

　　如今二十多年过去，那个钢和混凝土焊接、浇铸而成的保险柜，已经逐步的升级。成为多层装甲、多成玻璃钢、多层高强工程塑料、和超强韧性的橡胶弹性体复合的壳体。应该可以承受世间的一切风浪、冲撞，甚至核弹的爆破力。

　　因而就仗着最大的胆子、又小心翼翼的打开柜体一次，让那个一直珍藏在深深底层的珍宝，稍稍的放出一丝晖光。可就是这一丝晖光也早已使那颗脉动的心又那么激烈的跳荡，使那双看了太多世间风霜雪雨的眼又那么的热泪充溢。

　　佛说：“不能说，说了就不再是佛了”。可是佛也在说，以试图用一种俗人可以理解的佛语，来解释那个不能说的佛，而那些说出来的佛语肯定远远不能与那些不能说出来的佛相比拟。

　　自己也试图学着佛的样子，用一些能够说出来的话去解释那些因为实在珍惜而不能解释的爱的原意。

　　在大山里的童年和少年的你，虽然贫寒，依然快乐。因为没有太多的奢望。大山的学校不仅在教室，而且在大自然里。如果就那样的在大山里终此一生，像那么多的少年伙伴，也会一样快乐的生活。难以想象自己会变成一个种田能手？一个木匠？或者是一个泥瓦匠？还是成为万千打工大军的一员？

　　那样的话，和自己同档次的人群相比，自己可能会得到一张更红更黑的脸膛、一身更强壮的肌肉，一身更大一点的力气，甚至可能稍高一点的身体。

　　感激父母，是你们在那样的条件下，一直给自己一个受教育的机会，一直存着深深的感激。没有父母的安排，就是你有多好学上进，怕是也终究难以摆脱修理地球的命运。正是他们给了你一颗敏感的心、一腔正直的情、一种执着的爱意。

　　感恩国家的变化和进步，在适当的时间、适当的机会，把那个封闭的山冈开启了一扇希望的大门，裂开了一丝光亮的缝隙，使一种完全的不可能增加了百分之一的几率。

　　是应该感谢打开潘多拉魔盒的神圣带来的希望呢？还是应该诅咒他同时放出的恶魔？但是，毕竟这个盒子已然打开，再也没有可能恢复原来的平静，只能在一种新的动荡中，寻求一种新的相对平衡。

　　走出大山，太大的反差，太多的不理解，太多的看不惯，太多的不适应，但是你仍然要一天天的过下去。

　　从大山里出来，第一次看见二十头黑牛拉着的火车、第一次见到被锁在一个方框内有声有色有影的魔鬼、第一次亲手触摸那红墙绿瓦的城楼。这么多的第一次似乎远远没有原来设想的那种感动，因为感动过后的日子依然是日出日落，感动过后的胃口依然是咕咕的饿意。

　　再也没有随地可取的红薯、玉米、茄子、西红柿可以充饥，每天只能数着总在变薄的一摞饭票，算计着如何才能降低其变薄的速率，以便维持到下一次发放助学金的日子。

　　一次潇洒的大方带来的是多日痛苦的回忆：一次集体到颐和园游园，自己慷慨照了两张相片，希望父母会高兴放心和满意。而父母在回信里的话，却正是自己正在经历的事实：“把钱多用在学习和生活上，不要糟蹋了”。这时才明白：这两张相片的代价就是自己十几天的口粮。因而更深的知道了胃的位置和胃对大脑的刺激。

　　因而，对那些所有要花钱才能参加的集体活动，都有一种天生的、顽强的排斥。总是可以找到各种理由，可以一个人在图书馆，或来到一片树林里。在那些没人可以找到的地方，用知识来填补胃口的缺憾。

　　学习成绩不代表一切，自己也并不以为自己有多自卑，只是更深的封闭自己。婉拒一份温暖、谢绝别人伸出的手、推开一份也许真诚的好意，这样来极其小心的维护着那内心的一份自尊和孤傲。

　　你从来不惧怕任何考试，可从什么时候开始，你逐渐开始变得这么难于沟通，不喜欢表达自己？人前没有一句完整的话，两个人开着你，你都会脸红、出汗、心发虚？

　　对这短暂又漫长的四年时光，不知道是应该诅咒，还是应该感激？难道这四年内形成的孤僻，就这样伴随你的终生直到你的身体永远消失？

　　终于有了自己的收入，可同时也增加了更多的责任和义务，却没有更多的可以主张的权利。那每月中旬薄薄的几片工资，那片给父母，那片给妹子，剩下几片留给自己？因为自己总感觉，现在的生活已远好于过去的四年，总感觉他们可能更需要自己。

　　岁月在一天天流失，同室的朋友们在一个个相携而去。不是没有想过，而是一切真的不知所以。

　　一切都是阴差阳错，一切都是上天安排的旨意。

　　永远难忘的是第一次相遇，那是在一个工作环境里，你的纯朴、你的微笑、你的声音、你的气息、你对顾客的热情和关爱，早已深深的留在心底。

　　也是由于那可怕的自卑，就一直让这份感动成为自己的秘密，没有表白，没有言语，任何可以表示一种关切的表示，到头来都没有任何的表示。任何人都不会感到这么短时间的接触里到底包含有什么意义。

　　可是我也相信你。否则的话，为什么在来来往往的顾客人群里，两年后的漫长日子过去，能够记住这个平凡、普通的顾客的人只有你。

　　两年的时间，我们之间没有任何的消息。自己唯一能够做的，就是努力、努力、再努力。锻炼自己、成熟自己、发展自己、鼓励自己。直到自己认为有了信心敢于再一次的.面对你。

　　真的不知道这两年的时光，你是否还是原来的你。

　　真的不知道，再次遇见你的情节是否只能成为梦中永恒的回忆。

　　真的感谢两年的时光里，你竟然推开了那么多走向你身边的机遇。

　　难道真有上天的安排，在冥冥之中引导我们再一次相遇，并最终坚定的走到一起。

　　再一次的相遇，才突然发现，似乎就要失之交臂的你，就是我们双方一直就在期盼、一直就在苦苦追寻、等待了千年的你。

　　别人的恋爱是别人的秘密。我们的恋爱，虽然简单也照样的甜蜜。

　　共同的家庭背景，相似的生活经历，多年封闭的胸腔，就像决堤的洪水，终于有机会、有时间尽情的表达，是那样的畅快淋漓。

　　有时候不需要任何的语言，只要两双手紧紧的握在一起，两颗心的感受，两颗心的秘密，更可以自由的交流联系在一起。因为我们已经是那样的默契。

　　在我们接触的这么长的时间里，好像我们没有下过饭店。只记得吃过两碗烩饼、两碗打卤面，一次一块六由我付帐。一次一块八，付费的却是你。

　　不多的几次在电影院破费，两个人就着一袋花生米。因为我说：这样是为了可以两双手同时来到一个袋子里，显示我们的亲密。

　　你曾经陪我一起跑完两个宿舍之间十多公里的距离，你鼓励我早睡早起，天天锻炼身体。

　　那时的胃就像一个无底洞，总是在刺激着大脑，分泌着饿的信息。每一次买十个馒头，悠悠的挂在床头的网兜里。一个晚上的时间，就不知不觉的全部不翼而去，消灭在肚里。不需要菜肴相伴，口腔过多的分泌物就是最好的助消化剂。

　　你听了没有笑，只是看到，好像你的双眸表面被一层液体蒙蔽。

　　你的宿舍逐步武装起来了：有了一把正式的菜刀，有了一块简易的案板，备了一个小小的酒精炉。那时虽然没有电话联络，可是你总是能够猜出我哪一天去，哪一天不去。

　　我的宿舍也越来越丰盈了：不再只有床头栏杆上网兜里的十个馒头，慢慢的床头柜上多了肉松、罐头、火腿、奶粉、白糖、和大米。

　　日子一天天的过去，没有太多的花前月下，没有无尽的甜言蜜语。只有自己的胃知道应该如何表达感激，只有两个宿舍之间的路知道我们留下了多少的足迹，不管是风霜还是雪雨。

　　我们一起计划着未来，我们一起设想着将要到来的幸福和甜蜜。

　　我们认真的分辨今天的太阳和昨天有什么不同。

　　我们小心的呵护着我们共有的这一小片圣洁的领地。

　　我们精心挑选了三月十二这个特殊的日子。因为这个日子里，应该到处是春暖花开。因为这个日子里，到处会有花红柳绿。所有世间一切美好的事物，将共同的来扮美我们共有的土地。

　　未来的日子还会继续，每天的太阳都照耀新的天地。

　　春天已经回归冰冻的大地。

　　春天里我们播种着丰收的希冀，期待秋天收获果实的累累甜蜜。

　　每一天的你我都是一个新的团体。每一天我们都继续着我们新婚的甜蜜。

　　在每一天新婚的日子里，每一天都是一个崭新的你。