我永远都会记得往日的那些时刻，那几个逝去时刻，我们几人席地，一直趴到深夜，跟着他们一起，寻找着曾经的年少轻狂，曾经说的好，一起午夜去海边放烟花，然后静静的望着寂寥的星空，淅淅沥沥的星光不断闪烁着，倒映出她眼中温柔的花殇。而我呢，却呆立在是空的对面，再次陷入如同魔咒的往事，它不断地困或着我。后知后觉，过于宁静的午夜没有明媚的烟花，留下的只有绚烂的伤口。

　　视觉的饕鬄是孤独的，伴随着微凉的海风徐徐吹过，海风轻轻抚摸过我的脸庞。午夜，经常习惯着自己一个人做在街道中心的某处，看到了有着熙熙攘攘的人群，只需再过一到两个小时，几乎没有人再出现，我亲眼看到的是路灯将午夜的黑暗戳出来一道口子。一个人走在午夜的街道，反复咀嚼着寂寞。那种感觉无法具体细化的描述，就像是，你作为一个观众，知道电影快要落寞，但还是舍不得这个故事，没有准备好结局到来。

　　记忆停留在很早的以前，断断续续着，走到了一个充满着幻想的终点。一切的尘埃其实都早已落定，我知道，无法改变我们，终究还是要零落天涯的。

　　走在捌月的海滩上，脚底还是有着微弱的燥热，说是燥热海水的温度已经下降，不经意间的我竟然会满是伤痕。海水倒映着我的伤痕，却倒映不出我的悲伤。你说，如果有那样的一种感情超过了爱情的悲伤，那么，它究竟是什么呢？那种悲伤地程度又是什么？当我开始考虑这个问题的时候，我就已经足够悲伤，我就已经感到悲伤的到来。

　　清晨的阳光不明不暗的散落在窗内，透过窗子，如此习惯这样的沉默，依靠着，看着彼此沉默不语的身影投射在这一尘不染的空间里，我忽然感觉到竟然会如此的突兀。定格在了视线范围内，像是一团团的心魔，像是腐烂已久的伤口，更像是天使被斩断的翅膀，被埋葬在心底深处，一条条铁链封闭着它，等待着它的生锈。

　　我是多么的习惯静静走到窗前，闭上双眼，感受着曾经的画面，掺着温暖的光亮，弥漫在夏天的每一个角落，情绪不显得慌张，搁浅着不可饶恕的错，此刻瞬间就会黯然失色。骤然间，我的心密密麻麻的痛了起来，就像是无数根针轻轻的刺着，不深不浅的刺着。

　　可能是因为孤单的影子被人践踏的太多了；可能是因为孤独的生命被人所放弃掉了；亦或许孤独的黑白世界不会有人上色了。

　　躲在感情背后的我们，两个人的世界永远都是那么的卑微，在这个城市里，每天都过得太快，从宁静的相遇，到失落的黄昏，并不是所有的人都能够在乎到不知自己的死活！在无视着自己的感受！也许你会疼会落泪，你会受到伤害，但是你又知不知道，他也是人，和你一样都有些有肉有着丰富的感情！他也会疼，也会落泪。

　　情感背后的我们，我们确实是自私的，我们没有权利要求他人来背负这满身的伤痕他人更没有义务来去承担。跨越了第一人称来说，只因为她对于我的爱么？以爱之名，借着彼此的纵容，更加贪婪无厌的苛求！那你有没有想过，在那孤单的影子里，有多少是你给粉刷上的灰？那寂寞憔悴的眼中，有多少是你给添加的悲伤？究竟你有没有想过？

　　什么是爱？爱究竟是什么？你有你的话题，我有我的经历。当些许不知名的片段被某些人扭曲之后，我没有办法处理，我们之间的关系究竟是怎么了？没有我想象中的那么熟悉，就是这样一点一点走向覆灭的凌乱，简简单单的感情被谈乱了节奏，我也会难过。感觉得到，我不会去反驳，我明白这场戏我并不是什么要紧的角色，只怪自己决定的并不像我，空了，空了孤独的自己，缺少了真实的味道。

　　当失落再一次覆盖，我仍然会感觉的悲伤，梦里寻她千百度，魂牵梦绕的是儿时回忆的大海。天到这方蓝，云到这方白。放开着来说，奢求你接受那些不知名的假象，其实对于你而言也并非易事，更让人觉得是我在给你演戏，都是虚情假意。所以，在那一秒坠落之后，似乎挣脱了束缚，在内心的最深处我们都不曾再次回头，即使我泪水纵横，即使我悲痛欲绝，我也不去选择回头。天际的幸福，忘记在等我。情感的世界里我们都很清醒，我们其实比谁都要明白，彼此只需要真心，所以我给予你的同样只是仅此而已。

　　耳旁总是可以听到一些事情，可是我却听不清楚，总是感觉像一团苍蝇在嗡嗡乱叫，总是觉得少了些什么或者是我的期待太多，所以也不想再去多说些什么，而如今作为爱情里的局外人，以他们的话来说，你又有什么资格？对阿，我又有什资格呢？缺少的是资格，没有资格去奢求更多，没有情绪去领悟背后的伤害，想太多再退缩不会有结果。当我开始换一种方式思考才可以明白，才可以看清许多，看到事物的本质。事实万千冷暖自知，其实从某一个时刻开始，我们彼此之间的情绪早就不在同一频率上起伏。

　　就是这样，彼此的生活方式，在一起的时候，我们总是想不到会有这样的一天，我们的关系不再是那么的亲密无间，随着时光打磨，渐变渐远。曾经一起许下的`约定，脆弱的不如一张白纸，在某个时刻终究都被化为了泡影，我们永远预料不到明天和意外究竟那个先来。就像以后的日子里，我们是否还会相见，是否可以重来曾经的故事。我想，不会了，过去了的不要死死抓住不松手。在故事的中间被风吹落。

　　有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易的在人与人之间划开深深地沟壑，然后再下过雨变成河，我们再也无法交流，就再也无法度过。

　　渐渐的，很久不曾谋面的老友，便不忍心再约，生怕见面没有话题可聊，三两句寒暄之后留下的只是沉默，彼此之间的默契只有频率一致的尴尬，那些一起经历过的往事，都不敢回头再看，发现，已是旧朋友，并非老朋友。这种感觉，并不是心痛，莫名的一种心酸，这个世界究竟是怎么了？我为何抓不住一点实质的回忆。我感到是那种无法的怀旧，我可以轻易调动自己的泪水可以随时奔涌而出。趁着时光还在，自己老了，不配拥有了，不具备任何的资格了。可是我们都知道，那些，那些曾经，就如同钢琴上的黑白键一样，永永远远隔了一步的距离，但仅仅只是一步的距离，可是谁也无法跨越。

　　我在想，抛开了过去的生活，剩下的日子，平淡如水，有时候即使个人看惯了悲欢离合，我还是狭隘的认为，无法与你们在一起，将是我生命中最悲惨的故事。沧桑了过去，纠老了年华，现在身旁那些所谓的朋友，大多数也只是这个时间段的利益流离，拭去的却是那颗慢慢跳动心里的真诚。

　　日就未必生情，但必见人心。不管多久，能够真真切切的看透对方，也并不是一件容易的事情，需要漫长时间的经历与打磨。当然还有另一种说法的存在，就是读懂他，当然我们都心知肚明，读与看的所表达的意思，其意义的差距究竟是有多么大对以后的关系究竟有何影响。看透所表达的则是对其死心，另一方面读懂我们的心脏则是得到一种温暖的照明。常常会这样认为，那些说“不会在乎你们说我什么”的人往往才会最在乎，满嘴的不在乎内心早已万马奔腾。真正不在乎的人又是去如何表现的呢？压根当做过眼云烟，根本就不许多言些什么。读也好，看也罢，重要的是不要让真心的人寒心。

　　过去的我一直愚笨，以为我想要以为我愿意就可以成为美丽的天使，我以为只要我愿意就什么都可以，我无数次告诉着自己要学会宽容，要懂得理解别人。后知后觉，我觉得都是在让我独自一人默默地去承受着痛苦，我开始拒绝，怀恨同情。终究还是要去明白，不是我肯手起刀就一定会落的，于是继续试着宽容继续试着理解，同情在某种意义上来说不等于原谅。

　　终究有一天你要长大，你会发现，一切都已经错过。今日将你的心事秘密推心置腹，也许他日那个人只会当玩笑甚至还加以羞辱。我并不害怕伤口，带来的疼痛教会了我如何自我保护，我深深地知道流过血的伤口所凝成的血痂都会是我的盔甲。如果有一天你回过头来，乞求同情原谅，再感人的语言，在我眼中不过是华丽的外表罢了。再也掩饰不了你那凿枘不入的内心。

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