骤然听到同事辞职的消息在暴雨如注的周一早晨时，先是一惊，即而平静。世上本无不散的筵席，曲终人散之际面对残灯乱盏也是必然的，又何必悲或喜呢？用尽所有的心力去维护的爱也已经如那手机一样欠费停机了，还有什么是值得留恋或不舍的呢？又有什么是值得依赖和信任的呢？而永恒或者是真爱又何尝真正的存在过呢？也许都只是想象或者是想象所赋予自己想要的一切，而深陷其中时，再怎么样都无法能够解脱了。痛或气恼都觉得没有力气了，有的只是无尽的空落和悲切。

　　看着门外不间断的雨浅起一朵朵时大时小的水花时，心里也一样湿湿的，那个最深的角落已经封闭，不再去想也不再去回忆，一切都不复存在，又何必去想何必去揭那道不能愈合的伤痕呢？这样的雨季，这样的雨水不复是美好的，它让多少人因而失去家园，失去曾经熟悉的家园，飘流在雨中，纵使日后雨退，也需要多久的劳累才能够获得曾经的温暖？虽然我是真的希望每一年都能够是风调雨顺的，都能够让人最起码在生活上能够过得舒服些，而精神的东西只能够追求了，却知道希望总是美好的，而现实却并不能如人意的。

　　周六在家，心境却有了完全的不同。一个人懒懒的看着书，思来想去，竟然没有一个人是自己想要去说话的或者是别人愿意和自己说话的，当然除了你，然而你已经不知所踪了，我不该再去想了的。这么些年，同学固然是有，然而各自成长后都有了各自所要做的事情，很少能够在一起说话，即使是说话也是因为有事而联系的。朋友更是稀少，男女之间原本没有友谊的存在，因为你的缘故，认清了很多，不再去虚拟的网络去聊一些无谓的话题，尽管此时的你更虚，虚的不知道是不是在天涯的尽头？一个人孤独惯了，唯有看看书，听听音乐，不让脑子有空闲下来的时候，不去碰那稍一动念胸口就跳动着痛的点点滴滴的过往。

　　总以为爱是永恒的，不管以何种形式何种方法存在的，只要是真爱都能够让人理解，可又有什么是真正的爱呢？友情、亲情、爱情，尽管因人而异，但爱情是自古以来都不变的主题。因为爱情才会觉得生活是充满了真正的乐趣的，生命是多彩的，然而一切都破灭以后又当如何？还不是一样坚强的生活着，为了自己应该背负的一切而生活着，我想我会慢慢的将你遗忘，曾经以为你是真正的男人，有着极其优秀的素质和极强的责任心。是的，你的责任心我是真正的见识过了，但却不是为了我，只是为了你生活中的亲人朋友，对我却没有这一点，因为我没有需要你尽职尽责的地方，我想我所求的不多，只是希望能够有你，然而这点似乎也太奢侈了，自去年的莫名说分手后，导致了我的放纵沉迷，而今又是莫名的一言不发的不见了。那么多次的短信你没有回过一个，那么多的电话只是空响，尽管你的手机从不欠费，整天都开着，但我们的'爱是你单方面的欠费了，怕是已经走上了欠费之路，还能再通吗？

　　其实外表牢不可摧的东西，只要一点点的内力就会轻而易举的分开。有时候我想，那些拼命的设置障碍的人其实大可不必，最后还是自己将障碍给破坏了。也曾听说过有这么样一些恋爱的故事因为父母的阻碍，却越发的结合紧密，却在若干年后又各奔东西，那曾经的感天动地呢？没有了的。也许总是有一定的距离才会永远的吧？很多事情若非当事人的亲身感受，其它人又何谈能够理解和明白呢？毕竟每个人的感受都不是一样的，你认为好的，在我眼里也许未必是好的，反之亦然。

　　一年之中最长的时候当数夏季了，虽说每个季节只有三个月，然而热起来的时候却是多于这些的，总是觉得很难度过去，结果还是很快过去了。比如孩子，刚见时还很小，再过几年已经很大了，然后又过几年就是小姑娘小伙子了。时间如此短暂，如此无情，总想着好好的爱着，好好的珍惜着，好好的对待自己爱的人，然而如今只要好好的尽责就可以了。而尽管心里会是怎样的难受，外表还是会平静如故的。曾经早就和你说过了，没有你也一样可以活下去的，只是活得好坏而已，而这些已经不再是负心的一个会牵挂的了。

　　总是无数次的否定自己，却否定不了你的笑声在耳边回响，日记已经停下不写了，因为写的都是你，除了你还是你，你所说的话，你的笑意，你所描述的美好前景，那些争执那些承诺那些甜蜜不再有了，在周传雄的声音里心裂成一片片，而天却不知何时亮了起来，雨停了，也许不久会天晴吧？只不知明天到底是无晴（情）还是有晴（有情），唯有歌声依然不知疲倦地响着。

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