曾经有过相当长的时间把自己的昵称改成“苦海捞心”，旨在告诫自己，无论生活多苦，无论社会这个海洋多么浑浊和肮脏，无论现实多么残忍，都不要忘了自己最初的目的和最真挚的追求。

　　其实在很多年前，在自己不谙世事的那些日子里面，我也常常告诉自己，在拥有一颗赤子之心的同时，要继续保持，要好好保护，不要让这颗心给这个社会污浊，即使拥有了崇高而伟大的梦想，也不能忘记。但是这个社会就是一滩浑水，特别体现在那些经济发展速度较快的城市和地区。我们终究敌不过生活，我也渐渐被周围的东西所感染，开始去思考生活，去为了生活而放弃自我。

广东——增城

　　2010年8月16日。

　　高考的失利并没有给我带来多少忧伤，我也全然不把这些当做一回事。相反地，那个暑假我过得很快乐，也很自由。玩了一个月，也在这些玩乐的过程中渐渐遗忘了高三的那种紧张而压抑的气氛。同时也健身了一个月，为了调养自己这一年高强度学习之后的脆弱体质。这样看来，我的两个暑假时间把握得相当好，精神上和身体上都经过了较好的调养。倒是挺充实。

　　然而，有一天母亲从广东回来了。严厉要求带我去广东打一段时间的工，我是很排斥去外地的，更排斥去打工。因为我知道，对于我这一类毫无特长技能的人来说，所谓的打工便是做苦力。但是我还是选择去了，没有理由，不得不去。这便是现实。

　　那是我第一次出远门，第一次到广东。我们清早从农村坐车到县城，然后又从县城转长途车去广州。汽车从常宁到增城足足行驶了八个多小时，这也是我第一次坐这么久的车，很不舒服。母亲坐在前面，我坐在后面，靠着窗，看着窗外，看着这大好的晴天，看着那一排排往后移动的树木，还是一座座石山。我的心中有着一种说不出的感慨，我始终在揣测前面的母亲心里在想什么。我们在车上一直没有说话，沉默得有些可怕。

　　汽车行驶了四个小时，一点钟左右到了韶关，车子会在这里休息四十来分钟，给大家下车吃饭。这里有一个外地人（衡阳）开的饭店，周围也仅仅这一家快餐店。快餐价格统一十五元，味道一般，饭菜偏素。这样的价格其实已经相当高了，至少对于在外地打工的农民来说是这样，而坐长途汽车通常都是农民工，富裕宽松的人都是做高铁或者飞机。

　　母亲帮去打饭了，不过只打了一份，我很惊讶，我问母亲：“你不吃吗？”母亲笑了笑，说：“我不饿。”我说：“做了这么久的车，早上又没吃，肯定饿了啊，我去给你打一份。”母亲立即拦住了我，说：“我有些晕车，不想吃。别去了。”于是我坐在凳子上，一个人埋着头吃饭，越吃越觉得难以下口，不是因为这饭菜难吃，而是因为母亲。难道她真的不饿吗？我想不是的，也不是不想吃，而是舍不得，这十五块换来的东西不值她心中想象的那样。

　　没有再说话，吃了饭，休息了一下，上车继续前行。下午六点到了广东太平场，然后转车半个小时到了增城。下了车，踩在这陌生的土地上，我没有任何的好心，也没有新鲜感，心情是无比地沉重，也无比地不适应。

　　我们背着东西到了住的地方，那算不上是住房，都是还未装修的胚房，免费的，包括水电。每一个房间都住了不少人，外地来打工的，有的还带着家属。床是布满铁锈的架子，一块木板，一床席子，除此之外别无其他。因为是夏天，免了被子，带着也是个麻烦。反正只是临时一个居住地。

　　这时候，姨夫和父亲下班了。他们在旁边的工地上做事，姨夫是包工头，一年能赚六七万，想休息便可休息，也许辛劳，但也自有。我父亲是新手，也从未做过这种重活，不会砌房子，也不会贴瓷砖，跟着姨夫做事，一天大概能拿个一百两百块钱。

　　稍微谈了一下自己不愿意再提起的高考，也发表了一些关于来年高考走向的看法。幸好，他们都没读多少书，只需要结果，因此我也无需过多罗嗦过程，反正高考过去了，结果都已经注定了，多说无益。

　　当晚是怎么过去的，我已经忘记了，印象中只记得那种感觉很难受。无奈，也彷徨。最后也还是睡着了。第二天休息了一天，呆在房间里胡思乱想，或者时不时走到旁边工地上看他们做事。第三天，我加入了他们的队伍，给他们打下手。

　　最初是在地下室砌内墙，我们需要把外面的长砖用板车拖进去。这种长砖是我之前不曾见过的，每一个一米来长，宽和高大概二十厘米左右，砖的重量足有五十斤。我拉着板车开始做事，先把砖搬到板车上，一次要拖走十个左右，也就五百斤。这个重量足以吓死我，特别是我读了十来年书，还未曾做过重活。咬紧牙关，车子拉动了，慢慢的拉到目的地。幸好不远，只有二十来米。

　　搬砖，搬了一整天的砖。晚上回到住的地方，洗了澡，发现手上已经多了许多水泡。我用铁丝一个个刺穿之后，挤出里面的水，第三天继续干活。地下室里阴暗潮湿，除了一股股恶心的刺激性气味之外，蚊子随手可以抓到。那是夏天，唯一庆幸的是里面不热。我给它们和泥，提泥，递砖，他们便在架子上把一个个砖砌上去。偶尔发觉蚊子咬到身上的肉了，我就用沾满水泥的手拍过去，拍死蚊子的同时，也在自己身上留下一个鲜明的灰色手印。

　　姨夫是个幽默的人，一边做事一边讲一些段子，逗着大家笑，他自己也笑。相比较起来，我的父母亲显得极其沉默，还有我，除了笑，没有多余的语言。这些偶尔中带点青涩的段子，也算是每一天中唯一的乐子。干活若是不聊天，定是一件相当苦闷的事，无奈，我们都不属于同一类人，没有任何共同话语，不知是不是遗传问题，我们家人的性格都很沉默。

　　日子过得很慢很慢，我时刻都期待着要回去，我还想继续我暑假未完成的欢乐，还有我的同伴。有一天，好朋友打来了电话，说要办升学宴，问我有没有时间过去参加，我说我刚来广东不久，在工地上做事，恐怕短时间内不会回湖南。挂上电话，我的心早已跟着他的声音回到了湖南，到了他们的升学宴上，看到他们在开心的笑，也听到他们在聊自己的理想，未来的计划。

　　尽管心飞走了，我的身体依旧在在这里，我还得搬砖，还得和泥。第四天，我跟母亲做起了副业，那就是捡一些废弃的铝合金，这东西很值钱，五块钱一斤。于是，我和母亲在工地上到处寻找，中午大家休息的时候，我们从一楼寻到十八楼，各个房间，一天能有三四十斤的收获。不得不提的是，这种事情是工地上不允许的，因为不是我们做事剩下的东西，而是别人的，被抓到会罚款。因此，每次行动的时候，我们都是偷偷摸摸，待晚上有偷偷摸摸带出去卖掉。

　　这类事情也就持续了两三天，因为整栋楼的铝合金窗户都安装好了。这三天我们大概卖掉了五六百块的样子，后换来的钱给我买了一个山寨手机。

　　时间虽然过得很慢，可也不声不响的过去了六七天。这一天，我的好兄弟狗熊打来了电话，给我带来了两个消息。一个是他月底也要办升学宴，邀我去喝酒；另一个是，我的通知书来了，而且必须要本人亲自去取。过期不候。

　　如果说第一个消息能够牵起我那颗不躁动的心，第二个消息给了我这颗躁动的心实现躁动的契机。领通知书，这个理由足够我回湖南。那个下午，我的心情久久不能平复。随之，纠结的情绪也来了。很想回去，但是做了这几天事之后，我的心里也多了一些其他的从未有过的东西，无关于理想，无关玩乐，只关乎亲情，只关乎生存。

　　我心里顿时想明白，这是父母亲第一次外出打工，也是第一次做这种苦力活，仅仅是为了一天能够赚两三百块钱，一个月赚六七千，然后两个月就能拼起我大学第一年的学费和生活费。我第一次为自己感到羞愧，为自己心中的想法感到羞愧。

　　我拿起一支记账的笔和一张纸，开始写一些东西，题目是《漂泊者》，献给我的父母亲，还有其他远在外地为生活，为供儿女读书打工的人们。写了很久，写了很多，心中的羞愧感似乎因为自己的觉悟少了不少。写完之后放在床头收好。

　　晚上，把这个事告诉我了父母亲，他们同意我回去领通知书，毕竟，毕竟在他们心中，儿子才是最重要的，而对儿子最有用的东西无非就是读书。

　　第二天清早，我收拾好东西，父母送我上了车，我也带着一颗沉重压抑的心坐上了回湖南的长途车。看着窗外，母亲一直都在，直到车缓缓开动。

　　在最后，我才想起一件事，遗落了重要东西——《漂泊者》手稿。