【精华】心情日记范文八篇

心情日记 篇1

　　亲爱的，我突然渴望属于自己的一间房子了。哪怕它小小的，也可以为我的血液里增加一些安全因子，可以让我在累的时候，休息一下;伤心的时候，慰藉一下。这个房子里有我就够了，没有任何声音，没有任何身影。

　　亲爱的，现在我只想过一个人的生活了。走的太远，会辛苦；流泪太多，眼会痛。

　　亲爱的，人的一辈子要放弃多少东西，要离开多少东西，为了什么？只是为了下一个更美好的目标？所以，亲爱的，若有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力来记得它们，因很多事情我们慢慢地、慢慢地，就会变得不记得了。

　　亲爱的，我想让你拥有你的脚步，让我保有我的茧。当溃烂到极点的心再也不想作出一丝一毫的思索，就让我静静回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被。

　　亲爱的，你说生命不是为所欲为，有时候我们承担的要大于接受。若我们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪婪，或者因为缺失而相爱，这样的爱是否可以得到拯救？

　　亲爱的，幸福这东西，一点也不符合牛顿的惯性定律，总是滑行的最流畅的时候戛然而止。

　　亲爱的，我想再水中写一封信给你，一边写一边消失，什么时候可以写完，什么时候告别。

心情日记 篇2

　　失去的时候终于明白了，我们的结局让我感到很难受，都是自己的年轻气盛，自私，急于求成犯下的错，执着绝对不是对任何事情都是好事。让我在不知不觉中失去了一切。

　　也许这就是人生，必须在完蛋的时候才懂得，很多时候，就是因为我的做法太过于去关心她，太过于去照顾她，在这同时，有些东西肯定是对的，因为毕竟是想好好地爱对方一回；但是有的东西做法就过了，那样的她没有后路可走。包括个人，家庭，朋友等等，许多事情真的无法下台。其实也是啊，为什么就只知道爱着别人，却不知道自己做过了呢？做了这么多的事情，真的都是为她吗？错了，是为了自己，为了跟自己的人能够在一起，忘记了别人的感受，在当时想着自己永远没有错。但是真的错了，因为对方很多时候没有准备好，没有给对方留下太多的退路，以为爱着就会永恒。

　　结婚不是被逼出来的，而是两人共同觉得可以私守的时候默契的回答，这才是真正的爱情；如果做得太过，既让对方觉得会后悔，也让自己心情永远得不到解放。这真的是人生，想到很多，我真的不该，真不该那样做。因为捆绑得很死，对方想反抗解开的欲望就越大。认真回想，她也是很爱我的。能够承受这么多压力的情况下，放弃了自己的一切，也与我生活了这么久，为了能够满足我的某些自私，为了我的心情能够好点，我感到很高兴，也再不为她的选择而后悔，其实她承受的一切比我的多得多....感谢今天做的事情——修电灯，让我感悟到这一切。

　　有种爱真的叫做放手。我还是世界上最幸福的男人，因为这一切的感悟是对方送给我的，我发自内心地谢谢她，能够与这样的女朋友疯狂地爱了一回，认真地感悟了一次人生，我觉得很幸福。但是既然错了，我必须得为这一切买单.....

　　朋友们，其实爱与被爱都很幸福，看待好这个过程，知道下次不能犯错了。因为失败了更能说明只是婚姻的一次演习。

心情日记 篇3

　　雨，依然淅淅沥沥地下着，不急不躁。摆动着它那轻盈的身姿，素雅静谧，柔和诱人。

　　下雨的时候，尤其是细雨在万物复苏之际，似乎才能品味出其中的味道。

　　小时候，喜欢这涓涓细雨，它一天到晚不停地从天空飘洒而落。偶时常喜欢打伞玩耍于庭院之中，那雨珠顽皮地顺着雨伞轻盈滑落。“滴！”降在雨水中，泛起一圈圈儿小小的涟漪，美极了。随即将雨伞在手中转动，它顿时像一束“伞花”，而那晶莹的雨滴，更像是给“伞花”镶上了一圈水晶。抛开伞花，我大胆地去吮吸自然的甘霖，这一切都是它的杰作，它改变了这个枯燥的世界，它使我们的眼前五彩斑斓。

　　品尝雨滴的味道，平淡无奇，但却芳香四溢。因为里面有桃花梨花的香粉，有柳叶抽新的绿汁，更有来自天然加工厂的水分，相互融合，细腻而又清爽，回味而又纯正。

　　下雨的时候，烦恼化作乌云，即之烟消云散。我忘乎所以，自由地与它作伴。雨淋湿了发辫，可我浑然不知，因为下雨的时候。

心情日记 篇4

　　最开始，是不太喜欢凉凉这首歌的，直到后来，发生了太多事，慢慢的，开始越来越喜欢这首歌。

　　四分之一半决赛，RNG惜败于SKT，王朝再一次向世人证明了自己的王者地位不可动摇。一夕之间，多少人都开始卸载游戏，多少年轻的人抱头痛哭，很多人都说，那是我们的青春，你们的青春，世界欠你们一个冠军。我们在宿舍，沉闷着，不知所措。而后，WE，紧随其后，被SSG吊起来捶，一脸懵逼的走。决赛，是SKT对阵SSG，在鸟巢。我不知道别人怎样，但我知道我自己，虽然只玩了一年，但我当时的表情也许和张益达，很相似。

　　最近，招聘会忙的人不可开交，不考研的都在准备找一个合适的工作，把自己卖一个好价钱。他们很奇怪的问我，你怎么不打印简历，我礼貌性笑笑，我还不急。鼠标跟着屏幕不知道点哪儿，心思却全然不在这里。我要怎么找，我要去哪儿，我还能独立的做决定吗。异地恋，我不想了，很多次难过的几乎窒息，却还要一副云淡风轻的样子，藏着掖着不敢说出来。如果像以前一样单纯，也许，做决定是一件很不费力的事情吧。

　　面试过了，简历也交了，在我印象里，成绩应该是面试的我们专业那些人里最好的吧，听他们挂科一门，两门，四门，七门...我只是笑笑，我很自信，也很惶恐。后来，等消息，一天后，舍友有了回应，我去看看手机，指示灯没亮，短信没来，心里咯噔一下，不敢相信。过了会，同学也来了，我却不好意思不敢回复他消息。再后来，我以为有两个也没收到，可当他和我坐一起上课十几分钟后，也收到了短信，唯独我，静默无言。他们在讨论该怎么回复，以后怎么怎么样，我低头玩手机，屏幕滑来滑去，打个哈欠，却忽然觉得很委屈。我这么差劲么，比挂了四五科的人还差，比沉闷不善言辞的挂科的还差，那我可还真是牛逼坏了。