【精华】心情日记汇总八篇

心情日记 篇1

　　雪在安静的飘落，悄无声息。黑暗里仅剩一颗昏黄的灯泡在维持着，像似堕落，却又像挣扎。来来往往的人没有谁会回头，每个人的表情就像昏沉天气，在忙碌中结束每一天，显得苍白无味。

　　雪飘落在人群的缝隙中，然后，悄悄地不复从在……是无声的喧嚣，还是宿命的哀叹？她在幽怨，哭泣。疼惜占满了整颗心脏。

　　背上书包，拉着行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在寻找一种自我沉醉的方式，不知不觉的沉沦。

　　是的，就这样，我成了一位旅行家。只是，渐渐的，当亲身接触过人世间的各种爱恨情仇，身临其境的体验过街头雪凄凉悲愤的自焚舞，对欲界丑恶的愤恨，却始终不愿再多想，只剩一个人沉思，行动，却从未有过孤独……

　　天空依然飘着雪，每一秒都意味着同时会出现灭亡与诞生。阳光的出现，温暖的射杀她那单薄的身子。

　　透过心中洁白的雪花，我找到了心中的晶莹——她已经在我心底深处。

心情日记 篇2

　　想让你轻轻靠在我的肩上，感觉着窗外的画面，听风扇的躁动声。雨水就这样从我们的视线滑落，没有时间考验

　　的爱情，没有难忘的场面，只有淡淡的思念，会长久吗？

　　把身体伸出窗外，让雨水肆无忌惮的打湿我的身体。用手轻轻的抚摸，体温……让我知道我还活着。

　　孤单的我和你

　　在这个相爱的雨季

　　知道相遇到相爱的距离有多远吗？我想你不知道

　　知道相爱到相守的距离吗？我想你还是不知道

　　再好的东西都有失去的一天；再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人，也有远走的一天；再美的梦，都有苏醒的一天。

　　因為不了解而在一起。因為了解而分開。这就是你想要的吗？

　　在这个相爱的雨季

　　你是否偶尔也会想起我呢？

　　寂寞吗？寂寞不是你要的吗？

　　有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能

　　够心甘情愿,有些事情一直无能为力……

　　6月的雨季就要过去，唇上没有爱的温度音乐博客

心情日记 篇3

　　半城烟沙，一座城池，几度风雨，几度愁，我依旧在，盼望归期的那一刻

　　从什么时候，开始，恋上了，一种味道，一种能让我安心的味道，那是属于你独有的气息

　　当心中的那份眷恋，由浓浓的贪恋，变成了如今，淡淡的牵绊，不再风花雪月，但，却依旧温暖如斯

　　眼角眉梢，因为你，终于还是浮现了清浅的温柔，有时，习惯，终究还是我的主旋律

　　在初夏黄昏的时光里，我在，惦念一场记忆里的温暖，带上嘴角一抹的微笑

心情日记 篇4

　　今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：哎呀！今天不是星期天嘛！星期天就可以睡懒觉吗？妈妈的语气很严厉。

　　听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。

　　吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文。说完便丢下一堆作文纸。妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?不行!妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。

　　虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！

心情日记 篇5

　　10月17日

　　今天天气很好，阳光灿烂，照得那两条红线十分清晰。那两条短短的红线穿过我的瞳孔，笔直朝下，勒得我小腹一紧。

　　上个月的时候我还在悠闲地考虑自己二十岁生日的时候是出去玩一遭还是待在寝室里看书，现在我直挺挺地坐在书桌旁，手颤巍巍地写下这些字。

　　我自认为自己还只是一个少女，一名爱运动爱生活的学生。但我满脑子只想着自己的成长，却忘了肚子里有东西正在发芽。

　　我突然想起了一部叫《朱诺》的美国青春片，不同于近几年来大陆青春片中泛滥的堕胎、性压抑和歇斯底里，朱诺坚强地将孩子生下，并将孩子交到了有能力抚养的无子家庭里。

　　如果我真的怀孕了的话，我有没有能力生下孩子，我能不能将其抚养长大？

　　听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。

　　如今，我被真正地推到了成长的坎儿上。母亲首先要成为母亲。

10月19日

　　每逢星期一，医院必定人满为患。

　　医生告诉我胎儿已经有六个周了，还让我十二周的时候去做第一次产检。

　　白纸黑字，我当妈妈了。

　　一路上孩子的爸爸比我还紧张，看他的脸色，昨晚应该没睡好。不过他的背依旧打得很直，和他晚上送我回寝室时一样直。

　　出医院的时候我们俩都沉默了。我试图挑起点话题，但脑细胞都被死死地系在肚子里，无法再分神。最终他张口问我：“你想不想要这个孩子？”

　　我想不想要这个孩子？他抛一个问题给我，询问我的意见。

　　我一直觉得在中国做人流的人很多，有的是或因极度缺乏基本避孕常识或因避孕失败而意外怀孕的女孩，有的是迫于计生政策的国家公职人员，还有些人是因为胎儿畸形或母亲有疾病而不能生……有时堕胎是一种无奈，有时堕胎又是一种能使人更好地迈向未来的选择。

　　如今堕胎合法。但我觉得堕胎像是道德上的犯罪。我知道，在中国，法律意义上的人不包括未出生的胎儿。但在我的意识里，受精卵已经是生命了。六个月大的胎儿还未成形，只是一团肉似的东西。但这团小小的肉里面，住着一个未来的人。

　　他看了我一会儿，见我没说话，便慢慢地说：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下来我会想办法尽我应尽的责任……生孩子也不是你一个人的事。只是这孩子来得突然，我也不确定是否能把他（她）养好，但我会努力……你知道的，我今年拿钱做了一点投资，我实习的单位也已经正式把我签下来了。我们可以给宝宝买投资险，可以返钱的。如果前期母乳喂养的话……”

　　他已经开始算奶粉钱了。他认真的表情让我笑出了声。

　　我想，他的承诺，不论最终可以实现多少，还是给了我诸多宽慰与决心。是啊，这孩子来得突然，突然得让我手足无措，也突然得让我一夜长大。什么十八岁成人礼，难道24小时的生日就一定标志着一个人的成长？比起这种仪式性的东西，如今我正在经历的事情，才真正地嵌进了我的骨髓，唤起一种叫做“成长”的力量。

　　天上团起了乌云，还好我带了伞。

10月22日

　　今天是我二十岁的生日。我在和父母通电话的时候告诉了他们这件事，他们不是很能接受“未婚先孕”这种事发生在我身上，也不是很能接受他们的女儿想把孩子生下来的“冲动”。我爸让我理智点，好好考虑自己的未来；我妈对我说我自己都还是个孩子，怎么对宝宝负责？我哭得厉害。

　　对，生下孩子是对生命的尊重，使其健康长大又何尝不是？我会尽力……

　　我听说过诸如“有的女生怀孕七个月还被父母强行拉去引产”的故事，对此不免感到一阵寒意。

　　我把朱诺的故事告诉了他们，他们说这是电影不是现实。我属于少数人。等到大学毕业后稳定了再结婚生子才是正道。

　　哎，又是这种少数多数的问题。为什么多数人总会以其所作所为作为正统去“匡正”少数人的行为？如果大家都走一样的路，这条路会变得越发平整，行路也会更加规范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我过得顺利。但少数人走的路也是路，大家都有行路的权利。只要走的不是十恶不赦的邪道就好。

10月24日

　　最终所有人都来到了这个城市。六个人喝茶，从上午喝到太阳快要下山。最后的结果是：越明年，待男方到法定婚龄后便结婚，先成家后立业。关于孩子的抚养，双方父母可以帮忙。

　　不是说婚姻似围城吗？我们有了孩子便急着跳进去？就像只有结婚才能把我和他拴在一起养孩子似的。不过，不过结婚也好，现在公共政策还不完善，未婚妈妈养个孩子多困难，什么社会抚养生育保险都不能享受；不过结婚也好，好在不会在日后过年回老家的时候被七大姑八大姨日日催问婚姻大事，好在不会在日后被逼婚，被介绍一个又一个的相亲对象，最终找个凑合过日子的人；不过结婚也好，虽然不能再疯狂肆意地享受年少不羁的自由了，虽然我面对的可能是一段充斥着柴米油盐的平淡日子。

　　听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。然而我希望在我成长的过程中，我能保留一些锋利，适时削出生活的美感与激情。

11月30日

　　今天我去做了三个月产检和排畸，胎心跳得很正常。

　　我很幸运，我拥有敢于肩负起责任的男友和最终理解我的父母。现在我的身体里有两颗健康跳动的心脏，如今我需要做的，便是把握好每一声心跳。

　　可世界上还有很多处境艰难的少女妈妈，希望她们能够过得好一点。如果她们下定决心要生下宝宝的话，希望她们可以真正成长为一位母亲，希望她们在厚重敦实的生活里依然保留自己的光彩。

　　男人在女人温沃的`子宫里播下种子，种子生根发芽，女人是人类的母亲。

　　希望我们能一起努力，让那些鲜活的生命好好地活在这个世界上。