关于心情日记四篇

心情日记 篇1

　　“假如哪天你下岗了，会怎样？”一日与朋友闲谈，他冷不丁冒出这么一句。我沉默良久，脑袋里已把设身处地的诸般种种飞快地想了想，这一想让我吓了一大跳……

　　这是一个不小的打击。尽管下岗在这年头已稀松平常得跟吃饭如厕般，但我还是从未把这码事跟自己挂过钩。因为，这几年来一张报纸一杯茶打发一天按部就班的机关生活是波澜不惊的一潭水，平静而安缓。这种感觉让人恍若隔世，把外面世界喧嚣纷争阻隔得遥远而模糊。倘若下岗了，这不啻于晴天一个霹雳，骇得我迷茫、恐惧，甚至不知所措。

　　接下来，小家捉襟见肘的日子让你来不及流泪、彷徨，而是要另谋出路以安身立命。在此之前，或许你心中还想着好歹也是科班出身外加几年工作经验，再就业应不会太难。可这一踏上求职的征途，却发现一切与想象迥异，原来，日趋市场化的社会是一个竞争激烈淘汰残酷的社会，在人才辈出的今天，你其实已是个什么“才”都称不上的人。看，时下最热门的知识型产业诸如生物医药软件芯片制造等等，摇笔杆子的你对这些根本一窍不通。再有，你学的那些半拉子英语也早丢到了爪洼国，电脑应用你只懂得打字，法律于你犹如雾里看花似的朦胧，而这些都是二十一世纪就业的敲门石，三样不着边的你只能乖乖地靠边站。你最后抱着一线希望寻思干回老本行试试，可甭提大单位就光说小小皮包公司，聘文员不只是抄抄写写此般的简单，而是要求你擅长公关熟悉业务精通行情拥有人际关系网，甚至你还得身兼勤杂工打字员数职。但几年的机关生涯已练就了你的四平八稳且习惯了问题解决不了找组织的懒散，这使得你反应迟钝思维呆滞，应试时你的回答总会令主考官大摇其头，叹书生仅会闭门造车经验不足。你红着脸听了一遍又一遍的婉拒，直到你精疲力竭，泪水像决了堤的水流般滔然冲天时。你方如梦初醒，原以为可以自由翱翔的天空竟是如此的低矮，只缘于翅膀已在几年来的安逸中退化为原始雏形再也飞不高了。这时你陷入了困顿及惶恐中，你饥不择食地挑了一些先前让你嗤之以鼻的工作去应聘，譬如业务员，可日晒雨淋的艰辛又让养尊处优的你打了退堂鼓；譬如服务员，虽说口头上安慰自己职业不分贵贱只要自食其力就行，但眼瞅着那满口粗俗却又仅因他是老板你不得不去屈就的那份酸楚让你逃之天天。再不济你就去练摊，可你拿着货物如做贼般躲躲闪闪，总觉得抹不开脸面。摊子摆开了，看着别人撒开嗓门叫得欢可你的吆喝声却咽在嗓子眼内，好容易憋足勇气叫了一声，却像蚊子哼哼似的。这时还得眼尖着点，看往来的人是否有熟人，若大老远看到了，就得赶紧低头、拧身，待到熟人走远，方长嘘一口气；若是很““不幸”被逮个正着。只好讪讪地笑：“没事干，就玩玩。”说此话时都恨不得地上裂开一条缝好让自个儿钻进去得了。

　　折腾到最后，你方发觉你的处境很尴尬，正像夹心饼中间的那块粘乎乎的糖，爹不亲娘不爱的——能力有限当不成体面潇洒的“白领”人士，可又眼高手低当不好一个“蓝领”。于是，你进退维谷，只好一任自己沉缅于无休止的悲观失望……

　　这么一番遐想令我悚然大惊。人是极容易安于现状的，但由此滋生出来的慵懒正是阻碍进步的最大的顽石。记得搜狐的张朝阳在谈到创业成功者必备时说：诚惶诚恐者才能生存。是的，唯有居安思危，方能保持激情，保持斗志，保持一种奋勇向前的姿态，这样才能从容面对现代社会的激烈竞争。

　　我应该有一个新的开始了。

心情日记 篇2

　　我害怕的一天终于来临了，越怕受伤的人越容易受伤，今天，纵然有一万个后悔，那又怎么样啊，已经有一个疤痕洛在了心里，注定了我是伤心的，我没有什么可以依靠，留给我的只是一份永远都不能抚平的伤口。我很痛苦，很伤心，可那又怎样呢，我的心就像被刺入一把被锋利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我还有什么可言呢？整个人都像个木头一样，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的无情，想到自己的.无辜，想到他头也不回的走了，我又再次鼓足勇气，想到了我还有很多事没有做，还有很多愿望没有完成，想到对不起我的朋友我家人，想到这些，我的心中又渐渐的软了下来，可时时刻刻还是留下那些可怕的阴影，想到自己的每一步，我都会觉得心痛，觉得累，如果没有一切的的意外，如果没有发生意外，我真的会活得很好、很开心……

　　回想着过去的点点滴滴，回想着以前那种自由自在、无拘无束的生活，我的心以开如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被针挣一样的痛，甚至没有了感觉，我觉得这世界变的一片漆黑，之后的我过着暗无天日的生活，因为一次不小心、坚持和任性的选择，做了自己都不愿相信的事，我真的不知道自己能不能回到以前那样天真的时代，回到那个天真的自己，无聊的时候，我就会想，将来的我是会什么样的呢？会开心快乐吗？会不会就此生活在记忆和痛苦中啊？再想想，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受伤只是成长的过程吧！可是付出真的会有收获吗？为什么我付出了那么多，收回来的，却是我一生都忘不了的伤啊！他曾经告诉我说＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什么或是畏惧什么，要相信你是最棒的，自信就等于成功的一半＂，可是我还会相信吗？相信付出的收获吗？我还能相信吗？我可以相信吗？他对我说过的那些话，让我心疼，每当想到这些的时候，我就痛，我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天说过的话到今天就忘得一干二净了，有这样的可能吗”可能吗？这句话一直在我脑海里不停的出现，不停的回响，我应该相信什么，相信谁啊？我有一万个为什么想要有人来回答，可是，我却害怕提到这件事，到今天为止，我还是不愿想起当初的种种，更不愿意去回想，因为我害怕面对，害怕提起……

　　一路走来，有开心，有快乐，有浪漫，还有幸福的感觉，我知道爱一个人是幸福的，不知道他有没有感觉到幸福，可是当我在幸福中痴迷的时候，灾难对我招了手，对我说，幸福结束了，看着一张熟悉而又陌生的脸和一个最熟悉而将要面对的陌生人，心中的那份心酸没有人可以理解，一瞬间，生与死又如何呢？生是痛，死是苦，我没有什么可以理解的了，更不知道我还能想像什么未来，未来对我来说一片空白，我真的没有想到自己会到这一步，没有想到生活成了一种负担，到现在为止，我还会认为我的生存只会给人带来不幸，给人们带来不必要的灾难，如果当初我能够多听听大家的话，也不会到今天啊？爱情是这个世界上最坚贞也是最不可信的东西，时间过了，爱情淡了，相爱人的也散了，留下了一片永恒的记忆。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什么？当初我被爱情充昏了头，充昏的思考，我没有思考他是个什么样的人，没有思考以后，没有思考他会就，只是天真的相信那就是我要的爱情，因为相信、相信、相信，我迈出了人生最大的一步，我记得曾经对自己说过，这是我一生最大的*注，输了，就输掉整个人生的幸福，赢了，我就会我赢得全世界，最后，我挫败了，而且败得一塌胡涂，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的爱我，因为真正的爱情不是那么容易结束的，也不知道你曾经流下的眼泪是否出自于真心的？他曾经对我说：他这一辈子最高兴的事就是遇见了我，他说要照顾我一辈子，说要一辈子守注我们的诺言，他还说一定会让我成为世上最幸福的女人，我的要求不高，只希望我们可以幸福的过，幸福的向明天走去，为什么他不懂得珍惜呢！为什么我一再的给他机会，他就是不明白呢……想着昨天他对我说一句又一句的誓言，回想着昨天，耳边不停的有他说话地声音，脑海里不停有他的影子在浮现。世上没有永恒，没有一尘不变，没有天长地久，没有海枯石烂，只有海市蜃楼让人向往！人和事物一样，天天都在改变，改变面貌、改变心境、改变思想、改变目标、还有改变人生，就是这样，有悲有喜，有哀有乐，不断的演译人生。而你却用诺言编织我的生活和感情？而对你一直没有过放弃，只是心累了，生命有太多的遗憾，人越是成长，越是孤单，很想飞，飞向属于自己的天空，自己的人生。一直以来，我游离在死亡的边缘上起舞，一切都是虚幻的，好像从来不曾发生过，生活和世界如此拥挤，爱了就是爱，枯萎了又残败，我的爱几乎用尽了，爱上一个绝望的男人，我的心开始宁静，真心已被埋没，命运把我推向了伤痛的边缘。我绝望的选择了离开，绝望的看着他的背影，离开了！

　　我带着生活的绝望离开了，离开很久很久了。

　　过几天是我生日了，记得他曾经答应过我，许诺过我，要陪我一起过生日的，要陪我过每个生日，可是，我已经不记得他在哪里了，我已经不知道那是不是自己在做梦，我已经分不清那是他说过的话，还是我的幻想，他答应我的太多了，他的承诺太多了，记得她曾经说过＂他对每个人都承诺了很多，但他几乎都失信了，他不会为任何人想，不愿为谁做任何事，更不愿为谁做任何的改变＂我已经看不清他的脸了吧！呵呵！

　　无论我走到哪里，都只希望他能够真正的快乐，真正的幸福，真正的开心，平平安安的，随时让我知道他是好好的，就够了，其它的，我别无所求了……