时间总是很快，在你还来不及回头的时候，就已经回不去了。就这样，踽踽独行。夜开始很早的降临，很习惯这样的时光，凉凉的那种冷，算得上很舒服的季节吧。虽然很害怕，但还是喜欢一个人沿着路灯在朦胧的夜色中哼着不着调的歌走回家。

（壹） 单调的重复生活的重复，就这样很好

　　“最近好吗”？“你过得怎么样”？“最近日子舒服的没”？每个人似乎总是这样吧，唯一的答案总是相同的“很好”“挺好”“还好”。我总觉得是自己太过淡漠了，所以总觉得这就是最好的答案。确实这对我来说真的是最好的答案。

　　许多时候，我总是刻意的疏离。很简单，只是不想被人施舍，只是不想欠别人太多，现在的我哪怕一点点也不想接受。欠的太多，会还不清的，所以，我连问候、关心都不敢接受。我想，这样也好。

　　每天都是同样的，每天又都是不一样的。我总是认为习惯是个很好的东西，其实未必，有时候，习惯让人觉得恐慌，让人突然想逃离这样的生活。但终归是微笑着走到了今天，好的、坏的，明天会是一样的吧，不要比今天更坏就好，我总是这样的安慰自己，总是很没良心的装着不在乎……

（贰）世界上曾有那么一个人出现，其他人都是将就，而我不愿意将就

　　记忆太好，是好还是坏呢？

　　有一段时间，我的记忆差到极点，却总是记得以前自己的倔强，做的很多傻事，如果可以，我希望忘掉的是之前的20多年中的那些伤心和眼泪。那样，也许我就没有记忆了，因为我姑姑认为我早之前的20多年都是不好的。就算现在，她们依旧认为我过的生活并不是自己想要的，是的，我承认。如果那样，我就真的算是失忆。

　　可惜，我这种故意拖着失忆的想法终没有达成。和他曾经在我身边一样，虽然如今的他在别个城市，和那个女人过着幸福的生活，但还是时不时的用一个电话就打破我所有平静的家伙，很可恨的逼着我好好吃饭，喝不喜欢喝的牛奶……好吧！我再一次承认，我只是不想因为生病而死。

　　这么多年，不是我不想忘记，只是当我觉得自己忘记的时候，记忆便更深刻。很多时候，我是痛恨，痛恨自己吧！也许我就是不知道什么叫嫉恶如仇，那时他总是说我没良心，可是之后再也没有以后了，没良心的是说的那个人。我想就是这样我真的没良心了……

　　看《何以》的时候，曾幻想过自己如果有那么一天，还会不会回去，答案是否定的，因为没有人等我。许多时候一件事的答案很快就会让一个人看清自己的内心，懦弱或是坚强，那是装不来的。“如果世界上曾有那么一个人出现，其他人都是将就，而我不愿意将就”这是以琛为了等默笙而为自己编织的理由吧！但他们有很好的结局，故事永远是故事，而生活永远不是故事就可以写尽的。

　　这么多年，还是没有成长只我想要的模样，所以我对自己弃权了。忽一日，我想我思想里是不是住这一个男的，让自己成长成自己想要的样子？也许是我不够好的了解自己，所以开始有一种想要分裂的感觉。我忽而又想起曾经的他说过：“不要瞎折腾了，你连你自己都不满意，再怎么改变性格都是决定好的，在我眼里你就这样是最好的。”好吧，我在想是不是因为这句话我就成了这样的性子，不温不火，沉默亦或是吵闹都是一个样子。

　　习惯就是个可怕的东西，所以我不愿意将就，因为害怕自己习惯。所以许多时候能躲就躲，躲不掉就伤。