被杀掉的自我杂文随笔

　　小时候的我非常淘气，刚上一年级的时候，我的发小，跟我一个班。我俩悄悄商量着，要他当数学组长，我当语文组长，这样我俩就可以不用做作业了。就这样，我们俩个皮猴子在小学期间从没交过作业。老师突击时就用一个新本子，把最近两天的作业抄了就行，从没出过纰漏。

　　经常毛手毛脚的我，有一段时间总是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸妈妈收拾的七零八落。我妈一边打一边骂：“你就不能跟你姐一样吗？听话懂事，从不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我们不一样的！”妈妈为我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾气。我想我的叛逆期大概就是从那个时候开始的，别人家的姑娘秀气温婉，我妈的姑娘风风火火。家人的嫌弃与呵斥，伴随了我整个初中。甚至我与妈妈在初三时冷战一年。当时觉得自己特别委屈，妈妈就像一个没有长大的孩子一样，只要发生冲突，就必须是我先拉下面子哄她，才能跟我说话，这次我偏不先理她。当我出现在她面前时，她就唰地一下扭过头去，避免看到我。

　　直到现在了，已经成年的我，回想起那时，总觉得心痛到喘不过气来。在距中考将近两个月时，我惊觉：“原来没有人能够拉我一把，我被剩在了原地。”于是疯狂刷题，坐在教室里最后一排，累了就看看我周围的同学。他们自暴自弃，嘲讽不屑的样子，让我更加痛恨。更加意识到，从来没有人能耐心的等我，跟我站在一起去面对生活。这让我加快刷题的速度，决心一定要靠自己活出个样来（我初中的座位是按成绩排的，成绩好的在前排）。

　　距离中考三年后，靠降分勉强上了高中的我，考上了一本大学。爸妈把亲戚都叫出来，去饭店吃了一顿饭，我的亲人都是喜气洋洋的同我说话。那个时候我却只想逃离那个欢乐融洽的地方，当时我想的是，如果我的爸妈当初能同意我当个舞蹈艺术生有多好，我从小很喜欢跳舞的。他们看到了我的高考成绩，却从没想过，我在一年以内，从年级吊车尾的`位置爬到年级前一百的绝望，放弃了梦想，放弃了友谊，放弃了健康，也放弃了真正的自我。爸爸妈妈告诉我。好好读书，考个好成绩，不能跑偏，这就是我的责任。

　　依照妈妈的愿望，我选了金融类专业。看着爸爸白了半头的头发，放弃了我最爱最擅长的物理专业。亲戚们都说学物理专业，除了走专研道路以外，就只能当老师了，他们告诉我，要向生活妥协，大家都是为了我好。然而我的大学很煎熬，虽然遇到了一群温暖的舍友，但我并不喜欢自己的专业，每当我想要努力学习的时候，总会想起曾经那段绝望灰暗的经历。

　　多想，像童话大王郑渊洁那样坚持自己。他的真实学历只有小学四年级，而且他以他的小学学历为傲。我爱他的作品，那么不拘一格、透彻有趣，写他所爱，写他所系，没有什么能羁绊他跑向自由的步伐。

　　家长为孩子选择的路，虽平坦安全，但可能需要用孩子的遗憾和悲伤逆流成河去交换。有时候，小孩子自己选择的路，也是正确的，虽然前景难料，但走在自己所爱的路上，风景独好。

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