5年前，那个我认定可以白头到老的丈夫抛下妻女，投进另一个女人的怀抱。他的背叛改变了我宁静平和的生活，将我变成一个弃妇。我开始变得易怒而暴躁。我将家里前夫用的东西统统扔掉，还翻出影集将丈夫的照片全部剪掉。9岁的女儿躲在一边像只受惊的小鸟，惊恐地看着我。

　　女儿从来不敢在我面前提起“爸爸”这个字眼，尽管在心里也想念他，因为她知道，我听到这两个字会发怒会不高兴。我一个人带着女儿生活，把全部希望都寄托在女儿身上，当发现女儿的学习成绩下降时，我不停地责怪甚至打骂她。随着年龄的增长，过去那个聪明伶俐的女儿变得冷漠不听话，甚至有时对我一天也不说一句话。去年的一个周末，我与女儿无意间收看了正大剧场的一部外国片，受到很大触动。片中讲的是一位单亲母亲带着三个孩子生活，心理与生活的双重压力，扭曲了她的母爱，她对孩子专制甚至是毫无理智的虐待，事后又后悔并痛苦异常，最终孩子不得不远离她。片子播完，我看到女儿流着泪走进了自己的房间。

　　那一夜，我失眠了，我开始反省自己：在我身上也有片中那种失去理性变了形的母爱，把对孩子的关心和疼爱用最粗暴的打骂、呵斥表现出来，实际上女儿成了这个不幸婚姻的承担者，我在受伤的同时也在伤害着女儿。我不能再让女儿生活在我的怨恨之中了。

　　想通了这些，我开始调整自己，改变了对女儿的态度，试着换一种方式与女儿交流。当女儿不听话时，我不再训斥；当女儿有心事时，我耐心倾听；当女儿成绩不理想时，我不再打骂指责，并随时说出女儿的优点。通过这些细微的改变，我发现女儿在家里的话多了，我们母女间的关系也变得融洽了许多。

　　现在，我已不再像从前那样憎恨前夫了。我深深地体会到，恨在心里是件很痛苦的事，人不能老自己扒开伤口看。当一个人只关注自己时，天地便小了。生活中，还有许多值得关注的事情等你去发现。

　　离婚后的日子并不轻松，原本该前夫干的活全都落到了我的肩上，但是我不后悔，我终于可以不为前夫的不求上进而生气了。然而，日复一日的操劳拖垮了我的身体，我得了慢性疲劳综合症，脾气也变得坏极了，经常为了一点小事就跟儿子大喊大叫，有时还动手打儿子。每每事情过后，我哭着给儿子道歉，可下次再碰到类似的事我又控制不住自己……

　　好在我没有丧失理智，我开始调整自己。即使再忙，我也强迫自己每周至少留出半天的时间放松放松。我恢复了与以前的好友的联系，参加了单身俱乐部，偶尔也领着儿子去郊游。我如今对自己那些单身母亲朋友大谈特谈“给心灵放假”的理论，否则头脑中总绷着一根弦，迟早有断的一天。我把离婚比喻成“地震”，要及早地结束心理‘余震’，走出失败婚姻。

　　我在拿到离婚判决书之后，也曾有过万念俱灰的一瞬，但我很快就理智地把自己解放出来——在工作、孩子之外，找一件自己最喜欢的事情做，分散自己的注意力以免胡思乱想。我在一家出版社当文学编辑。每天早晨送3岁的女儿去幼儿园，晚上接回来。白天组稿、编稿、阅读之余，我就画仕女画。古代仕女安然、平和的气质，是我摆脱不幸婚姻后最需要的心态。这种修身养性的方式帮助我度过了离婚后最难熬的那段日子。日子久了，女儿也受了我的影响，常常是她用蜡笔画，我用水彩画。

　　固然，离婚是一个明智而勇敢的选择，但是，痛苦和低落依然不能避免。旧生活已经结束，新生活还没有步入正轨，让人有点不太习惯。低落、沮丧的情绪如影随行，此前曲折的感情记忆也很难一挥而去。如释重负的同时，孤独感也暗然滋生。更为现实的是，独自撑起孩子的天空，独自承担生活的重担，一个人扮演两个人的角色，这无疑是一件很劳累的事，要是有经济困难就会更糟。身心疲惫，可是该做的事情一件也不能不做。

　　除此之外，还要面临来自外界和父母的压力。中国可不缺乏观念传统和守旧者，而且很多人都有议论人的嗜好，自己的离婚很难不成为别人茶余饭后的谈资，这无疑是没有办法的事情。父母也会给自己带来压力，尽管他们可能出于爱心。会不会被家人视为“负担”和“弱势”，妈妈会不会在耳旁不停地催促自己再婚……外界的舆论、周围人的“另眼相看”、家人的过分担心和对自己再婚的催促等，这些都足以让我们的内省更嘈杂、更混乱。毋庸置疑，离婚之初的适应是我们面临的一个挑战。然而，既然选择了坚强，我们就没有权利软弱和抱怨，何况我们的状态和情绪将直接影响到孩子，他们无时无刻不在眼巴巴地看着我们怎么应对生活。

　　快乐和希望不是别人给予的，而要靠自己寻找和创造。先处理情绪，再处理事情，先调整自己，再引导孩子。于此，下面提几个建议供你参考：