我现在过得很好，只是有一点点的寂寥。至于这颗心，依然是明朗而热烈的。因为一个秋要来了，我又可以有充分的理由去怀念过去，并自由的想念了。

　　这几天看到朋友写的一句话：越挑剔，越随意。内心有极大的共鸣，可似乎又觉得不对，至于哪里不对可又说不上来。

　　这一个被无数人期盼的秋，云淡风轻的，踩着柔碎的步子来了。站在秋风中，心头的怀念也像长了翅膀一般，随着秋的韵，秋的味，酝酿得更深沉而浓密了。说不出是因为眷念还是欲忘却，总之心里像塞了块棉絮，堵得甚慌。

　　应是一个人的生活过了太久，不免有种独立寒秋的苍凉。竟也习惯了一个人的日子。想来这种随遇而安的能力最适合用来旅行，纵使旅途如何艰险，又如何风餐露宿都能自由应付。只是，在某些心静的间隙，终究会想起些什么。

　　因我常常怀念些什么，倒不觉得一个人有多么牵强刻意。

　　比如某个清晨醒来望着窗外，回想起秋凉添衣的情景，竟觉得象牙塔里的生活真叫人不舍。因为那时长辈们叮咛添衣的关爱像取之不竭的甘泉，温润到让人落泪。它总让我在每一个秋来之际，提先储存够暖冬的星火，而不至感到冷落。

　　比如听见某一首歌，路过某一处风景，回想起一些邂逅，竟觉得世间的缘分和际遇会有如此巧妙。因为世界那么大，偏偏是这一首歌，这一面情景，又连带性地让我想到了一些人。都说怀念是徒劳的，我却觉得怀念温暖过任何一件事情。

　　再比如，写下一些人的名字，一些故事，心境登或阳光灿漫，或阴霾伤怀，或大雨倾盆，或淡然轻笑，或黯然伤神。心底里真不敢相信这些斩不断的情谊会有这般复杂和难受。这是神经质的想念了。

　　你看，真真是一个多情而不能自控的灵魂。

　　有时候我不得不假装得很宁静，望着窗外，看着流云，听着风声，眸光在诸般景致上游走。一边又发挥想象，假装自己是超脱物外的自然的一份子，才能稍得片刻的安适。

　　这种转移注意的方法屡试不爽。可是，游移回现实的瞬间，那些事情，让我苦恼着。那一连串的过往就像散落到地上的珍珠一般，一颗一颗，急促而繁密的打得我心乱如麻。

　　我总像幼时梦到可怕的怪物那般，丢盔弃甲，落荒而逃了。身体的胆颤与内心的恐惧就像约好似的相参和着，嬉皮笑脸的。真奇怪，造物主竟会这样无理的捉弄人。你可知道，我曾为此惊醒过多少次？以致深夜里开了灯，傻傻地坐着，惊魂未定，却不知如何说起，也无人可说，只得自己安慰自己，细语而重归于睡梦。

　　可是，不能否定的是，我依旧满怀心事地念着过往，一次次如同播放电影。

　　那一幕幕跃动的画面里，那些故事。那银铃般清脆的声音，像绵长的尼罗河承载着恢弘的历史一般，细密地映刻在了我的脑海。我时不时地翻出来听，像苍鹰眷念破空的声音，像黄鹂眷念它在晨光中舒展的歌喉。

　　那一幕幕跃动的画面里，那些人。竟像缝到了我的心底里一般，我还以为是哪里升起的海市蜃楼竟有这般美，这般动人。又似哪位画家笔下，秋光中带着月桂花环的公主，非轻灵，秀智，美艳不足以形容描绘。

　　我常常在心底默念。就像曾经在纸上写一样用心。不知要过多久这徒劳的念想能结束。那一笔一划里的情节，那横竖撇捺里的故事，能看见吗？背后的一幕幕过去，亦曾记得吗？不要说命运和缘分的安排让我们改变，怪只怪，我们太自作多情。

　　是，怪只怪我们太自作多情，太不识趣，太不要尊荣了。

　　可是，这一切都无所谓。我现在过得很好，只是有一点点的寂寥。至于这颗心，依然是明朗而热烈的。因为一个秋要来了，我又可以有充分的理由去怀念过去，并自由的想念。

　　还能问问，背后的故事里的人，如今还好吗？是否还像昨日那般笑靥如花，怀端一桩桩美梦，骄傲地勇往直前着？你的未来清晰了吗？你的幸福靠岸了吗？是否终于摆脱了可怕的梦魇，在阳光下，在秋风中，不惊扰岁月的盛开着？

　　还能问问，背后的你，如今还好吗？是否已经找到了身心的归宿，在梦想降临的前夕欣然出发了？你梦寐中的阳光热烈吗？你脚下的风景美好吗？是否找到了治愈内心不安的良方，在与自然的交融中，遇见了真实的自己？

　　还能问问，背后的你，如今还好吗？你还记得我们过去的故事吗？是否有在安静的时刻想起我来，在心海深处荡漾起些许关于我的浮光碎影？

　　我想，过去的事情是不会终结的。

　　可是现在，又一个秋天要来了，可恼我仍未能得到答复。可是知道吗？它背后的故事，竟成了我一直惦念不休的心事。一秋接着一秋，无法释怀。只希望无论岁月如何摧残与人，等有一天真会有那么一个人能亲自来告诉我，这个心心念念的答案。

　　你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。