写给20岁自己的一封信

时间:2021-08-31

写给20岁自己的一封信

  昨日去去,流年成冢;今日种种,逝水无痕。留恋是执着,放下是智慧。有时,与自己对话,与曾经对峙,与未来较劲,是生命中最勇敢的勇敢。以下是写给20岁自己的一封信,欢迎阅读。

  写给20岁自己的一封信1

20岁的我:

  你好!

  有点迷茫,不知该怎么称呼,“你”还是“我”?

  不希望什么,只是,当你傻傻地坐在窗边,沐浴着温暖的阳光,傻傻地读着这一封信的时候,你还能想起一点儿13岁的记忆吗?也许,时间可以冲刷一切,愈加繁重的学业已使你麻木,7年前的记忆已成为脑海中的一段留白,也许你不会想到了,我在些这封信的在些这封信的时候,正傻傻地幻想着你读信时的情景。只是幻想中你一个再普通不过的惊讶的表情,都会使我忍俊不禁。

  昨天的我,在电脑前呆坐了一整夜,与其说是在做电脑小报,还不如说是在等待2005。2005的我,会将新年的第一份祝福托云彩捎给20岁的你,希望你在迎接你的21岁,也是我的21岁时,也送我一份真挚的祝福,让它埋藏在心底,终年温暖。

  可以与你吐露一下心事了吧。

  学校很流行说郁闷,我也真是让这郁闷给缠住了。

  好不容易盼来个元旦放假,可以回家,哪知,学校的班车晚点,到达车站时,车已经拍拍屁股一溜烟走了,只留下我黯然伤神,欲哭无泪。没办法,只好等到第二天再坐5个多小时的火车实现我的回家之旅了。

  郁闷啊——

  不过,我可不愿意这郁闷之风影响到你,每天一定要开心,不管遇到什么事都要微笑面对,不可以辜负13岁的我对20岁的你一片热切的期待。

  哎,只可惜,你读了这封信后想回信给我时,我是看不到了,岁月不饶人,13岁的光阴早一随风逝去,只留下这一页在天际飞扬,飞扬,直至送到20岁的你是手中。

  写给20岁自己的一封信2

  时光如水,总是无言。回首悄然逝去的二十个冬天,有多少值得纪念。曾几何时,满腔雄怀,一心期待着未来。而现在,笑说年少轻狂,不知天地间的悲哀。一直在黑暗中徘徊,寻不见,那引路的一丝烛火流萤。不应长叹,生活不会施舍过多的感叹,一时的放纵要及时勒马悬崖边。此去经年,岁月静好,年少的轻狂还需奋力拼抢……

  封闭的小屋,三点一线的生活,自己与这个世界渐行渐远。经历太少,使自己也变得渺小,一如既往,或许生命就这样蚕食终了。鱼跃龙门、曾经的梦想,可惜跃进了一个新的战场,胜利的希望在一次次颓废中变的荒唐。好久不见,我的改变让你惊叹连连,这就是时间。一次次的失败终于明白,不了解终将走向一场早已注定了的悲哀。对于这个残酷的世界,只能使自己变得坚强,否则终将淘汰。前方依然充满着雾霭,不要畏惧,黎明在等待、曙光在迎接。

  一直都想说感谢,谢谢你们的关怀。第一次心扉的打开,有点意外却知道了自己的悲哀。开始明白,有些事经历了就不要过多的感慨,一味的迷恋是一种伤害。社团的岁月不会忘却,想说抱歉,放手了自己的一份爱。羽协,我的慰藉,徘徊不在,一心的投入让自己安静下来,拥有了珍贵的现在。茫茫人海,却偏偏与你们遇见,四年的相伴彼此熟悉,是朋友更是兄弟,都要好好珍惜,纵使离别,情谊不变。

  花飞花落花满天,情来情去情随缘,感情的事有太多可谈。亲情依旧那样,距离却使相聚艰难异常;每次同学聚会都想最后一个离开,却不忍瞧见离去的目光;一直相信缘分,缘分却似乎把我遗忘,依旧在等待,尽管花落花又开。身边的人都说太过悲哀,自己也明白,太多的失败和注定的残缺让我无法释怀。最好的宣泄就是用文字带走自己的难奈。固执、矫情、做作,全部接受,这就是我的风格,不会轻易变却。时间会终结我的幽怨,经历将麻木我的情感,终有一天不再泛滥。

  寒假,多年的一个愿望终于明了,进入工厂体验一次普工的生活与日常。接过第一份工资没有想象中的激动,反之出现一种悲凉。我只是这里的一个过客,开学即是解放,而他们呢!这样的生活何时终了,用青春和汗水获得这可怜的回报,没有目标,一台台麻木的机器忘记了思考。偶遇一次招聘,第一次意识到所学专业的穷困潦倒,不奋斗或许工厂就是自己人生的埋葬。难以适应工作中过多的关怀,让我产生了强烈的创业欲望,可惜这些只是幻想。压力让自己坐立不安,懒散的身心还在彷徨,再不行动终将灭亡。

  此去经年,岁月静好,过了这么多年,仍是一无所有,没有资本去谈未来的美好。时间越发重要,我的努力却迟迟没有见到,一如既往,这一生将会在痛苦悔恨中消亡。唤醒麻醉中破碎的心,重拾行囊,纵使大雨滂沱,也要一路走好。相信自己,明天可以更好。

  写给20岁自己的一封信3

  二十岁了,你忽然觉得,你已经很老很老了。

  儿时的你很惧怕死亡,经常因恐惧死亡的降临而夜不能寐,因为,你害怕有一天再也看不到这个世界,看不到你亲爱的家人,没有感觉,就这样消失。正处豆蔻年华时,你决定要活到65岁,因为,你看到了很多可怜的老人,不再敢想象年老的生活。你觉得活到这个年纪就差不多了,人生最美好的阶段也已度过,此时离去不会再有遗憾。

  二十岁了,你觉得自己已经很老了。从十九岁到二十岁的跨越,虽然只有一年,可你却知道跨过了这一年于你意味着什么。在跨越二十大关的时候,你是极其彷徨的,虽然已经有了明确的目标,但你清楚地知道未来还很遥远。你有了一点世故,明白处世需要圆滑,但你却总学不会它。也许不是学不会,只是真的不想太过世故圆滑。你不止一次想到要出家或支教,离开这里,去到西藏或大山里,可久困于现实中而不得。二十岁的你居然生出了厌世避世之心,在别人看来这是逃避的行为,只有你自己知道,你是真的真的太累了。

  学习上,现在的你还在大二,虽然已经明确了目标,可不止一次想要动摇。你知道梦想实现的路上,有太多的困苦与磨难,而你只能风雨兼程,独自前行。或者应该走向社会,早日工作?还是继续追逐梦想?你多想此时能遇到一个人为你答疑解惑,可是却也该死地清楚,贵人的降临如同奇迹,可臆想而不能得。没有人能给你答案,因为最了解你的,只有你自己。

  我要告诉你的是,其实二十岁的你还是很年轻的,刚刚奋力脱去了懵懂的外壳,正待要成蝶。在此之前,你一直躲避在象牙塔里,还没有适应真正的生活。

  在多次的犹豫中,你做对了一件事情,那就是勇敢地上路,继续追梦的旅途,不再徘徊在许多即定的框架里。那是一个人生的大关卡,你知道你只有一个选择,那就是:尝试,再尝试,努力,更努力。

  我曾经读过这样的一句话,有位杰出的父亲告诉他的女儿说:你一定要勇敢地尝试,即使多年以后,发现自己又回到了原地,也不要在乎。

  没有人这么告诉过你,你的父母也只要你做一个每个月有固定薪水、退休金的常人。你知道他们是为了你好,可是你却不甘于这样的过活。在二十岁那年,你决定要勇于尝试,努力开拓全新的生活,即使你清楚这有多难。同时你也知道:可以战败,但绝不能未战先降。如果能走自己的路,即使摔得鼻青脸肿也是幸福。

  这时的你德语学习遇到了瓶颈,无法前行,却又后退不得,你整日痛苦不已。你试着告诉自己,突破了瓶颈,你就会有一个大的提升,你必须努力尝试去接受。你学着对自己说:“只要不怕,你就可以。”

  自小你便爱读书,读各种不同类型的书,不是为了获取知识,而只是单纯地为了快乐。你经常窝在床上,捧着一本书静静地读着。这方宁谧的天地总是独属于你的,别人轻易不能走进,而你也不愿出来。你总会遇到人问你,对于读书的感想与收获,这时你总是会呆愣着,然后开始努力而痛苦地思索。因为于你,这个问题从来都是不存在的。你读书,只是因为它能带给你快乐,至于学到了什么,你真的没有去想也不愿去想。你不懂这明明是获得快乐的方法,为什么要把它复杂化。对于读书,你一直乐在其中,坚持相信,不计较结果的生活本身就是一种令人喜悦的成长。

  你一直都是个固执而又敏感的人。你知道太固执的人没有办法快乐,可你却总改不了固执的本性。就像你清楚地知道自己有时太过自我,这总是要吃苦头的,可仍无法说服自己去妥协低头。而你也知道敏感的人总是容易受伤,于是你努力去改变,希望有一天能成功。

  成长的路上,你始终记得要坚强。因为你知道没有人可以给你依靠,你不能也不想让父母担心,除了坚强你别无选择。可是只有你自己知道,在你坚强的外表下那颗脆弱的心很累很累,早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣,发泄情绪。哭泣的你,连你自己都会嫌弃不已,所以你必须要坚强。