致母亲的一封信四篇

时间:2021-08-31

  【篇一:致母亲的一封信】

  ××:

  您好!

  我应该在冒号前写上什么?妈妈还是阿姨。

  你一定很诧异吧,收到我的信。

  记得母亲节那天给继母买了两朵康乃馨,她笑呵呵地接受,那笑声让我心酸。你女儿一定有送花给你吧,很开心吧!

  昨晚突然想起你,你在干什么呢?在为你的孩子盖棉被,还是在给她哼儿歌?她真幸福!

  你想我吗?哪怕曾有那么一瞬间。不会吧!我有什么资格让你牵挂让你思念:我本身就是一个错误,

  你也根本就不该生下我。

  很讨厌和爸爸“他们”一家人去逛街,每次都会碰到他们的同事,每次他们都会废话一大堆,然后微笑着问爸爸:“你有两个女儿啊?”这时爸爸跟继母都会尴尬地笑道:“啊—是啊—”之后,他们总会走到妹妹面前温柔地抚摸她的头,笑容灿烂。他们说:“这叫‘福份’。”

  ——是啊,这是“福份”。他们的笑声充刺在空气中,翻转、破裂。

  每当这时我都会装作若无其事。我告诉自己,不能流泪:流泪只能证明我的懦弱。

  其实,我一直都在流泪。

  知道你和爸爸离婚,那是我读小学一年级时——我只知道我没有完整的家了,仅此而已。

  后来,爸爸按时把生活费交给奶奶,但他的所有精力都用在了他的家庭、他的事业上。每次奶奶叫爸爸“他们”一家人来吃饭,我都要对着继母微笑,然后让位给她并且要亲切地说“妈妈请坐。”真的,很可笑。

  有时候觉得自己真的很多余。任何场合任何地点都是多余的。但我不怪他,因为我知道他很辛苦也很无奈。

  理解,我是不需要人理解的。现在,我理解你们!理解你的背叛,理解你的自私。我知道爱情里是没有谁对谁错的。

  “大人的事小孩子不懂。”他们都这么说。

  是啊!我不懂也不明白你们大人之间那此冗杂的纠缠,我只知道你们都是为了自己的幸福,才大胆地选择和放弃,尽管我认为爸爸是痛苦的。我无法写出现在的心情,你也不会明白,也不想明白。

  也许吧,对你而言我只是你爱情搁浅的产物或者是废物,无关痛痒。我只是你写完的日记本,你想划上句号时,不料在这之后却衍生了一个逗号——一个被遗忘的符号。我不认识你,你也许早已忘记了我。如果我们相遇也只是擦肩而过,形同陌路。只有直觉经常让我回头怀疑那个经过我身边的女人会是我的母亲。

  小时候很羡慕别的孩子,有个完整的家。可以牵着父母的手,就算摔疼了也有人怜爱、有人安慰。那种幸福,对我来说,真的遥不可及。

  奶奶说我没有一点感情,是个冷血动物。

  我知道他们爱我。可是他们的爱却让我恶心,让我排斥。我总觉得他们有的只是可怜,就像爸爸的有些同事眼神里只是同情、窃喜一样。

  你现在一定很幸福吧,我想爸爸一定也很幸福。

  你们都满足了吧?而我?

  你后悔吗?后悔离开爸爸,后悔背弃你们的爱情?

  最后,我得感谢你,是你十月怀胎孕育了我的生命,又造就了一个痛苦并微笑着、叛逆并妥协着的灵魂?

  你已不认识的女儿