作文二：不再留恋

　　一个同龄的友人告诉我：“有一个女孩，在她五年级的时候，无意间翻出了母亲和一位熟识的叔叔的暧昧短信，稚嫩的她用小手敲出了一封信，存进了母亲的‘草稿箱’里，只有短短的十个字：“‘妈妈，短信好像忘删了。’”

　　我被这女孩的信感动了，这童稚之言已不仅只是震撼人心那么简单，那女孩仿佛有着一颗既超越自己的年龄，又童稚无比的心。

　　友人继续说：

　　“然后，她静静地过着生活。然而，纸终究是包不住火的，她的父亲发现了。于是，家庭暴力。

　　她看在眼里，一旁是有错的，挨打的母亲;一旁是有理的，打人的父亲。她不知道能做什么，只有伴着屋外的尖叫打骂声，躲在自己的房间的一隅，默默地、害怕地哭泣。

　　她的父母当然也触及到了她最怕听到的词——‘离婚’。每每这时，她只有抹着眼泪，一边劝着盛怒的父亲，一边安慰着惊恐的母亲。从父亲和女儿的亲情以及母亲和女儿的亲情，来维持着父亲和

　　母亲的‘爱情’以及别人眼里的完整的‘家庭’。

　　就这样，她默默地隐忍着，从五年级到现在。

　　你或许已经猜出来了，这个女孩就是我。”

　　我答了她一声，示意她继续说下去：

　　“可是我现在却越来越迷茫。看着我的父母每隔几天就吵一次，我常问我自己：‘他们真的会快乐吗?’他们每

　　次提到离婚，都会把我当成一个砝码，说什么孩子才上初三，正是关键时候，离婚对孩子不利。可他们也许不知道，这样僵硬的家庭氛围难道利于我成长吗?的确，我一直不希望他们离婚，我希望他们和好，可他们真能和好吗?他们之间的关系已不是直接的夫妻，而是间接的‘孩子她妈’和‘孩子她爸’，他们是为我而一直没有离婚，而一直生活在眼泪与不幸中。

　　我已经不再是个小孩了。我现在变了，我希望他们能平静地离婚，带着属于各自的快乐，生活下去。我知道我的父母都很爱我，他们不会因为离婚而把本属于我的爱分给他人，我已经不再留恋了。”

　　话筒内一阵沉默，我静静地挂了电话，写了一封短信发给她：

　　“把你心底里的话告诉他们，他们会明白的。”

　　许久，她回了我：

　　“恩，好的!谢谢你能听我倾诉，我现在感觉好多了，谢谢!”

　　我靠在椅背上，陷入了对刚才电话内容的反复咀嚼中。

　　对父母的爱以及希望父母相爱的思想使她坚持了四年，也使她父母的婚姻名存实亡了四年。

　　然而随着阅历的增加，她明白了留恋只会使父母永远生活在枷锁中，他们永远都不会快乐。

　　于是她选择了放手，她不再留恋，因为她更留恋她的父母。

　　“对，不再留恋，是为了更深的留恋。”我在这夜晚竟自语了起来。

　　“愿上帝保佑你和你的父母，愿你们快乐，选择不再留恋的坚强的女孩!”

　　作文三：不再留恋

　　梦的开始永远美好。可，终究结束。无限留恋。在花开时，在鸟叫时，我哭乐。我不再留恋那个梦，心痛，泪痕!

　　梦的开始。在七月七日。雏菊花绽放。心惊动魄。最后沉默的一刹那。是心动之后，心跳之前。

　　我开始游走，一步一步。小小的命运，在花中游啊游。无月的中秋节，是怎样耐人寻味?隔着云层，隐着清光，我开始在属于我的世界里走。

　　明月之夜的梦啊!远呢?近呢?我们听不出这般语言，只是那纯洁的心灵，这微击的弦声，太沉了。

　　时间!你走的太快乐，把我远远远远地撇了。

　　我是否该走向成熟?我永远只是一颗孤星罢乐，在无边的黑暗，写尽了乐宇宙的寂寞。我的眼睛形成了空洞…。

　　当我自己在黑暗幽远的路上走时，当心缓慢的走着，我只倾听着自己的足音。我调整了呼吸。我真的很心痛。好像，好像回到以前。

　　时间从你身边走过时，你以为它是对你微笑，事实上，它是对你嘲笑。时间带走乐我的一切。12朵雏菊绽放时，我长大了。

　　远离一个梦，打破一个心，我不再留恋。