关于给妈妈的一封信模板(2)

时间:2021-08-31

  我讨厌你的同事说,我与你是一个模子里造出来的。说者无意听者有心,我是多么的伤心。我的成绩没你上学时优秀,处世总是那么懦弱,老是没你那时做的出采。在你向我聊起你的过去时,我本已少的可怜的自信就会彻底的消亡。那是怎样的雪上加霜,你不知道我已不在是过去的我了。也许你并不了解过去的我。你虽无意的言语却给了我无形的不可逾越的障碍,我在推脱责任吗?这叫推脱责任吗?你从不教我如何推脱责任,而叫我去承担责任,我的肩有点吃不消了,我可以卸责任吗?妈!我好累!我真的不应该这样累的啊?妈,为什么呢?我一直在寻找答案,可越找就越觉得眼前漆黑一片,终于迷失了自己,你,“我”真的看不见了,这是多么的可怕,妈。

  你听见我的声音了吗?不,你的眼神根本没有往我这看,你看着那自认为可以用理论上的东西,来解决心这个可怕问题的医生,无视了我的求救。真的当时我,我真恨不得踢门而出,这可是我第一次想在大庭广众这样做,心中又多了一层负罪感。你知道吗?医生真的很好骗,他从不会寻找我的病根。他不会找到在悬崖边的我,不,他永远不会。用测题也许可以按照理论和常规来判断我的性格趋向,可妈,你认为那种药可以治好我的病吗?精神病医院有多少人在吃药,又有多少人可以真的完全的爬出危险地带?我对他说的一切都是在骗他,晚上失眠是有的,可我不做噩梦,因为整晚都是醒着的。

  妈,你是真的很明白,当老师给你大电话时告诉你我已逃课很久时,你就决定带我去看心疗科。可你知道吗?我最需要的是你,我的妈妈,我不想再做你的旁听者,我好想做一个诉说者,告诉你,我的妈妈,你女儿我,这十几年的烦恼,有些听起来很幼稚,但它深深的刻在了我的心里,积压着我,我才不是像你想象中的那么好啊。  我真的好想对你撒娇,对你说出些很幼稚的话,与你吵吵架,让你来安慰我,让你在我伤心的时候,在家的衣橱里发现满脸泪珠的我,抱住我。可每一次,我都默默的把泪流干,从橱子里走出来,洗个脸,笑脸面对你。妈,我是不是很可怕,居然在亲身妈妈面前隐藏自己。可是妈,我真的好害怕,我真的希望能够与你谈谈,可当我抬头时,你已拿着药单急急去配药了……妈…………

  女儿

  孙砚