高三作文 篇5

　　顾城写过这样一句话：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”人人都忙着寻找光明，美好，而那些所谓“微小”却被无心或有意的忽略。久而久之，无视就成为了常态。

　　无视是忘记感受的心灵麻木。一个无视生活的人也最终会被生活无视。村上春树说：“生活的质量并非是成绩、数字、名次之类固定的东西，而是含于行为之中流动性的东西。”正是这些看似飘渺的“流动性的东西”真正成就了我们的生活。诚然，不是每个认真观察生活的人都能写出沈三白“夏蚊成雷，私拟作晴鹤舞空”的妙句，但起码请不要无视生活里本应该被“看见”的点点滴滴。

　　无视是选择忽略的假装失明。《皇帝的新衣》里，骗子的手段简单而高明。大家都想证明自己不是愚笨的那一个，所以仿佛约定好了地一同忽略皇帝压根什么也没穿的事实。这不是骗子的得逞，而是群众的失败。他们没看到的从来就不只是一件衣服。那是什么呢？也许是共谋式社会现象背后的心理隐疾。人们总说“群众的眼睛是雪亮的”，其实也不尽然。

　　一千个人有一千个无视的理由。你有权保持沉默，自然也有权选择无视。毕竟无视“好处”良多：减少不必要的麻烦，逃避责任的借口，甚至更多。于是无视成了犯罪者的护身符，反正他们料定了你看见也会“配合演出”。“南京车站猥亵女童案”里的嫌疑人在公共场所都敢肆无忌惮的为所欲为，难道不是看中了无视的“好处”？我们的无视不会使丑恶自行退下，反而会使它们在所谓的“盲区”里愈演愈烈。因为看不见从来没有与不存在画上过等号。

　　无视虽已成为常态，但也不是无法摆脱，旧的桎梏总会有被打破的一天。许多年前的鲁迅先生就做过这样的破冰者。起初，他留学日本学医，想拯救国人之躯。当时的他没有看到封建社会的顽疾，等到他看到的时候，他毅然弃医从文，誓用一支凌厉的笔杀出血路，挽救国人深受荼毒的灵魂，真正意义上实现“我以我血荐轩辕”的不朽境界。我们总喜欢围一个圈看热闹，却不思考如何将热闹理性化并妥善解决。或许，我们在无视这方面缺少的不是头脑，而是勇气，一份敢站出来的勇气。

　　无视需要被改变，被我们改变。因为我们用眼睛寻找光明，若有朝一日我们能将所有漆黑卑怯的阴暗面都涂抹上光芒，而使温暖正义存在于每个空间，那无视也会被重新定义：无论怎么看，世界都是美好的。而我们所要做的就是用自己的“有视”离未来崭新的“无视”近一点，再进一点。

高三作文 篇6

　　从来不知道什么叫做锦上添花，可为什么事事就是让人上火呢，一波未平，一波又起。这几天真的好累啊，一切的事都压在心上，好像一座小山一样在心里慢慢的树起，身体上的乏味，我还是能坚持住的，必竞当兵打下过基础，可是心里上的疼痛让我无法感觉到起点在那里。也许事在人为吧，可我想又有谁遇到这种情况能坦然的面对呢，神也未必做到完美，何况一个普通人呢？静静的坐在这里，心里根本没有任何思路，也许是怕了，也许是痛了，但一切的一切都已经消失的无影无踪了，我不知道自己该不该去想，总感觉这些锁事都像是一些谬论，很荒唐，又很无助。可现实确是如些的残酷，它不会因为你的迷茫而给你任何喘息的机会,反之它会越来越强烈的对你施加各种无形的压力，让你一时间应接不暇。同比而论，我比一般人要幸福的多，至少曾经拥有过很多的快乐掺杂着开心和幸福，可是这种快乐的背后随之而来的是巨大的痛苦与无奈，它会折磨你这一生，随着音乐的节奏，心情跟着时而起伏，可大脑的逻辑并没有一丝一毫的改变，只能使这种痛苦慢慢的延伸到无形的幻觉当中。

　　看透了这世间的烦恼也真的就觉得没有什么必要了，慢慢的把自己放开，把心里的痛苦转移到生活当中，也许会有想像不到的效果，没有想到的结果总是让人接受不了，可话又说回来了，是因为你自己没有想到，为什么要去怪接受不了现实呢，怪也只能怪自己，怪自己没有充分的准备就去接受本不属于你的东西，当你站在另一个人角度上去看待问题，往往会比你自身去思考效果要好的多的多啊！但并不是不懂这个道理，只是这种心灵上的创伤是很难跳的出来的，也许你可以失败一次，但我确失败两次，我明白现在自己处境，我不会在去做任何没有准备的事了，也不会在接受任何一个人，因为心里的位置已经满了，伤也已经深了，在也经受不起事态的摧残了，不能怪自己软弱，只能怪自己承受能力太低，往往不经意间就会投入自己最脆弱的一面。今天是28号，我明白一切就到此结束了，在完美的夜晚也总会有朝阳的来临。看着自己吐的烟圈，真的好圆，可是它总是太短暂了，当你正准备去欣赏它、去享受它的时候，它确已经破散了。夕阳一点点的落下，又是一个美丽的黄昏。

　　伴随着这种美丽一个人孤独的进入傍晚，想想离别的那种痛苦，感觉的到这种境界是那么的乏味，那么的凄凉。 一个人当你遇到感情的问题也许你可以从容去面对，或者你承受着家庭的压力也可以一点点的化解初中，可当你受到两者同时袭来的时候，你能做到两者兼备而又能运作自如就太难了。感觉不是一般的累啊，如果明天天气依然这么好的话，我会去医院，我到要看看我的身体怎么了，为什么一切都这么不如意呢？我的要求并不高，简简单单其实挺好，可这种目的都已经是奢望了，也许以前的路走的太顺了吧，导致于老天的不满，所以换来了今后的坎坷。真的.不知道自己现在的想法是不是正确的，不过也没有任何办法，因为已经没有人能改变我的想法了，换句话讲，也根本没有人愿意来改变我的想法，只有这样慢慢的走下去，无论是疲倦还是轻松，没有余地去考虑它是否坎坷，是否艰辛。只能拖着疲倦的身体走过这段阴影。不知道走过以后会不会是一片开阔的向往，只知道无论如何也要走出去，那怕是跳过也好，至少不会感觉到这其中的烦恼与伤悲。有人问过我，为什么从你的日记里能感觉的那种至伤的痛呢，不是我表达的有多么好，只是因为偶尔它会勾起你内心的创伤而已，所以他会觉得这种痛大致是一样的，只是它的深浅程度不同罢了。

　　一种感觉越来越强烈，突然感觉到看不透身边的任何一个人，因为你深爱着的人都可以随意的在你身上制造着痛苦，更何况朋友了呢？虽然感觉到很累，可并不感觉到自己无聊，至少我可以去逗逗原本不认识的人，我不感觉这种心里就是变态，它只是一种表达方式的升华而已。漫无目的坐在这里总感觉有说不完的话，可水平告诉自己你已经写不下去了，至少现在你已经表达完毕了。