其实我都知道作文800字

时间:2021-08-31

其实我都知道作文800字5篇

  时光带走光阴的故事,花开陌上,匆匆过客,生活,小事其实我都知道......下面是小编整理的其实我都知道作文800字,欢迎阅读参考

  其实我都知道作文800字篇1

  起风了,春天的夜,轻佻的风儿让叶儿也变得躁动不已,晃悠得越发殷勤起来。听一曲《恰似你的温柔》,柔婉的旋律荡漾于春夜,晕开了所有尘封的情怀,仿佛听见一些轻浅的脚步声,虽已渐行渐远,但那些脚步声也曾笃实地让心怦怦地跳过,余音缭绕,意犹未尽……

  看不到云层,望不见星星,夜,添了几分寂寥,点一支烟站于屋顶上,花台里一些不知名的野花也停歇了白日里的卖弄,风大了些,吹散了几片落红。风再起,满庭的残香。风吹过,有些凉,呜呜地响,喑哑凝噎,幽咽悲凉。夜在无限地延展……

  清明已过,雨却不曾停歇,一滴,又一滴,刚刚发出新芽的茉莉花叶片因了雨的盈润而渐渐下垂着,瞧着一片片泛着嫩绿的叶子,不知花期几时能到,我一颗焦灼的心有些迫不及待,那一抹花香总能让我宁神静心。站久了,身体愈发冰凉,风的冗长叹息不绝于耳,和着雨声,像极了一声声忧怨而落寞的啜泣。喜欢夏日的雨,倏忽而至又骤然即去,没来得及撑起手中的伞,已然遁迹了。

  倘若所有的悲伤亦如此,该有多好!没有痕印,自然少了缅怀的由头。但是,我知道,太过轻描淡写的人生是无趣无味,那么,还是让自己活得饱满一些,记忆便也沉甸一些。世间的情爱悲欢源于甘愿与值得,一道道人生轨迹上留下的足印,都是自己踏出来的,就让思念成灰,也绝不言悔。

  我知道,风中是没有承诺的,有的只是尘埃,可就是愿意去相信那些看不着也触不到的虚无。虚妄的想象,偏执的爱情,无人能救赎。无数次在想,就这样了此残生,还是寻个人共赴红尘,余下的岁月与我一起完成,陪我一起撑,哪怕尘满面,鬓如霜,依然携手看斜阳。这是个恼人的问题,想多了犯困,索性不考虑了。

  风语:背上你的行囊,随我一同去流浪。树曰:来我的怀里,作一片叶子,我们一起倾听风的歌唱。昨夜里,做梦了,我穿行在阳光的缝隙中,风舞霓裳,腋下生出了翅膀,我去到了天堂。清晨醒来,怅然不已,我知道,只有风筝才想要飞翔,而我,永远不可能让人用线拉扯着我于风里飘摇。做一只自由的飞鸟,就算在风雨里折了翅膀,也好过在笼中苟延残喘、郁郁而终。月明风清之夜,我倚窗独醉,揽一帘淡月入怀,月影朦胧处,时光的掌纹,一缕又一缕,将夜慢慢地梳理,谁说独自赏月就生不出浪漫的情怀和风雅的诗句来!

  我知道,我所有的文字不过是自己无所事事又闷得慌时的无病呻吟。书没读几本,也表达不出什么深邃的思想和深刻的内涵,文字的肤浅在我身上体现得淋漓尽致。其中很大的成分是为了发泄,仿佛这世上的一切都与我无关,眼里看不到别人,也从来没兴趣写任何人,自从至爱的双亲相继离去,我的世界里只有我和我的狗狗们,还有我曾经的爱情。

  我知道,当自己的文字得到了大多数朋友的欣赏和认可时,心里禁不住一阵阵窃喜,但表面上还要装得很谦虚的样子,一味地说着“过奖了”“高看了”“请多指教”之类的话。我知道,这是虚伪,因为当别人真正指教的.时候,我心里又不爽了,哈哈哈。妖就是这么个小气的人,知道自己有太多缺点,可又不想被你们点破。包涵包涵!见谅见谅!

  我知道,喜欢活在别人掌声里的人,是缺乏自信的,是经不起考验的,是脆弱的表现。极于想证明自己的人,心里是发怵的,想要通过某种手段获取一种存在感。我的内心需要很多东西来填充,于是,这些方方块块的字也变得功利起来,但心里又不愿意承认,整天拿着一面“屁帘幌子”四处招摇,逢人就标榜自己的心若烟尘,见人就说自己的处事淡然。真的蛮虚伪,这些,我都知道,但我依然愿意听个声响,稀稀拉拉的掌声也无妨。我本不具备资质去做一个高尚或者清心寡欲之人,我只求做一个诚实敢于剖析自己内心的人。

  其实我都知道作文800字篇2

  我的眼睛被随手不离的烟所迷蒙,我的胃里除了酒就是辣椒,不佩戴任何一种装饰品,任谁邀请我出席盛宴,我连口红也懒于涂抹,一张清汤挂面脸,还有那一身千载不变的牛仔裤和T恤。吃西餐我用筷子,还理直气壮地告诉别人“谁说吃西餐不能用筷子啊,这叫中西合璧,用筷子夹起来才够爽。”我喝红酒要加冰块和青柠檬,说实在的,我很没格调,又故作矫情,我豪放的时候略带土气,我小资的时候又欠缺些情趣。

  我知道,过于随意意味着很没礼貌,适度地妆饰自己即是对别人的尊重,我从来没有替别人考虑过,只在心底里这样告诉自己:“那又怎样,这就是我的风格。”当一个人完全以自我为中心时,绝对是自私的表现。是的,我都知道,却难以改变。所以,我拒绝任何人的邀请,只在我自己的一方天地里,恣意地挥洒自己的真性情。

  我知道,我活得不正常,不是个好女人,没当过贤妻良母,这是人生之憾事。曾经以为,自己会跟大多数女人一样,相夫教子、侍奉公婆,怎奈爱我的男人命都不好,挑花了眼寻了只母鸡回来,除了会“咕咕咕”乱叫,老也不下蛋,这是他们的投资失误。从前老劝自己的男人:“求求你,把我休了吧”。他却把那双死鱼眼一瞪:“你说啥子喃,没得那么好的事哦,把你养得白白胖胖的,还想另攀高枝不成,你还真以为乌鸡能变凤凰啊,别做梦了,老老实实在我身边待着。”

  闹腾了许多年,只得作罢,试想想,不洗衣不做饭不生孩子,这等美事哪里去找啊。再说了,每天晚上身边有根一百多斤的猪陪着,听听响如巨雷的鼾声,捏一捏那身还算结实的五花肉,一日三餐为我安排得妥妥的,心里到也踏实。也是我天生贱命,骨子里流淌着不安分的血液,总在心里抱怨着:“好女十八嫁,我才嫁了两嫁,还有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生,便很快泛滥开来。嗨,反正作不作都得死,我就给自己来个痛快吧。

  我知道,我不会循规蹈矩地活着,这是我逃不开的命数,生来注定就是一股不羁的风。谁有规定那个叫爱情的东西此生只能拥有一次,是的,我爱你,可我没说只爱你啊。不是都爱说人生百味吗,我得多品几味,谁知道下一个男人有没有脚臭味啊。就这样,把自己和自己爱过的人都往死里作,终于,累了,蔫蔫地作别。

  我知道,这世上最痛苦的事莫过于离别,离别意味着你不再是我的,离别也意味着从今往后,我不再属于任何人。有一些遗憾,有一些眷恋,挥手的刹那,却要故作潇洒。离别很伤怀,可正因了离别,这世上才有了那么多凄美的爱情故事。正因为一次次离别,才会令我在柔肠百转时以文字来宣泄。时光一如既往地嘀答,我可以为遗失的爱情而哭,但爱毕竟不是我的全部。一次次的离别又让我释然,原来,生命的历程即是在苦难里不断磨砺,这样才能让自己学会成长。

  我知道,我改不了发牢骚的习惯,每天都告诉自己要笑着面对生活,每天都在心里默默期许着未来种种的美好,可是,心里有一些坎永远迈不过去,美其名曰做文章,不过是换了种方式来宣泄罢了。再美的月夜里,也有惶然若失的时候,沐浴着月光,心底也会生出怨遥伤远之意。看烟云流逝,听悲歌漫漫,慨叹着过往的伤感里遗留的幽幽痛楚,在心海里摇曳成一只孤单的小舟,茫茫然寻不到停泊的港湾。

  我知道,我什么都知道,夜阑人静处,昨日飞逝,情爱翩然远去,我却辩不清,这半辈子,我都爱了谁?清夜独坐,无人傍身,这不就是我一直追求的自由吗?那么,无端的怨尤又从何说起呢,身处红尘,心恋红尘,一介俗人,又怎能跳出三界?知道是怎样,不知道又怎样,知道尽沧桑,不知也迷惘。休管知道不知道,仍然止不住追忆无绝,仍然握着那把陈谷子、烂芝麻,数了又数,晒了又晒。时光的尘埃可以堆积出烟云般的繁华,也可以将旧日的岁月荒芜成一座空冢。

  过往在流年里匆匆与我作别,埋首烟波里,究竟还有多少值得珍藏的箴言?一次次的回忆,不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌吗?再华丽的曲调,也掩饰不了内里的忧伤。每一个人都有一部历史,撰写者就是我们自己,只怨自己当初的敷衍潦草,以致人生的书页杂乱无章,模糊了视界,辨不清是非对错,揣着一颗不明朗的心,在万丈红尘里迷失了方向。

  是的,我知道,我一脚踏进了泥淖里,想要直直地上来透口气,我只有不断地拼命挣扎。也许,越挣扎会陷得越深,也许,我已无力挣扎,累了,自然就放弃了。是的,我知道,爱情只是生命里的一场偶然,而活着,却是必然,偶然只是一时,必然却是一世。所以,再苦再累我也得活着!