臭臭走的。永远的走了。我永远记得那一天：1997年10月九日。我的灵魂被永远的带走了。

　　但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确用他的小手抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边－－永远！

　　我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已经饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去，不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干静静地来，干干静静地走。

　　但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕我控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没哭过，但些刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛。撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿我疼啊！我心疼啊！我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉到他马上能睁天眼喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”

　　晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。

　　我悄悄流下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。　　我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过来的了，那一夜我没有记忆。

　　第二天上午，我把我的睡衣和我爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸中那个地方剪的。我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。

　　我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。

　　除非在梦里。