爱着幸福着的诗歌

时间:2021-08-31

  爱着幸福着

  每个醒来的清晨

  总会心生感激

  感谢上天让我遇到你

  感谢昨夜你走进我的梦里

  感谢你让我爱上了你

  也感谢你这样的爱着我

  在看不到的时空里

  我们的心紧紧相依

  在两个不同的城市里

  我们心心念念着

  什么时候能创造奇迹

  真实地依偎在一起

  遥远的距离阻隔不了我的痴迷

  我收集着有关你的点点滴滴

爱着幸福着的诗歌

  行走在你的智慧里

  感到那么的暖意

  一字一句都对我有着吸引力

  你富有磁性的声音

  总会在我的耳边响起

  我不知不觉地会迷惑

  仿若某个午后

  我和你

  幸福地偎依

  听你浅浅低语

  好幸福今生遇到你!

  爱很轻,日子很重

  昨晚,不,应该说今晨3点才到家,不是岁末的狂欢和年终的应酬,而是去当了回兼具传统“调解员”和现代“咨询师”的角色。躺在床上,天亮时分,我不知道自己是醒了还是根本就没睡。

  昨晚本打算写一篇已经惦记好几天的博文,但今天脑子里全是昨晚发生的事。虽不是什么愉快或者精彩的事,但还是觉得有一些感悟是值得和大家分享的,因为,相信很多人或多或少地经历或即将面临这些问题,虽然形式可能不同,但本质应该是相通的。

  一对我看着他们相识、相知、相恋,最后步入婚姻殿堂的小夫妻,典型的郎才女貌,情投意合,结婚五年,育儿三年,现如今却因为婆媳关系影响到夫妻关系,频频爆发“战争”,终至“离婚”二字脱口而出,惊得双方都目瞪口呆、手足无措。

  具体事情无需细说,都是鸡毛蒜皮的小事,连他们自己在我面前都一再说:“其实都是些小事,也没必要提,说起来显得我是那么斤斤计较的人,但那些小事传递的信息,就是他(她)不尊重我!他(她)宁可不要这个婚姻,也不肯道歉!”他们开门见山,对我两点要求:一、给他们评评理,到底谁对谁错;二、给他们一点建议,到底路在何方。

  现把我昨晚到今晨表达的一些想法,收录如下,也请感兴趣、有时间的博友给点评论和建议。

  家中不是讲理的地方。家是因为感情才存在和维系的,无论是父母与孩子间的亲情,还是夫妻之间的爱情。家不是法庭,也不是企业,也不是组织,更不是合作伙伴,靠得是规章制度,靠得是共同利益,讲得是依据,讲得是证据,讲得是道理,讲得是逻辑~~~~~家里,讲得就是感情。两个人组建家庭,本身就不是因为“道理”,照“道理”,你应该选择家境更好的,我可以选择相貌更好的,你可以选择条件更优越的,我应该选择才华更出众的~~~~~照“道理”,你们应该进行“财产评估”,应该进行“潜力分析”,应该进行“风险测评”,应该进行“性格测试”~~~~~~~~可你们都没有,你们的理由只有一个——爱情!爱情是不讲道理,没有理由的。亲情亦然。一个十恶不赦的罪犯,被所有人唾弃,但在父母眼里,他还是他们的孩子,他们会牵挂他,会为他做一切可以做的事情。即使那个男人在你心目中是可以依靠的大山,可在他父母眼里,他还是那个需要照顾和关心的孩子。孩子对父母,也会如此。即使他的父母再卑微,再没什么长处,那是养育他的父母,是世间最伟大的人,最亲的人。所以,在家里,永远不要提出“评评理”,到底谁对谁错了,真能分清楚谁对谁错了、谁多谁少了、谁容易谁轻松了,那这个家也就完了。

  婚姻是妥协的艺术。当两个相爱的人决定给与对方和自己一个婚姻的时候,意味着在得到一个婚姻的同时,也就是妥协的开始。既然是两个人的婚姻,就不能完全按照某一个人的生活方式、思维习惯、处事原则、兴趣爱好等等而相处,那就必须有人妥协,有些东西要放弃,而这种妥协,必然也不是一个人的妥协,而是双方的妥协。可要命的是,很多时候,总有一方、甚至双方都会认为:这事不能妥协,那事很重要;这事我要说了算,那事不能听他的!其实,很多事情,过后我们想想,真的那么重要吗?真的就不能妥协吗?有多少事情,当初是我们认为天大的事情,现在不都成了过眼云烟吗?!向对方的一些不良嗜好妥协(其实你自己也有啊,不要总是当“手电筒”——只照别人不照自己),抽口烟,屋子乱点,菜咸了,汤淡了~~~~~都不是什么大不了的事情;向对方的家人妥协一些,不要苛求他们和你的家人一样,不要和他们寸土必争,仿佛只要你一妥协,就城池尽失。其实,妥协比争夺能得到更多。因为,在婚姻的博弈中,要么全赢,要么皆输,没有你赢我输或者我胜你负。

  婚姻不是两人的事情。如果你认为婚姻是两个人的事情,那你的婚姻迟早会面临挑战。爱情是两个人的事情,而婚姻是两个家庭,甚至是两个社会圈子的事情。相爱容易相处难,就是因为在漫长的婚姻道路上,需要相处的不仅仅是那个你相爱的人,还有他(她)身后的那个已经和他(她)息息相关了二、三十年,甚至更久的家庭,对于那个家庭,你是外来者或者加入者,你必须面对他们,并且处理好“新家和老家”、“新娘和老娘”的关系。在你爱上那个人的时候,人家已经爱了几十年了,如果没有人家这么多年的关爱和养育,哪有现在你爱的机会。所以,不指望你爱屋及乌地爱上他(她)的家人和家庭,但至少应该心存感激地善待他们,为了他们在此之前为你所爱的人所做的一切。当两个人的爱情变成婚姻后,原来的各一半的“份额”,很快就会降至三分之一,四分之一,甚至更少。这是必须面对的现实,而不能仍然沉浸在那半壁江山的地位中。

  永远不要比较。总有人喜欢说:“你看人家谁谁谁的老公(老婆)~~~~~”,“你看看我妈妈做的,而你妈妈呢?”这是婚姻中最大的禁语。千万不要拿自己的老公老婆和人家比,也不要拿自己的父母和对方的父母比,更不要拿老婆和老妈比。因为,在我们比较的时候,往往都是拿自己人的短处和人家的长处比,而很少会反过来比。这种比较,不仅不能激励对方向你预期的方向努力,反倒会激发其的逆反,弄不好还会换回一句:“人家那么好,你和人家过去啊!”如果真要比较,拿自己人的长处和人家的短处比:“你看看隔壁老李,天天野在外面,还是老公你好,能陪我逛街~~~~~~~~”即使老公难得陪你逛,也要拿从来不陪老婆逛街的人比,而不是和天天陪老婆逛街的`人比。