爷爷、父亲和我们并不亲近，特别是我们姐弟四个表露出对他们的厌恶后。甚至偶尔还会控制我们的学杂费，故意拖到我们三番五次的要才会拿出来，已显得他们的位置是如此重要。而对于家庭之外的亲疏朋友，他们表现的谦恭有理，有求必应。那时候三元两角对于我们已很奢侈，而那些人只要陪一个笑脸的只言片语便能得到几十、几百的资助。特别是我转学前后，家境好得到了顶峰。八十年代家产达到几十万元，可谓闻名全县的暴发户了。可我并没有因此就感觉到幸福。家里一年到头朋友亲戚不断，走马灯似的。妈越发的累，一面在白天陪着笑脸，一面在夜间看他们的冷眼。我和三个姐姐因此都非常早熟，作为家里唯一的男孩子，顽皮是难免的，可也并没有自娇自惯。长期在母亲身边的耳渎目染，见证了太多的世态炎凉和悲欢冷暖。从小我就痛恨那些夺走母亲笑脸的狐狸精们，从小我就盼望有一个母亲一样的女子和我相依相伴，她是我快乐源泉的地，我是她遮风挡雨的天。

　　然而那一刻，我被吓住了。

　　我知道母亲是绝不可能接受一个狐狸精的女儿做她的儿媳的，虽然她老是说绝不让她的儿媳再受像她一样的为难。那个春天变得多风又多雨，日子每天都那么暗淡无光。

　　男同学在几天里就非常的熟识，而对于女生，我则显得异常拘谨。上了几年重点中学，远离了野蛮与放纵，再不是那个天不怕地不怕的混小子了。骨子里已很难接受男生和女生之间肆无忌惮地追打与嘻闹，每天看着你跟男孩子们疯，既羡慕又嫉妒，在心里大杯小杯的醋也不知吃了多少，酸酸的，酸到在心里流泪。记得你曾说最看不惯男孩子流泪了，没出息。我说你见过我流泪吗？没有吧？其实我觉得男人的坚强在脸上，脆弱在心底。

　　到后来我发现你居然就是个没长大的孩子，除了玩儿还是玩儿，永远是那么开心的小男孩的性情。就连糟糕的考试成绩也影响不了你的玩儿兴，那天公布外语成绩时，分明地听见老师叫你的名字：晓颜——八分。偷看你红了脸，趴在桌上和同桌偷偷地笑。最后到了我时，忽然就感到四周都是灼热的眼神，因为老师在问，谁是春？我举了手。春——九十八分，最高分，老师说。教室里那一刻很静，因为在我之前最多的分数是八十二分。其实几天之后我就开始后悔自己干吗要学习那样好，因为九十分的差距拉开了我们彼此接近熟悉的距离。晓颜呵，后来我真的希望考试可以重来，而我的成绩是和你同样的——八分。

　　下课之后我就知道你的玩儿兴了，你的笑声逐着身影，感染着和你成绩上下相仿的几个男生女生，一起在教室内外盘旋，盘旋，盘旋……。

　　那一刻我感觉有点晕。

　　大概男孩子总是好胜的罢。我也不例外。

　　因为好胜，两周过后我成了班上乃至整个学校的焦点。学习一流：各科成绩均名列前茅。打架一流：试图给我一点颜色看看的学生老大在转来的第三天下午与我交过手之后就心甘情愿的做老二了。

　　不过我也为我的好胜和冲动付出了沉重的代价：关于我的传闻开始在校园里传开，说什么学习虽好，可因为有打架、酗酒、谈恋爱…..等种种劣迹，被重点中学在高考前开除等等。走到哪儿似乎都有窃窃的私语和狐疑的眼神。刚刚熟悉的一切一下子变得陌生了。家里的压抑，学校的孤独在那一刻一起袭来，感觉无法呼吸。朋友自然也分成了两种，一种是学习起来不要命的，一种是打起架来不要命的。每天在两个极端里奔忙，生活似乎多了些色彩，心里却越发的空虚。

　　于是我真的就学会了抽烟、喝酒，并且每次都会把自己灌醉。醉了真好，醉了可以大吐特吐，直到把心里的烦闷和压抑都吐了出去。

　　想你成了我每天的必修课。盼望上学，盼望每时每刻看见你。虽然我们之间很少说话，更没有眼神和情感的交流。十几岁的男孩子内心是羞涩的，尽管看上去什么都不在乎，我把冷漠挂在青春的脸上，把热切深深地藏在心底。感觉自己就像上了瘾的烟民，虽明知希望渺茫又渺茫，却还要一步一步地走下去。

　　她还是个小孩子。我告诉自己。虽然你也仅仅小我一岁，然而心理上觉得自己就是那行将就木的老头，而你是我顽皮贪玩儿的邻家女孩儿。等你长大需要一个漫长的过程，无数次地祝福自己要有足够的耐心。没有想过我们终将面临怎样的宿命，我的心热切地期待着在最恰当的时刻与你的心相逢，并且能碰撞出最艳丽的火花。

　　我们所在的中学是体育传统校。下午第二节课后，学校都要举行各式各样的体育比赛，田径运动员们则是在教练的带领下集中训练。你是练竞走的，上初中的时候，运动成绩就已经全县闻名。看你训练对于我来说是一种享受。每天坐在操场西侧的角落里，一边和两类朋友有一搭没一搭地胡吹烂侃，一边偷偷地看你风一般地越走越近，再渐行渐远。心里边为你加油，嘴上却从来不说。倒是学校里那群坏小子，在你走过的时候尖啸起口哨起哄，或者在嘴里喊着：一二一、一二一……。看你抿了嘴，涨红的脸上挂着不屑的笑容，烦了的时候会骂上一句——滚你妈远远的。

　　欧。坏小子们在那一刻躁动起来，挨了骂的则羞红了脸躲到人群后面。有时候那种干醋我也会吃，真希望被骂的人是自己，被你骂一回该是多么幸福的一件事啊？

　　想过之后，我也会偷笑着骂自己——我他妈的怎么这么贱呢。

　　作为田径队里的第一美女，用现在的话说，你也有很多粉丝了。田径场是你的舞台，你是那舞台的主角。每天傍晚都会有很多男生女生站在夕阳里看你扭动着腰肢在跑道上独自奔走，孤独、美丽的身影吸引了多少灼热的目光？

　　你可曾注意到过那其中的不同？坐在操场的一隅我常常这样想。

　　你可知道我曾经怎样地经心地设计那无数次地与你偶遇？在校园的林荫小道，在教室狭窄的过道，甚至在你上学的路上。我可以用几个小时或者一整天在你可能经过的地方等你如风地走过，等你不经意地抬头，等你无意识地注目，偶尔浅浅的一笑……。那一刻我会陶醉，心湖里会荡漾起涟漪。我清醒地感觉到自己对你的爱意是怎样的一种情绪。　　在路边等你时认识了一种开得很灿烂的略带紫色的白色无名小花，后来我叫它野雏菊。我想我就是那片野雏菊了吧，静静地开放在你必经的路上，等待你哪怕片刻的留连，哪怕是有意地践踏。只要是你，就算是踩碎了我的心吧，也心甘情愿呵。

　　时间长了，我的心已完全在你身上了。并且因为社会的逐渐进步和开放而不敢有片刻稍离。

　　那时候社会已经开化，各种思潮泛滥，进步的铜臭开始侵蚀古老的文明。特别是我们所在的乡间，几个爆发了的地痞流氓类的人物整日里狼一样的到处流窜着寻找来自异性的刺激。他们目光所及，所向披靡。一切情绪在懵懂与躁动中挣扎，单纯洁净的领地似乎在一夜间被践踏得一片狼藉。处子的血被悬挂在树的最显眼处，惊心、刺激的黄色新闻广为流传。各式各样的小道消息像一条条小溪，流到一起就成了河流，并且逐渐漫过文明的堤岸，泛滥开来。

　　作为从小在母亲怀抱里熏陶起来的视侵犯女人领地为仇人的我来说，决不会容忍我爱的人被新文明所诱惑和践踏。在我的心里，你就像一杯清水，我不会，也不会允许别人去沾染了她；你就像开在我心中的野雏菊，我会精心地呵护和灌溉，却永不会因为采摘而让她失去了芳华；你就像悬挂在洁净秋空里的明月，投影在我的心湖，我宁愿沉静成一潭死水，也不愿让涟漪揉碎了她。

　　我开始带领铁兄铁弟们用文明和野蛮两种方式教育那些敢于对你出言不逊的人，虽然他们都是些懵懂的孩子。我用尽心力去清除那些包围在你生活中的纷繁复杂的情绪，默默地建造起一个让你快乐健康生长的梦幻田园——听雨轩。

　　我们的听雨轩选址在长山脚下。那里绿树成荫，山水如画。我最喜欢的银杏树掩映着她；我最喜欢的野雏菊簇拥着她。远离尘世的听雨轩的世界静谧且深邃，我愿意和你在那里相逢，朝看云霞纵，暮听流水回。

　　春运会快开始的时候，突然间传下消息来，上面取消了竞走比赛。也就是说你几年的苦练再没有了施展的天地。突如其来的打击让你的情绪跌入谷底了吧，没有了训练，没有了舞台，没有了众人的瞩目，那些日子，你的脸上少见了笑容，操场上再不见了你矫健的身影，校园里再不见了你追逐的笑声。很多时候，看着你独自站在操场的一角，轻轻浅浅地笑着看别人训练，我真的想过去拍你一下肩膀，握你一下手，陪你走过那个失落的季节，排遣了你心头的寂寞和哀愁。然而我不能确定那样做的对与错，现在想来还是归咎于年轻吧，年轻让我们在应该握手的时候选择了距离，在应该问候的时候选择了沉默。矛与盾交战之后，没有结果。我只好默默地远远地站在你的身后，让我的心陪着你的心无言无声地啜泣。既然不能为你遮风挡雨，就一起让雨任意侵袭好了。