今天，我还在学校里庸人自扰。我上课没迟到却也不怎么开心，像往常一样斤斤计较。因为今早，就有老师看到我很“老三”地同我打招呼。他那种轻蔑态度让我很不舒服，他的眼神就像在看一个小屁孩。我还立马联想到：那老师还曾说我妈不过是小护士而已。于是我很懊恼，而我刚好也在为自己书看的不多，肆意下结论懊恼。一个叔叔说：“科普读物只是大众知识普及化。”这时，我真正清楚，要看懂哲学真正的内涵，是要看完一本本书，慢慢研究的，甚至亲身研究经历体会才可以得出的结论的。

　　于是自卑的我还是自骂。我总是用很纠结的语言骂自己，总骂自己没用，又让人讨厌。我一直活在自己阴影里，一直不能抽身。当我麻木着，继续自己批判着自己时，我时不时看看教室的日光灯，看看日光灯下的同学。他们在面色平静地打着电脑。他们有的玩游戏，有的聊天，有的上QQ，表情乐呵呵的。而我却像被虫子啃过腐烂一样，表面平静，却感觉世界离我那样远。我有一种刹那间被拖入阴影中的错觉。在这世上，我格格不入，我不够优秀，谁都比我强。

　　我很难受，我曾想拼命看书，却总有人觉得我做的事没有意义。其中，包括我妈妈。我母亲是个很强大的女人。我从小崇拜着她，仰望着她。小时候的我甚至觉得她是那样神圣，谁都比不上她。

　　一个事物，一但说到是，母亲总会说到否。而我说到否，而母亲总会说到是。而且说的面面俱到有条有理。我小时候说了太多是，于是母亲常说否。从小到大，耳濡目染。别人说到是，我说到否，别人说到否，我说到是。唯一对于自己，我永远是极端的否，要么是极端的是。

　　妈妈其实是为了我好。她希望我少读书，让脑子休息一下，可我还是在读，并且感觉到了约束感。这种感觉从小到大都没有，唯独大学有。于是我很不爽。老师从来不听学生讲话，因为他们觉得学生太年轻了。他们往往没听过任何理由，进行任何辩解思考就说：“你不可能看懂哲学的，不要想太多。”